Everything that we’ve found says make your own destiny
But you’re unaware that you should be scared

Les Gay Top Kids, poètes émofags.

Ati les man. Bien ? Je commence, une fois n’est pas coutume, par les big up. Ils vont toujours un peu dans le même sens mes big up, mais bon j’y suis pour rien. Cassedédi à Bange et à Sylvère Triton, à qui j’ai toujours pas envoyé de mail, mais puisqu’ils sont mes plus gros followers, ben ils auront leurs réponses ici même vu que je m’apprête à vous pondre un post plus égocentré que tout. Claquage de bises à Bibis et à cette vieille merde de Colargol : je peux pas vous promettre de passer pour Noël, pour les raisons que je vais évoquer ici, c’est un peu la Révolution Russe dans ma life. Et si j’y arrive pas, ce sera pour me pointer un peu plus tard, quitte à passer par l’Espagne et la Pologne. La bise aussi à la Mafia Roumaine : promis, je te l’envoie ta fucking écharpe du Shônan. Ils font une fin de saison cheulou, hier ils ont plié Gifu par 7 buts à 1, hat-trick de Tahara. Embrasse ta sainte mère. Pour finir soutien au MNK 96. Dès Istres. Qu’ils aillent tous se faire enculer.

Bon je vais pouvoir commencer. Je vous distille les photos d’un des gigs (celle de Yokohama) de la tournée nippone de Comadre, histoire d’aérer mon texte. Vous êtes prêts ? (Voix de Demi-Lune) Accroche-toi à tes bretelles Docteur Jones !

Cohol, on a tous un côté Ultradoux

Je viens de  retrouver mes sinus. Cette dernière semaine, mon crâne faisait le double de son poids habituel tant j’avais le rhino-pharynx gavé de mucus. Obligé de dormir sur le dos de peur de me réveiller avec les yeux exorbités baignant dans une queufla de meuvor. Bref, je sais que l’époque où on peut descendre au supermarché, en short et en tee-shirt, pour choper une bouteille de Pocari Sweat, est désormais révolue. Winter is Coming.

Endzweck, un bon set pour une fois.

Mais là ça va mieux, j’ai la frite depuis ce matin, et tant mieux parce que je vais en avoir besoin. Mes sœurs, mes frères, je suis à donf. La boîte de trad dans laquelle je bossais en freelance m’a pris à plein temps, et je dois continuer mon taf au collège jusqu’à la fin mars. Un jour de congé par semaine, sa race. Hector Malot suit ce rythme depuis trois ans. Moi ça fait deux semaines, et chuis déjà en train de chialer.

Enslave, le clou du spectacle.

Conséquence, je découvre la joie de passer mes journées sur un écran – sur Windows Vista, avec Outlook et tout le merdier – et constate que ça nique bien les yeux. Pour tout le reste je suis molto heureux. La patronne est gentille, les collègues plutôt cool, on est pas bien nombreux, c’est pas une énorme boîte de requins, ils me filent un visa, un vrai salaire, avec une assurance chômage. La folie. Je cotise même pour la retraite. Sa mère, me voilà un péquin moyen, un trou de balle de base. Je vais économiser pour m’acheter une Cresta.

Enslave a tout ruiné.

Mon taf est à Shibuya (enfin pas loin, du côté de Tôdai), et le collège est dans la ville d’Akishima (à deux heures de train de ma zone…), la Waque est moi avons donc décidé qu’il était temps de déménager. C’est pas si simple de quitter Yokohama, j’aime bien cette ville malgré tout, et puis c’était bien pratique pour aller se baquer et supporter le Shônan. Puis j’aime bien notre guest house aussi. Je pensais d’ailleurs que j’aurais envie de m’en tirer plus tôt que ça. J’ai tendance à essayer de me débarrasser des clichés entourant les étrangers ici, quitte à mentir. -Oh, t’es Français ? C’est tous des geeks les Français, chuis sur que tu kiffes les jeux vidéo et les bédés. -Nan pas du tout, jamais de la vie enfin. C’est quoi ces généralités. Je suis power éclectique moi. Mes passions, c’est la chasse et les bagnoles. Non, ça, non, j’ai jamais ressenti le besoin de le cacher. J’ai toujours assumé vivre en guest house, la maladie de Gaijin par excellence. Les trucs de reunoi, je les ai tous fait. J’ai même acheté des pantalons d’ouvriers que je porte jamais, sauf en France.

Enslave rend impuissant.

Au contraire, j’ai aimé la vie en communauté. Probablement parce que j’ai rarement été entouré de connards (sauf jusqu’à récemment, y a un bon cas social qui vient d’emménager et qui nique tout). Seulement, au bout de cinq ans, ça va me sembler bien agréable de pouvoir enfin faire mon café à poil, de pouvoir chier la porte ouverte, de jouir de la vitesse de connexion de la fibre optique et donc de reconnecter la PS3 pour vous coller de vilaines piles à Winning Eleven, à Metal Gear Online, à Minna no Golf 5, à GTA et à Red Dead Redemption… A la recherche d’un appart’ donc, et c’est même quasiment plié grâce à la Waque.

Comadre ! Mais comment faire pour passer après Enslave ?

