Everything that we’ve found says make your own destiny
But you’re unaware that you should be scared

Les Gay Top Kids, poètes émofags.

Ati les man. Bien ? Je commence, une fois n’est pas coutume, par les big up. Ils vont toujours un peu dans le même sens mes big up, mais bon j’y suis pour rien. Cassedédi à Bange et à Sylvère Triton, à qui j’ai toujours pas envoyé de mail, mais puisqu’ils sont mes plus gros followers, ben ils auront leurs réponses ici même vu que je m’apprête à vous pondre un post plus égocentré que tout. Claquage de bises à Bibis et à cette vieille merde de Colargol : je peux pas vous promettre de passer pour Noël, pour les raisons que je vais évoquer ici, c’est un peu la Révolution Russe dans ma life. Et si j’y arrive pas, ce sera pour me pointer un peu plus tard, quitte à passer par l’Espagne et la Pologne. La bise aussi à la Mafia Roumaine : promis, je te l’envoie ta fucking écharpe du Shônan. Ils font une fin de saison cheulou, hier ils ont plié Gifu par 7 buts à 1, hat-trick de Tahara. Embrasse ta sainte mère. Pour finir soutien au MNK 96. Dès Istres. Qu’ils aillent tous se faire enculer.

Bon je vais pouvoir commencer. Je vous distille les photos d’un des gigs (celle de Yokohama) de la tournée nippone de Comadre, histoire d’aérer mon texte. Vous êtes prêts ? (Voix de Demi-Lune) Accroche-toi à tes bretelles Docteur Jones !

Cohol, on a tous un côté Ultradoux

Je viens de  retrouver mes sinus. Cette dernière semaine, mon crâne faisait le double de son poids habituel tant j’avais le rhino-pharynx gavé de mucus. Obligé de dormir sur le dos de peur de me réveiller avec les yeux exorbités baignant dans une queufla de meuvor. Bref, je sais que l’époque où on peut descendre au supermarché, en short et en tee-shirt, pour choper une bouteille de Pocari Sweat, est désormais révolue. Winter is Coming.

Endzweck, un bon set pour une fois.

Mais là ça va mieux, j’ai la frite depuis ce matin, et tant mieux parce que je vais en avoir besoin. Mes sœurs, mes frères, je suis à donf. La boîte de trad dans laquelle je bossais en freelance m’a pris à plein temps, et je dois continuer mon taf au collège jusqu’à la fin mars. Un jour de congé par semaine, sa race. Hector Malot suit ce rythme depuis trois ans. Moi ça fait deux semaines, et chuis déjà en train de chialer.

Enslave, le clou du spectacle.

Conséquence, je découvre la joie de passer mes journées sur un écran – sur Windows Vista, avec Outlook et tout le merdier – et constate que ça nique bien les yeux. Pour tout le reste je suis molto heureux. La patronne est gentille, les collègues plutôt cool, on est pas bien nombreux, c’est pas une énorme boîte de requins, ils me filent un visa, un vrai salaire, avec une assurance chômage. La folie. Je cotise même pour la retraite. Sa mère, me voilà un péquin moyen, un trou de balle de base. Je vais économiser pour m’acheter une Cresta.

Enslave a tout ruiné.

Mon taf est à Shibuya (enfin pas loin, du côté de Tôdai), et le collège est dans la ville d’Akishima (à deux heures de train de ma zone…), la Waque est moi avons donc décidé qu’il était temps de déménager. C’est pas si simple de quitter Yokohama, j’aime bien cette ville malgré tout, et puis c’était bien pratique pour aller se baquer et supporter le Shônan. Puis j’aime bien notre guest house aussi. Je pensais d’ailleurs que j’aurais envie de m’en tirer plus tôt que ça. J’ai tendance à essayer de me débarrasser des clichés entourant les étrangers ici, quitte à mentir. -Oh, t’es Français ? C’est tous des geeks les Français, chuis sur que tu kiffes les jeux vidéo et les bédés. -Nan pas du tout, jamais de la vie enfin. C’est quoi ces généralités. Je suis power éclectique moi. Mes passions, c’est la chasse et les bagnoles. Non, ça, non, j’ai jamais ressenti le besoin de le cacher. J’ai toujours assumé vivre en guest house, la maladie de Gaijin par excellence. Les trucs de reunoi, je les ai tous fait. J’ai même acheté des pantalons d’ouvriers que je porte jamais, sauf en France.

Enslave rend impuissant.

