Ce week-end, mon cœur s’est arrêté de battre deux fois.

Bonsoir, je suis Akage d’Ultraland ! Vous avez fait sous vous hein ! Arrêtez de mentir, j’ai reçu des e mails de mendiants sur ma boîte hotmail, d’autres sur mon téléphone, des MP sur Forumsmc… il suffit que je disparaisse quelques jours, et vlan, vous vous mettez à chialer comme une gonzesse qui se fait plaquer en gare de Shinagawa par son décoloré de mec.

Nan mais en vrai, je vous snobais pas hein. J’hibernais, juste. Avec mes khos. Et on a bien fait, encore un effort et on passe rang G !

Mais flippez pas Madame Malot (je sais bien que vous passez de temps à autre, pour avoir des nouvelles de votre fils, ainsi que de la Moniquarchie), on a bu raisonnablement. Enfin si je me souviens bien.

On est pas back dans les bacs parce qu’on est jamais partis.

Donc du coup, te voilà tout tremblant devant un post d’Akage du Forum. Tu t’attends à un blog ultime, un festoche de punchlines, un florilège, un 15 hits combo finish. Bah pas de chance, tu vas commencer la saison avec des résultats plutôt médiocres. En même temps tu voulais quand même pas qu’on cartonne les gros de 1ère division, comme ça, avec une starting lineup quasiment inchangée. Parce que c’est constant depuis 10 ans, le Shonan Bellmare n’a pas un flêche. No radis. Sec comme une paire de chaussettes-carton au lendemain des Foulées du Rognon (Pierre Heuzé reprazent, si si). Pour preuve, comme sponsor maillot, on a un salon de beauté.

Donc, non, ça me chagrine même pas qu’on se retrouve en 17ème position avec une victoire, deux nuls et quatre défaites. Non, je le savais, on va se maintenir, mais on va en chier terrible. Ce qui me chagrine, c’est que ça se fasse quasiment sans moi. On joue vachement plus souvent le samedi en J1 qu’en J2 (mais ça non plus, objectivement, je peux pas m’en plaindre) et je bosse ce jour là. Du coup me voilà condamné à me contenter de l’entraînement sur les pelouses du parc Banyu, sur les bords du fleuve Sagami, entre Hiratsuka et Chigasaki. L’équipe B y fait régulièrement des matchs « pour du beurre » contre des équipes universitaires locales, ou d’autres réserves du coin.

Ça me suffit, c’est un bon palliatif, et je me pâme en adulant Kobayashi Tatsuki.

Mais aussi Abe Yoshiro:

Ce bon vieux Kato Nozomu:

Et puis quand j’en peux plus d’excitation, je traîne Waka dans le champ d’à-côté pour faire des trucs dégueulasses.

Mais ce week-end, pour la première fois de la saison, notre match à eu lieu un dimanche. Un déplacement en plus. A Osaka, on jouait le Cerezo, l’équipe qui a fini juste devant nous la saison dernière. Un promu quoi, comme nous. Pouvais pas rater ça.

Akage t’emmène au Nagai Stadium. Pour l’anecdote, Gilles Veissière (charlot !) y a arbitré en 2002 un obscur Japon-Tunisie gagné par le Samurai Blue, pendant le mondial. Le truc est assez massif, shoot the Death Star !

Pfff la beauté, le bordel fait 50000 places pour une poignée de Bourvils qui supportent une équipe sponsorisée par Roux-Combaluzier (chez nous les ascenseurs, c’est plutôt Hitachi qui s’y colle, mais je doute que mon supaire jeûniale trait d’esprit soit vraiment passé). Franchement, en comptant Les 80 visiteurs qu’on était, on a peiné à passer la barre des 10000. Et à l’intérieur, c’est pas un stade, c’est un supermarché. Y a des ouvreuses dans tous les sens, des boutiques d’écharpes officielles partout, celles du « Real Osaka Ultras »… et même celle de La Doce El Frente Shonan, qui avaient un emplacement pour monter leur stand. Des buvettes dans tous les sens (et pas que de la saucisse frite mon frère, paye ton orgie de Takoyakis !).  Et je crois pas mentir en disant qu’il y avait plus de pissotières que de pèlerins. C’est pas un stade, c’est un carroufe !

Bref. On va s’asseoir. A gauche du kop, tu permets.