Oui parce que c’est là que c’est mortel d’être maqué à une Peuje. [mode Thierry Roland on=] Car la Japonaise [mode Thierry Roland off/], si y a bien un truc qu’elle kiffe, c’est faire. Faire n’importe quoi, mais faire, et bien. Donc quand tu lui dis ok, c’est bon, on déménage, je t’emmène baby, et ben elle se contente pas juste de trouver que c’est une bonne idée, elle fonce en ville, et revient avec un classeur, des Stabylo, des Post-It. Le lendemain, quand tu rentres du taf, elle te colle un mug de café dans les pogne, te demande de fermer ta gueule en guise de briefing, puis t’as le droit à un CR détaillé de sa session de scouting, avec toute la région passée au crible, les annonces classées par prix et par surface habitable, code couleur, PowerPoint, et tout le tralalala. Y a même une pause clope. (C’est vérifiable aussi avec les voyages, où quand tu dois réunir plus de quatre personnes sous un même toit. La Japonaise se met en branle et rien au monde ne peut l’arrêter.)

Comadre, moar !!

Au final, l’affaire est quasi pliée. On a repéré un trois pièces dans la ville de Kawasaki, à 20 minutes de Shibuya, mais toujours dans la région du Kanagawa. On risque de rappeler l’agence dans la semaine pour le prendre, parce qu’on a visité des trucs plus pourris, moins grands et plus chers, dans des bleds foireux. Là c’est grand, propre, pas trop paumé, et on économise par rapport à nos deux loyers à la guest-house (par contre c’est juste en-dessous d’une énorme tour de télécom, on va pouvoir commencer à parier sur le tiercé de mes cancers : moi j’dis dans l’ordre d’arrivée Poumons Marlboros – Tissus Musculaires Césium137 – Cerveau Micro-ondes).

Donc, on devrait bientôt être armés pour vous accueillir chez nous lors d’éventuelles vacances au Japon. Je vous préviens, les Ultralandais (le Moniarque, son épouse, et ses sujets Diogène et Jay) ont déjà réservé en mai. Ultraland Moniquarchie World Tour, bitch. Le championnat aura repris, on va pouvoir streaker au Todoroki Stadium.

Pour finir, c’est logiquement que je refile ma dernière dédicace au Senbei, qui semble bien plus en galère que moi pour trouver une piaule. Et comme c’est lui qui m’accompagnait (ou le contraire) au concert de Cohol, Endzweck, Enslave et Comadre, dont les photos illustrent ce billet, et ben la boucle est bouclée. Et en hommage, cette fabuleuse photo, la livehouse était voisine d’une franchise Budweiser Carnival. Le bouge a l’air sordide, je rêve d’y aller.

Here’s Johnny!

PS, n’oubliez pas d’écouter Enslave:

On aurait pu faire des éconocroques, en garder deux ou trois sous le coude… oh et puis non. On s’est gavés. On rote. Du coup, on s’est décidés à vous en envoyer à notre tour, normal.

Heulala, comment qu’c'est beau.

En vrai, j’ai déjà fait part de notre situation à ma famille. Mais pas à tous les potes. Donc, je vous les livre maintenant, ici. Ultrakage, c’est pas vraiment un blog très suivi, on est presque entre nous.

Vous savez donc à quel point on est dans de beaux draps. Même si on est vraiment pas à plaindre: on a tout ce dont on a besoin sous la main, de la lumière, des murs et un toit, de la bouffe, de la flotte, du chauffage, des moyens de communications. C’est l’opulence, on est des gros chiens de capitalistes, on est indécents. Quand on a une heure à tuer, on fait des duels de Picross sur Nintendo DS. On est pas non plus des connards, on sait la chance qu’on a, l’énorme chance qu’on a de vivre dans une région à peine égratignée par ce que les bouffons appellent probablement déjà « The Big One ».

Et on sait aussi (et ce depuis le début) que pour recharger nos Nintendo DS quand les batteries sont à plat, il faut filer un peu de blé à la fée électricité. Elle est sympa, elle s’appelle Nucléa, elle est plus toute jeune.

Maintenant que les centrales bouillonnent, on a appris à avoir mal au ventre sans avoir fait une orgie de pâtes de fruits.

Ceux qui suivent tout ça de près savent que l’ambassade de France à conseillé à ses ressortissants de s’éloigner au max du Tohoku, de se barrer du Kanto. En gros, ils nous ont chanté une nouvelle version de Go West. Parmi mes potes sur place, certains on fait le choix de quitter le pays, d’autres de prendre des distances. Certains, comme nous, sont restés sur place. Nous avions tous nos raisons d’agir différemment les uns des autres.

J’ai même pas besoin de vous expliquer pourquoi on bouge pas, vous le savez déjà. Je veux pas m’éloigner de ma Waque, et je veux pas non plus la forcer à s’éloigner de sa famille, qui est coincée à Sendai, en première ligne, à cent bornes de Tchernotong. On a eu quelques nouvelles certes, deux coups de fils après plusieurs jours de trouille, et si ses parents, son frère et sa sœur vont bien, nous sommes toujours sans nouvelles d’autres membres de sa famille.

Dans sa tête, ça doit être tout noir. Et du coup dans la mienne, on risque pas l’insolation non plus.

Elle m’a dit une fois (elle est Belge en fait) de me tirer tout seul. Je lui ai répondu que je deviendrais fou de la laisser là, que rien que de l’entendre dire ça me bousillait les tripes. Comme dirait Benoît Cauet, « c’est net ». On reste together.