Au contraire, j’ai aimé la vie en communauté. Probablement parce que j’ai rarement été entouré de connards (sauf jusqu’à récemment, y a un bon cas social qui vient d’emménager et qui nique tout). Seulement, au bout de cinq ans, ça va me sembler bien agréable de pouvoir enfin faire mon café à poil, de pouvoir chier la porte ouverte, de jouir de la vitesse de connexion de la fibre optique et donc de reconnecter la PS3 pour vous coller de vilaines piles à Winning Eleven, à Metal Gear Online, à Minna no Golf 5, à GTA et à Red Dead Redemption… A la recherche d’un appart’ donc, et c’est même quasiment plié grâce à la Waque.

Comadre ! Mais comment faire pour passer après Enslave ?

Oui parce que c’est là que c’est mortel d’être maqué à une Peuje. [mode Thierry Roland on=] Car la Japonaise [mode Thierry Roland off/], si y a bien un truc qu’elle kiffe, c’est faire. Faire n’importe quoi, mais faire, et bien. Donc quand tu lui dis ok, c’est bon, on déménage, je t’emmène baby, et ben elle se contente pas juste de trouver que c’est une bonne idée, elle fonce en ville, et revient avec un classeur, des Stabylo, des Post-It. Le lendemain, quand tu rentres du taf, elle te colle un mug de café dans les pogne, te demande de fermer ta gueule en guise de briefing, puis t’as le droit à un CR détaillé de sa session de scouting, avec toute la région passée au crible, les annonces classées par prix et par surface habitable, code couleur, PowerPoint, et tout le tralalala. Y a même une pause clope. (C’est vérifiable aussi avec les voyages, où quand tu dois réunir plus de quatre personnes sous un même toit. La Japonaise se met en branle et rien au monde ne peut l’arrêter.)

Comadre, moar !!

Au final, l’affaire est quasi pliée. On a repéré un trois pièces dans la ville de Kawasaki, à 20 minutes de Shibuya, mais toujours dans la région du Kanagawa. On risque de rappeler l’agence dans la semaine pour le prendre, parce qu’on a visité des trucs plus pourris, moins grands et plus chers, dans des bleds foireux. Là c’est grand, propre, pas trop paumé, et on économise par rapport à nos deux loyers à la guest-house (par contre c’est juste en-dessous d’une énorme tour de télécom, on va pouvoir commencer à parier sur le tiercé de mes cancers : moi j’dis dans l’ordre d’arrivée Poumons Marlboros – Tissus Musculaires Césium137 – Cerveau Micro-ondes).

Donc, on devrait bientôt être armés pour vous accueillir chez nous lors d’éventuelles vacances au Japon. Je vous préviens, les Ultralandais (le Moniarque, son épouse, et ses sujets Diogène et Jay) ont déjà réservé en mai. Ultraland Moniquarchie World Tour, bitch. Le championnat aura repris, on va pouvoir streaker au Todoroki Stadium.

Pour finir, c’est logiquement que je refile ma dernière dédicace au Senbei, qui semble bien plus en galère que moi pour trouver une piaule. Et comme c’est lui qui m’accompagnait (ou le contraire) au concert de Cohol, Endzweck, Enslave et Comadre, dont les photos illustrent ce billet, et ben la boucle est bouclée. Et en hommage, cette fabuleuse photo, la livehouse était voisine d’une franchise Budweiser Carnival. Le bouge a l’air sordide, je rêve d’y aller.

Here’s Johnny!

PS, n’oubliez pas d’écouter Enslave:

Réponse dans la foulée, de suite, à froid, sans filets.

Je me réveille à 11 heures. J’ai assez de doigts pour faire la soustraction, il est 4 heures chez vous. J’en conclus que je me lève pile au moment où vous tombez comme des mouches.

Weekend flotte, enfermé comme un con, heureusement que j’ai aussi des loisirs de geek sinon je me serais pendu à mes rideaux, je voudrais bien ouvrir ma fenêtre pour aérer les clopes. Seul rayon de soleil, je vais retrouver des potes, on va boire ce soir sur Tokyo (vers 17 heures, ici les murges ça commence à l’heure des mamans).

Donc ouais, je sais à peu près tout faire, je suis l’homme parfait. J’ai la peau blanche, douce et fraîche comme du Jockey. Je suis grand, fin, léger. Habile de mes doigts, et pas complètement teubé. J’ai du goût pour les belles et bonnes choses. Je regrette seulement ne pas savoir faire la bouffe. Et surtout de ne pas encore parfaitement maîtriser la dématérialisation.