On se tient informés de tout ce qui se passe par la téloche où ça vulgarise à mort pour les veaux (nan parce qu’il y a des bonnes billes hein, des gens qui ne s’inquiètent que des coupures restrictives d’électricité qui tomberont dès demain, nan mais comment qu’ils vont faire pour faire caca si la pompe à flotte marche plus, hein ?). La télé ne nous ment pas vraiment, elle nous raconte des faits, on sait ce qui se passe en direct. Elle se garde bien cependant d’évoquer comment ça pourrait empirer. Mais pour ça on a la presse, la leur et la nôtre, via internet. Tout ça pour vous dire qu’on sait dans quelle bouillasse on met les pieds.

La situation évolue sans cesse ici. Donc si la nôtre était amenée à changer, je vous en ferai part, c’est promis. Pour l’instant on reste sur Yokohama (tout comme Hector Malot reste avec sa brune, tout comme Guybrush Threepwood reste avec sa famille).

On a eu moins de répliques pendant ces dernières heures, ça fait du bien.
Putain, je voulais pas faire de papier sur ce putain de séisme, c’est malin.

On vous embrasse, vivement les bières dans nos bouches.

(on embrasse aussi tous les frangins et frangines sur place avec qui on a communiqué ces derniers jours, merci de nous avoir prévenus de vos décisions, je garde le contact, par mail , par téléphone et sur ce blog, j’y tiens, des-millions-de-copains-te-tendent-la-main-si-tu-as-froid-si-tu-as-faim)

(ah, et joyeux anniversaire Bange)

Edition le 16 mars, à 16h27 (heure peuja)

J’emmène dès que possible ma brune à Kyoto. Nous faisons nos sacs, et nous essayons de grimper dans un train en fonction de la disponibilité des billets.

Le coup de téléphone avec ma belle famille qui est coincée à Sendai a été très fort émotionellement. Je n’ai pas eu à insister, ils ont bien compris que je n’essayais que de protéger leur gamine, et qu’on ne les lâchait pas.

On ne part pas en France, car on perdrait alors tout moyen de communication avec eux.

May the force be with you.

Vous me connaissez, je suis pas tellement du genre à me laisser baiser par le marketing. Oh bien sur je suis pas infaillible, je fais même partie de la horde de ces débiles qui ne jurent que par le Nutella et refusent de goûter toute autre pâte à tartiner au chocolat. Mais sinon je crois à peu près savoir pourquoi j’achète tel ou tel truc. En tout cas, si je fume des Marlboro rouges, c’est parce que je les sens mieux passer que les autres.

Ah si, ça me revient (je vous en avais déjà touché un mot je crois), je me suis déjà troué à l’époque où je jouais à Metal Gear Solid 4: Guns Of The Patriots pour la première fois. Je me nourrissais exclusivement de Calorie Mate en mémoire de Naked Snake, et je faisais couler tout ça en buvant du Regain, comme Old Snake.

Encore plus brutal qu’un régime Balisto-Red Bull. Une alimentation « solide » si j’ose dire.
*rire de nerd*

Enfin bref, j’avoue, avant-hier j’ai rechuté. Je faisais les courses avec la Waque. Genre des vraies courses. Si si, je vous assure, avec des champignons, des oignons et tout le tralala. Le truc de ouf. Et vlan on tombe là-dessus:

La mâtin de sa race ! Vous ne rêvez pas: des Refill Cup Noodle ! De magnifiques tasses en dur pour déguster les nouilles instantanées de chez Nissin (prononcez Niche-Chine, et vous pourrez briller en société) et leurs recharges officielles.

On s’est pas vraiment posés la question, on en a mis deux dans le panier avec deux sachets Cup Noodle saveur originale et deux sachets fraîcheur (sic) fruits de mer.  Mais c’est vrai qu’une fois passés à la caisse, on s’est finalement demandés pourquoi diable on avait casqué ces merdes.

Vous vous doutez bien que  la mention « eco style » n’a en rien motivé notre achat. Et pis d’abord, est-ce que c’est vraiment éco ? Ecologique, sûrement pas: certes, on a plus les mauvais gobelets en polystyrène à balancer à la poubelle après dégustation, mais à la place les portions sont contenues dans d’affreuses capsules en plastoque. Bof donc même si, je vous le concède, ça prend moins de place dans la bac à recyclage.
Economique ? Non plus. Chez Peacock (mon supermarché) un bol de Cup Noodle normal coûte 120 yen. Une recharge comme celles qu’on a topées coûte 110. Soit une économie de 10 yen. Et comme les bocks en céramique qu’on a compulsivement achetés en coûtent 250… va falloir en bouffer 25 portions chacun pour amortir le bordel.

Et c’est là que c’est ridicule: j’en mange jamais ! Si le snack national, le truc qu’on bouffe à la pause sur un chantier, ce qui se vend le plus en supérette entre midi et treize heures, c’est la soupe de nouilles lyophilisée, je ne me laisse que très rarement tenter. Et malgré un vilain penchant pour la junk food — bah ouais, si je me tape des Big Mac c’est parce que je trouve ça bon, pas pour la joie de retrouver des graines de sésame dans mon caca — je préfère taper dans le onigiri ou dans le sandwich triangle plutôt que dans la nouille en poudre. Je déteste pas ça hein, c’est même le petit-déjeuner officiel quand Hector Malot vient passer une nuit Monster Hunter à la maison. Mais bon.

Alors récapitulons, penchons-nous sur les avantages et inconvénients du Nissin Refill Cup Noodle.

D’abord les moins:

-Ça coûte de l’argent (et ça, ça me lourde).
-Il faut les laver après utilisation, et même les ranger (et ça, ça me tue).
-Beaucoup de nouilles pètent lors de leur extraction de la capsule qui est très mal fichue (et ça, ça me pète les nouilles).

Puis les plus:

+On a le droit aux trois grands classiques: les Cup Noodle, les Cup Noodle Seafood et les Cup Noodle Curry. Mais aussi aux autres franchises Nissin bien populaires: les Donbee Kitsune Udon, les Donbee Tenpura Ramen et les fameux Chicken Ramen !
+Le bock est orné d’une magnifique anse: on peut porter la bouffe à sa bouche comme un goret sans se bruler les doigts, on peut boire de la bière avec, trinquer…
+On peut bien sur préparer à l’ancienne (eau bouillante), mais aussi à l’eau froide puis balancer le tout dans le micro-onde.
+C’est beau, le Japon ruine tout quand il s’agit de design.

Et bien plus important que tout le reste, la Waque était super contente. Encore plus que pour notre collec’ de verres Coca-Cola. Ils en filaient dans les menus Maxi Best-Of au Domac pendant le mondial. J’y bouffais tous les jours pour lui faire la collec’ complète. Je lui ai pécho toutes les couleurs. Tout ça par amour. Amour pour Waka, et amour du goût.

A cette époque là aussi d’ailleurs, je m’étais bien fait niquer.

Ce coup-ci, c’est elle qui m’a invité au foot. Et c’est la deuxième fois qu’on se rendait au stade national de Kasumigaoka (celui des J.O. de 64) à Tokyo. Elle pouvait pas rater ça, et moi je suis toujours preneur: le club de Sendai, sa ville, s’était pour la première fois de son existence hissé en demi-finales de la Coupe de l’Empereur (l’équivalent de notre CDF). Du côté « locaux », le Gamba Osaka. Nous nous asseyons à l’ombre, le soleil vient de disparaître derrière la tribune « visiteurs ».

Un match carrément médiocre, et Sendai qui perd à la fin. C’est con mais pas vraiment un drame. Le club est champion de J2 et jouera contre l’élite dès mars prochain en J1. L’important était de voir la gamine se régaler:

Pour ma part, ce fut plaisant. Je voyais enfin un match sans avoir mal au bide à la mi-temps, ce qui ne m’était pas arrivé depuis la mi-saison 2009. Et puis je pouvais apprécier le Vegalta Sendai à sa juste valeur. En temps normal, ils sont nos adversaires directs, ceux qui essayent de monter en même temps que nous. Et l’année prochaine ils le seront encore puisqu’on les suit en J1, nos plus sérieux concurrents dans la course au maintien.

Sur le terrain, ils n’ont rien montré, mais en tribune ça rate jamais: le Vegalta s’impose. Les jaunes ont la classe.

Ils ont pas que de la gueule, ils ont du coffre aussi:

Les plus mélomanes (mpffff) ont reconnu Twisted Sister et leur tube We’re not gonna take it:

Parce que le Vegalta est carrément rock n’ roll, la plus grande partie de ses chants sont des reprises plutôt bien choisies. Alors je me suis déjà essayé à l’exercice sur forumsmc, mais je vous ressors quelques hits ici, c’est assez magique. Je mets la version Vegalata en haut, et l’original en dessous (et puis comme ça on étrenne l’intégration des vidéos sur le blog qui vient d’être mise en place par Dam, mon gentil webmaster). C’est parti:

Toy Dolls: Lambrusco Kids

The Ramones: Blietzkrieg Bop

John Denver: Take me home, country roads

Flashdance: What a feeling

Et enfin, Kiss: I was made for loving you

La vista en fait. Promis, je vous ferai le même trip avec les chants du Shonan, mais ça aura un peu moins de gueule.

Allez, pour finir, deux petites vidéos où ça mosh dans le pit:

Le lendemain, on partait justement à Sendai, avec Sylvain Fretin, pour fêter le nouvel an chez Waka. Mais ça c’est dans le prochain post.

Yo !

Aux fraises, j’ai pas vu le match de la montée, pas pu aller au pot des supporters, répondu à aucun de vos e-mails, ma piaule est une décharge recouverte d’un centimètre de poussière et de cendres, mes draps ne sentent même plus la sueur mais la chaussette. Mais au moins j’ai fait des trucs.

Le Shonan Bellmare s’impose 3 à 2 à Mito, après avoir été mené 2 à 0. Sa race le scénar, en cas de défaite on restait au purgatoire pour une onzième année consécutive de football de campagne. A nous l’élite. Seulement voilà, à ce moment là je suis à Kyoto avec Waka et Malot. On zone dans la gare, on est pas super en forme passqu’ on vient de faire une nuit de bus et qu’on ère dans le froid depuis le petit matin. Va trouver un truc ouvert à Kyoto avant 8 heures. Et forcément le premier truc qu’on a graillé, c’est un Mac Morning.

Waka tient le choc, Malot claque sur le coup.

Et donc, je disais, pas moyen de suivre le match, on est coincés à la gare, on attend les Breconnes et Santos. Oui les Breconnes, Couenne et Narine, les deux deux Bretonnes les plus connes du monde. Je les a pas vues depuis depuis des siècles, je leur dois des milliards de cuites, je bouillonne d’impatience à l’idée de les retrouver… mais je les maudis. Elles sont à la bourre d’une heure (elles arrivent en train) et on a aucun moyen de les joindre. Mon portable m’indique qu’on est menés 2 à 0 alors je les maudis (je maudis moins Santos qui fait deux fois mon poids, je lui jète le mauvais œil, juste). Heureusement pour elles, la gare est super chouette et on trouve de quoi faire les imbéciles.