Si tel avait été le cas, je me serais téléporté aussi sec devant le petit portail à l’entrée de la Boub. Je me serais dirigé à grands pas décidés vers la demeure normande en pétant au passage tous les rétros de vos bagnoles pourries. Je serais entré dans le taudis avec perte et fracas, en envoyant valser la porte. Marie se serait réveillée en premier, aurait à peine eu le temps de dire: « Ho, Joufe, qu’est-ce que… » qu’elle se serait mangée une chaise de jardin dans la tronche. Alerté par le bruit, Bruno aurait déboulé et m’aurait trouvé en train de boxer la dépouille de la jeune enfant, au sol, comme un dément. Paralysé par la peur, il n’aurait rien pu faire, je me serais jeté dessus, en hurlant des noms de divinités Vikings, et lui aurait brisé la nuque. Là, c’est le branle-bas de combat (j’abandonne le conditionnel, le présent de l’indicatif c’est plus convaincant), tout le monde rapplique dans le salon, la fête est finie, il va falloir dessouder Le Roux avant qu’il ne vous désosse. Nico est le premier à foncer dans le tas, pif, paf, il finit la gueule dans le piano. Soaz se saisit d’un couteau de cuisine, elle a pas le temps de s’en servir qu’elle valdingue tel un pantin désarticulé dans les carreaux. Boub perd connaissance. Tigrou fou de rage parvient à m’immobiliser au sol, et commence à me pilonner les côtes à grands coups de poings. Je le mords jusqu’au sang et lui casse un bras. Laurie crise complet, court en ma direction avec l’énergie du désespoir. Son crâne dans la main droite, je dégage tout ce qu’il y a sur la table en faisant des va-et-vient avec sa tronche. A la vue du carnage, Ninie devient complètement hystérique, puis prise de spasmes, bave, se met en position fœtale, et se roule dans ses déjections. Karibou lui, pleure à chaudes larmes, le corps de Laurie dans ses bras, et murmure des « Pourquoi ? Pourquoi Seigneur ? Pourquoi ? »

Puis le calme, le silence complet. Les autres restent cois, abasourdis devant la gueule du merdier, les corps inanimés, et le dément qui les regarde, en respirant comme une bête sauvage. Plus un bruit à part son souffle rauque.

Là, Bange débarque et proteste: « Bah merci de me prévenir, sympa les potes ! On peut compter sur vous, super ! Allez viens Joufe, on se casse »

Et on se tire faire l’after à Lisieux, tous les deux, en R19 (c’est bien en R19 qu’il se déplace Bange ?).

-Tiens, pourquoi j’ai un rétro en moins moi ? Même à la cambrousse on craint pour sa caisse, c’est pas croyable ça !

Vous me manquez, bande de salauds, je vous aime, je viens vous voir en décembre (enfin c’est comme ça que je vois le truc) histoire qu’on goûte la bière de Noël ensemble. Des bises à tous les charlots dont on cite le nom dans l’e-mail, mais aussi bien sur à tous les autres, j’ai du mal à croire que vous soyez qu’une petite dizaine à votre partie de campagne. Haaaa, la Boubounière. Merci encore pour celle de l’année dernière.

Je vous laisse, je vais refaire un café, me doucher parce que je colle pas mal, latter un ou deux Tigrex sur la Playstation Portable, puis aller zoner sous la flotte à la capitale.

J’essaye de mettre à jour le blog cette semaine, c’est pas facile parce que c’est pas non plus la grosse actualité. Oh, y a bien des matchs de foot, des concerts, des naissances, des cuites, des mariages et tout le tralala par chez moi comme par chez vous, mais c’est pas toujours simple de rendre ça attrayant. En tout cas lisible.

Courage au Karibou qui va se retrouver dans la position du mec qui lit l’interminable mail aux autres, au petit-déjeuner, mon moment préféré à la Boubounière je crois bien, celui où la taille des valoches sous mes yeux est proportionnelle à la quantité de rigolerie encaissée, de bière ingurgitée, de conneries débitées. Le moment où les clopes ont du mal à passer mais on en fume quand même (d’ailleurs à cette heure là, on fume les Golden Virginia de Nico), celui où on peut pas ignorer le fait qu’on s’est pas emmerdés, qu’on a over-vécu. Le moment du bon café de Soaz.

Puis le bruit de la vaisselle, de l’aspirateur (j’extrapole peut-être une peu, mais dans mon souvenir y a un aspirateur), et enfin celui des roues de bagnoles qui se mettent en branle dans les gros graviers de l’allée. Je crois que c’est ça qui me mettrait une grosse boule dans le ventre, partir avec la dernière voiture, et entendre le départ de toutes les autres dans l’allée.

A plus.

Votre dévoué Akage, en Ultraland.