Ça y est, on aperçoit  les trois loulous, on est plus menés que 2 à 1 alors je daignerai les embrasser. On fonce au taudis qui nous sert d’hôtel. Hector Malot nous a dégoté la guesthouse la moins cher de la capitale. Ça fait partie du plan. Le bus de nuit et le marchand de sommeil… comme ça on garde notre argent pour faire du tourisme total. Quand le fantôme qui gère le gourbi nous lâche enfin les clés, le Shonan a renversé le score. C’est donc le cœur léger que nous partons faire du tourisme.

On entre dans un rade, on boit des bières, Santos fait un concours de poils avec un vieux bourré, on retrouve Chikette qui crèche dans le coin et qui nous emmène faire du tourisme dans un autre rade. Ce coup-ci, c’est au Shochu qu’on s’allume la tête.

Ha Chikette… Ha le tourisme…

On s’en met plein la lampe, tout s’embrouille un peu dans ma tête.

Quand on fait du tourisme, il s’agit de calculer son coup, de bien gérer son temps pour profiter de tout ce que la ville a à t’offrir. Alors quand on est bien saouls, on fout le camp. Et Chikette nous emmène dans un autre rade. On mange enfin quelque chose de consistant et on boit un coup. Le tourisme, c’est aussi être original dans ses choix.

Bref, vous avez pigé. On a passé notre temps à picoler comme des mormons et à ingurgiter des trucs. Chikette a ce talent, le génie de connaître tous les coins et recoins de sa ville, et surtout si y a moyen de s’avoiner au passage. Là où elle nous a vraiment impressionnés, c’est quand elle nous a fait marcher jusqu’à ce que je croyais être (de loin) un camp de réfugiés.

On va aider les sinistrés d’une inondation ? On va distribuer des repas à des démunis ? On va donner un concert de charité à aux orphelins survivants d’un séisme ? Sans dec, j’veux pas enter là-dedans, j’ai pas la fibre humanitaire, je suis qu’un pauvre trouducul du 21ème siècle qui n’a appris qu’à gober tout cuit ce qui lui tombait dans le bec moi ! Quoi ? Un rade ? Là où je lâche les biffs pour bouffer des abats et boire de la mousse ? Ouais dans ce cas, y a moyen.

(Là photo qui suit, c’est pendant une blague raciste, je ne sais plus à propos de quelle ethnie, pile au moment où Santos balance le mot « safari »)

T’imagines bien qu’à ce rythme là, les matinées sont dures. Mais bon, on a réussi à aller photographier les monuments historiques (Ha ? Et quelle gueule il avait ton appareil photo ? Il était blond avec des gros lolos ton appareil photo ?).

Ça comate terrible dans le train, mais l’essentiel est qu’on soit parvenus à bouger nos culs, les destinations sont pas forcément wonder originales, cela dit ça aurait été de con de passer à côté.

Trip à Nara: on traumatise des daims.

On trotte dans les bois, Couenne est allégresse.

Arrivée au Todai-Ji: Narine pose, le gros bouddha aussi.

Ça par contre, c’était pas dans le guide. Une représentation de Gouki:

Puis une autre de Shin-Gouki:

On est aussi allés marcher du côté de Tanukidani, y a un temple consacré à ceux qui veulent guérir leurs cancers, et aux enfants morts (je résume hein):

Et puis bien sur un passage du côté du Pavillon d’Argent, et sur le Chemin de la Philosophie (on l’a pas raté çui là, la djeule des philosophes). Là-bas, les jardins tapent. Notez à quel point Narine ressemble à Goofy:

Haha ! Mais on dirait que je vous ai refait le coup de la séance photos de vacances ! Bah c’est pas fini, parce que dans la semaine, je vous blogue la deuxième partie du mois de décembre, puis la suite des aventures de Sylvain Fretin. Vous allez ramasser. N’oubliez pas de cliquer sur les photos pour les aggrandir et avoir ainsi les couleurs originales.

Ha ! Hector Malot me signale grâce à son spider-sense que j’ai zappé quelque chose !

Ha mais oui, c’est pendant ces jolies vacances que le Malot à chopé son 31ème anniversaire ! Fantastique ! Il a bien mérité de souffler ses bougies et de dévorer ses saucisses d’anniversaire !

We are the ugly, we are the gay, impoverished, effeminate, and overweight, yeah.

Je les remercie pas, je devrais même être en colère contre eux. Qui ? Bah ces sagouins qui m’ont traîné dedans alors que j’avais aucune – mais alors aucune – prédisposition à aimer ça. Ouais, vous là, Legasp, les frères Billy, Nicofashion, Bibis… Même Monsieur Feuille est complice. C’est de votre faute putain. Avant je m’en tapais terrible. Et puis il a fallu que vous me montriez pourquoi c’était bien. Moi j’avais déjà été dégoûté par mes propres expériences, comme tous les garçons qui commencent à penser à ça, et qui essayent pour voir. Nan, ça avait pas pris. Mais vous êtes revenus à la charge, tous avec des arguments de poids en plus. Là tout s’est enchaîné… et maintenant je contrôle plus rien. Vous avez gâché ma vie.

Je vous hais.

Ca commence toujours tout doux. Tu fais tout comme ton grand frère. Tout: tu écoutes la Mano Negra, et tu fumes des Camel en cachette. Tu enchaînes les parties de Kick Off sur l’Atari 1040STF familial. Tu perds parce que ton frangin à quatre ans de plus que toi et que lui sait ce que signifie 4-4-2. Alors tu pousses le bouchon un peu plus loin. International Superstar Soccer Deluxe: tu te rends compte que ça te tient à cœur cette connerie, sinon tes manettes Super Nes voleraient pas en éclat à chaque défaite en phase finale de coupe du monde. Puis là tout s’enchaîne. La tête te tourne quand tu te retrouves en Pop B en plein hiver, ça sent le gazon, il fait froid mais t’as chaud… L’adolescence est terminée, avant tu kiffais Le Che, Kurt Cobain, Jim Morrison. Tu voulais même libérer Mumia Abu-Jamal mais tu savais même pas qui c’était. Nan, tes nouveaux héros sentent moins le pipi, c’est des durs, et ils sont là devant toi, sauvent le monde tous les samedis, ils portent des noms wonder charismatiques, des noms de leaders anarchistes: Fabrice Catherine, Cyrille Watier, Nicolas Seube… Tu te surprends même à participer, et tu intègres de fabuleuses équipes telles l’Excelsior de Bernières, le Billy Circus, le Partizan Dzoran.

Tout n’est pourtant pas foutu. La majorité des gens de ton entourage s’en battent complètement, ils pourraient faire quelque chose pour te récupérer… mais là y a tout ceux qui soufflent sur les braises. Ceux qui font que c’est plus le match en lui même qui te rend fou, mais l’avant, l’autour et l’après. Les vilains tentateurs, les Natza et tous les autres piliers du forumsmc, la secte Caen Sport, les alcooliques du Paris Drakkars. Et Ultraland, car oui, ma vision du football n’a plus évolué depuis, elle est restée Moniquarchique. Je suis toujours bien incapable de savoir qui occupe le couloir droit, qui est censé revenir pour défendre et qui devrait rester devant pour faire des appels, qui est capable de centrer du gauche, et qui a le niveau pour jouer aussi bien milieu def que latéral. Nan, j’ai pas encore entravé la science. Je m’attache à la sueur, à l’inattendu, au sacrifice, à la motive. A la vista bien sur. Le foot a eu raison de l’Akage en lui donnant une infinté de façons de se faire mal: tu te fissures la cage thoracique tellement tu ris, tu te casses le nez en deux en te jetant dans les bras de tes potes, tu te ronges les ongles jusqu’au sang quand Dumas fait rentrer Toudic…

Une fois que j’eus chanté Jimmy Hebert à m’en hypertrophier la pomme d’Adam. Après avoir laisser échapper mes premières larmes dans un stade (à l’issue du Caen-Bastia saison 2004-2005. Je chialais pas tellement à cause du résultat, même s’il allait me faire connaître ma première relégation, ni à cause du sentiment d’injustice d’un match qui aurait du se terminer autrement. Nan, c’était la vue des copains à mes côtés, atterrés, et les gars sur la pelouse, sur-défaits. Et les nez-de-bœufs autour, déchaînés. Ça m’avait fendu le cœur). Quand enfin j’ai fait mes premiers déplacements à Laval, à Nantes, et à Paris. Alors que ma console de jeu ne s’allumait plus que pour rejouer des Panathinaikos-Olympiakos… je ne pouvais plus le nier. J’aimais le football.

Alors, je suis parti.

Je suis arrivé au Japon le 27 décembre 2005, tard. Les premiers jours, j’ai marché dans Tokyo, au hasard (comment c’était bien d’ailleurs). Le 1er janvier en fin de matinée je suis à nouveau sorti. Inconsciemment je me suis dirigé vers l’est de Sendagaya. Très vite, ce n’est plus mes yeux qui guidaient la promenade, mais mes oreilles. Le son vers lequel je me dirigeais était celui d’un kop. C’était assez surréaliste, y avait pas un fucking chat dans les rues mais je marchais vers 40000 gus. Cinq minutes de trotte et je me rendais compte que je créchais à quelques pas du Stade National de Kasumigaoka. On y jouait la finale de la Coupe de l’Empereur (l’équivalent de notre Coupe de France). J’avais attendu la fin de la rencontre en tournant autour de l’enceinte, et j’avais finalement vu les supps d’Urawa sortir ravis, ceux de Shimizu un peu moins.

Avec mon premier salaire, je m’étais payé un appareil photo, je pouvais bloguer. Avec le deuxième, une PSP. Je pouvais me lobotomiser. Avec le troisième un maillot des Yokohama F. Marinos avant même d’être allé les voir jouer, un vieux fantasme, je l’ai fait floquer 22 Nakazawa. Le Bomber Head. Don’t fuck with Yuji Nakazawa. (la photo a été pompée sur le net)

J’ai rencontré Nau que j’ai emmenée au Nissan Stadium. Et elle m’a avoué qu’elle supportait le club de sa région. En deuxième division. Dans le Shonan. Alors j’y suis allé à mon tour. On est entrés par la Porte 7, rebaptisée « Gate Hide » en l’honneur de Nakata Hidetoshi, héros du Hiratsuka Bellmare. Depuis son départ, le club est tombé en J2 et n’a jamais revu l’élite. Moi, depuis que j’ai passé cette foutue porte, je ne suis plus jamais retourné au Nissan Stadium. A la fin de l’année, le Shonan Bellmare finissait sixième du championnat de J2. Et l’Akage avait trouvé sa hometown à Hiratsuka.

Les choses de la vie ont fait que Nau n’était plus là pour la saison suivante. Mais Akage avait trouvé sa tribune, sa pissotière, son cendrier, sa main courante. On a fini cinquième de J2.

Et cette année, bah vous savez. J’ai rencontré la Wak, une fille de Sendai. Alors quand le Vegalta est venu jouer chez nous elle était pas dans la même tribune que moi. Mais elle a fait des déps avec moi. Deux. C’est quand même sympa de sa part de prendre des trains pour regarder son copain gueuler comme un bovin.

Là elle fait la belle, mais je vous jure c’est pas toujours marrant. Quand elle crise, je la remets dans La Cage.

Le Shonan a fait un très bon début de saison, caracolait en tête comme disent les connards. Puis y a eu un coup de mou: Osaka et Sendai se sont emparés des deux premières places qualificatives pour la J1 et ne les ont plus lâchées. Pour la troisième et dernière place, deux équipes sont au coude à coude: Le Shonan Bellmare et le Kofu Ventforêt. « On » et « ils ». Ces derniers mois furent riches en émotions. Voilà au moins celles que j’ai shootées.

Le 13 août: je me suis rendu à Hiratsuka, aux terrains de Banyu, pour y voir l’entraînement. Y avait pas mal de monde, les gens apportaient des cadeaux, c’était l’anniversaire d’Adiel, notre infatigable ailier droit. L’idole.

Le jeune Kikuchi Daisuke, encore lycéen, parfois titulaire.

Tamura Yuzo, notre Brahim Thiam à nous, trottine le long de la touche.

Aller voir l’entraînement c’est aussi l’occasion de s’extasier une fois encore sur les installations électriques, Hiratsuka regorge de coins super pour ça.

Le 30 août: c’est pas du foot mais, c’est mon premier match de baseball. On était super bien placés, je m’étais préparé à voir les Yokohama Baystars prendre une pile de plus (ils ont fini dernier de leur conférence deux saisons de suite)… mais une pluie torrentielle a mis fin au match avant même que le second inning se termine.

Ho, le bide.

Placés impec ! Dommage.

Le 13 septembre: on reçoit le Yokohama FC justement. El Frente Shonan, le kop, quitte la tribune Porte 7 qu’elle squattait depuis des années pour retrouver la Porte 8, derrière le but. On s’emmerde tout le match mais Sakamoto Koji score dans les arrêts de jeu, à la surprise générale. Le Shonan est alors 3ème, à égalité de points avec Kofu. Mon voisin, un vieux, fond en larmes. Mon duvet se dresse sur mes bras, je crie.

Le 23 septembre: le Shonan reçoit Ehime. On est les plus forts, y a pas photo. Mais seul Terakawa marque, on gagne 1 à 0. Le Shonan  est 3ème avec deux petits points d’avance sur Kofu.

Le 21 octobre: on reçoit une seconde et dernière fois le Sagan Tosu cette année. On s’emmerde tout le match mais Tahara Yutaka score dans les arrêts de jeu, à la surprise générale. Le Shonan est alors 3ème, avec deux petits points d’avance sur Kofu. J’ai le souffle coupé, mais je parviens finalement à crier.

C'est un mercredi, y a pas foule.

Usui Kohei rentre dans le tas.

Le 8 novembre: le Shonan reçoit le Tokyo Verdy. Je peux pas les piffrer, mais voilà, même si Terakawa ouvre le score, ça joue mal et on en prend deux derrière. Jusqu’à la fin du match je ne dirais que des gros mots. Quand soudain, venant de nulle part (enfin si de la banquette, il est entré en jeu à la 85ème) Abe Yoshiro égalise. J’ai même pas essayé de crier. La tribune était lessivée. On s’est regardés en chien de faïence, avec mon voisin. Le Shonan, en scorant encore après la 90ème, est 3ème de J2, à égalité de points avec Kofu.

Voilà ou je voulais en venir en fait. Trouver un prétexte pour vous sortir toutes les photos de foot que je vous avais pas encore servies (vous avez de la chance, y a pas tout, j’emmène pas toujours l’appareil). Vous avez constaté qu’on se tire la bourre avec ces enculés de Kofu depuis quelques mois. Bah on est allé les battre chez eux samedi. Un match de folie où Sakamoto Koji score encore dans le temps additionnel. On a désormais 3 points d’avance sur eux, et il ne reste que deux matchs. Je vous fais pas les calculs, vous êtes pas complètement à la masse… mais avec un peu de chance, tout pourrait se dénouer dimanche prochain, à la maison, dans un Estadio Hiratsuka plein à ras bord. Ce serait chouette de retrouver le sommeil: quand Malherbe joue pas sa survie, le Shonan joue la montée… et l’année prochaine, y a de grandes chances pour que les rôles soient inversés.

En tous cas, moi j’ai mes place, y en a une pour la Wak même si elle sera accrochée à son téléphone portable, à suivre l’évolution du score du Vegalta qui bastonne encore pour le titre.

En priant Zoran pour que la saison 2010 soit celle du ventre mou, juste comme ça, pour voir ce que ça fait.
On va monter. Vamos !

…And the football season is the only reason you stay alive in your prime time beehive !

Je comprenais la déception de Wakana, il faisait grand soleil, et c’était peut-être l’occasion d’aller gambader. Je me rends compte que ça fait une paye que je l’ai pas emmenée. Oui, c’est moi qui lui montre la région. Ici, le Kanagawa, le Shonan, c’est plus chez moi que chez la belle enfant du Nord. Mais juste deux choses Wakana: d’abord, c’est pas toi qui vient d’esquiver un sécateur en sortant fumer une clope dans le jardin. Il fait beau mais ça bourrasque terrible. Et puis t’as peut-être pas remarqué mais on a un invité. Et il a pas fait le déplacement pour couper des melons.

Hector Malot était assis à mes côtés et n’avait même pas besoin d’acquiescer. Les yeux rouges et la langue sèche, le Malot se remettait d’une dure nuit de combats. Quelques heures de sommeil, une tasse de café et des nouilles instantanées, et il fallait y retourner. Un peu plus tard, c’est un autre grognard qui nous rejoignait: Guybrush Threepwood avait quitté l’Île du Poulet et arrivait en Ultraland. Notre capitaine. Le renfort ultime.

Ravitaillement: McDo, Kirin Ichiban Shibori, Marlboro, Drum et Mild Seven sont les sponsors d’un nouveau post d’Akage dont vous avez peu de chances de sortir indemnes. Hector est équipé d’une hache, Guybrush d’une lance, et moi d’un marteau. Et surtout de trois Nintendo DS et d’autant de cartouches de Dragon Quest. V’là le tableau, planquez les mômes, c’est un champ de bataille:

Et putain que ça fait du bien ! Non stop, dans la piaule enfumée, à l’ancienne, des heures à presser des boutons, à slasher des dragons, à piller des villages, à faire la démonstration de nos plus belles passes d’armes. Une nuit et un jour où j’ai failli chier dans mon scaphandre à maintes reprises à force de gole-ri des milliards de conneries qu’on a pu débiter. On a pas pris un pied pareil sur un jeu depuis perpette. Ho certes, y a aussi Minna no Golf Portable 2 qui nous scotche bien (on va challenger Larwan sous peu d’ailleurs, apparemment il s’est entraîné dur, seulement là, c’est à des légendes qu’il va devoir se frotter), mais cette session de DraQue IX entre tranquilou dans le top 3 de mes meilleurs moments vidéoludiques de l’année.

À l’heure où je vous dis ça, mes khos sont partis. Malot dans son Manoir à Ikebukuro, et Guybrush chez ses beaux-parents à Yokohama. La console est encore chaude, je vais me risquer à un bilan. Voyons.

Ostie d’crisse de calisse ! 7807 combats, 327 heures 20 minutes passées sur le jeu, et plus de 23 heures de multiplayer. J’ai passé l’équivalent de 15 jours complets sur un jeu sorti il y a moins de 4 mois. Et je regrette pas. J’aurais tort de regretter. Ceux qui me disent que ces 30 tours d’horloges sont perdus se viandent complet. Et ceux-là, je les mets mets au défi de me suivre, d’avoir vu autant de trucs que moi pendant les 200 autres.

Bien sur j’ai mal au bide quand je vois le temps de merde dehors (parce que oui, les rafales de t’taleurs ont apporté la pluie), à chaque fois que l’été se tire, c’est toujours en emportant avec lui une bonne raison de pas crever. Le reste de l’année, c’est quand même sacrément nul. Vous aurez beau me bassiner avec ça, j’échangerai jamais mon baril de sable, de soleil et d’embruns contre vos cerisiers en fleurs et vos érables rougeoyants.

L’été quoi ! Tout devient si simple. Une série de coups de fils, un rendez-vous, un train, et des bains jusqu’à épuisement. Comme ce lundi d’août où Wakana et moi on s’était levés à l’heure où je me couche habituellement en week-end. Parce que d’abord fallait rallier Tokyo, où on devait retrouver les autres soit Larwan, Chris et Hector Malot. Ensuite, direction la préfecture de Chiba, mais sans objectif précis. On va vers l’est, on s’arrête quand on trouve l’océan. La cambrousse, celle où si tu rates un train, le suivant sait se faire attendre. Puis finalement on a jeté notre dévolu sur Onjuku: la cité balnéaire type. Y a rien autour que des champs, mais une fois dans le bled, y a des restos, des boutiques d’articles de plages et des tours. Vides les tours hein, on est déjà en fin de saison, une bonne partie des touristes à fichu le camp. Et c’est tant mieux, parce que y a déjà de quoi faire avec les locaux qui sont bien gratinés. Par contre, ça contraste sec avec le Shonan: le sable est fin, blanc, et (je suis tenté de dire « donc ») la mer est bleue. Ho putain comme dans les films !

Pas besoin d’alambiquer du verbe, c’est tout l’intérêt des photos.

Les sauveteurs japs supportent le RC Lens:

Et on mène, alors déconnez pas hein ! Comme en première mi-temps, dès que ça craint, un taquet ou un steack en tribune et on se replace !

Oh yeah !

Larwan, un homme comme on en fait que dans le Cotentin:

Wakana est lessivée par les vagues, lourdes et puissantes aujourd’hui.

Si le ridicule tuait…

…on nagerait dans une mer de cadavres.

Hector Malot et Osakachris, faciles. (je sais pas pourquoi, mais je sens que ça va bourriner dans les commentaires)

Et quand le soleil disparaît derrière la dune, on crame nos derniers points de vie dans une partie de frisbee.

Après il fait nuit, on rentre, on dort. Game Over.