Le foot, la grande fête populaire, celle qui fait tomber les barrières sociales, qui rassemble toutes les couches de population (beurk), où un ouvrier se jette dans les bras de son patron, say no to racism, tous ensemble rien n’est impossible… n’empêche qu’il faudra leur dire aux faces de pamplemousses: fallait pas supporter une équipe qui joue en rose, ça fait pas ultra, ça fait ultra pédé.

Haaaaaaaaaa ! Mais regardez-moi ces groooooos pédééééés !

Hum, pardon.

En plus ces connards reprennent en chœur l’étron l’hymne officiel de leur club, un truc aussi minable que celui du RC Strasbourg ou que celui des Nantais. L’inventeur de la bombe agricole (un Bastiais) doit se retourner dans sa tombe. Je vous raconte pas le match, on s’en prend un sur un péno inexistant (charlot) et on subit pendant une heure et demie. On s’emmerde ferme, et sur la pelouse, c’est nous les brèles.

Un emo-supporter songe au suicide:

Le collectionneur de pins en peut plus de faire la moue:

Notre unique stadier pionce comme une buche:

En fait les seuls à se marrer, c’est Mimura Rondo, le bras droit de notre mascotte King Bell Premier (il lui porte son trident quand il a les mains prises) mais je l’ai jamais vu faire la gueule ce mec là…

…et puis bien sur le patron, notre maître laitier, notre Jean-François Fortin à nous (d’ailleurs c’est génial il s’appelle Makabé), mais lui il est payé pour pas faire la tronche:

Après y a plus de photos, parce qu’on égalise à la 91ème, sur notre deuxième occase de toute la partie, mon palpitant pète aussi sec. A la 95ème (mort au quatrième arbitre), le Cerezo plante la dernière banderille. Mais La Doce sait se tenir, on ne sifflera pas nos gars qui ont l’air encore plus déçus que nous.

Je trace en ville. J’ai quelques heures, trois ou quatre pas plus, pour faire un tour.  Et la première heure de marche confirme ce que j’ai toujours pensé: faut pas croire que la reconstruction de Caen est complètement foirée. Je dirais même qu’on a plutôt géré. Ici, c’est une vraie catastrophe. A tel point que finalement, toutes les grandes villes sont identiques. En tout cas c’est pas dans le bâtiment que tu vas déceler quelque trace culturelle de quoi que ce soit. Y a de quoi choper le bourdon, et c’est pas la power franchisation qui arrange le paysage, un Starbucks en cache toujours un autre. Je sais même pas si on se pose la question, je crois que c’est parti comme ça et que c’est impossible à enrayer. Bien sur, on abat les vieux bâtiments moches, mais c’est souvent pour en mettre un aussi vilain à la place. Et la baraque en préfab a de beaux jours devant elle, y en une par semaine qui pousse dans mon quartier.

J’ai réussi à voir quelques trucs chouettes quand même. Je me garderai bien de faire plein d’autres commentaires, faudrait être gonflé pour chroniquer une ville sans l’avoir vraiment vue (alors que je me gène pas pour chier sur Amélie Nothomb alors que j’en ai jamais lu une page).

Aux alentours du château (qui lui aussi est reconstruit, à l’identique, s’étant fait latter par les B29 en 45)

Puis aussi, dans le centre autour des galeries couvertes de Misujidô, où on trouve les bars, les bordels, et des commerces à foise. Ça n’a pas l’air invivable du tout.

C’est assez hallucinant, Ekys est même venu taguer jusqu’ici. On peut lire le nom de ce mec sur tous les murs de Tokyo, de sa banlieue, et de Yokohama. Apparemment, il a même barbouillé le Kansai.

Et puis juste avant de remonter dans le train, dans un sous-sol, une petite boutique de fringues pour jeunes vieilles peaux qui porte vachement bien son nom.

Ha mais oui, suis-je bête, je vous avais promis un deuxième arrêt cardiaque ! Bah en sortant du train en gare de Shin Yokohama, alors que le signal de fermeture des portes qui mettait fin à mon premier déplacement de l’année résonnait encore dans ma caboche, en checkant ma besace, happé par l’effroi, je chutai soudain. On me défibrillait. J’avais laissé sur mon siège la pochette contenant ma PSP, avec une partie de Monster Hunter en route, ainsi que les disque de Metal Gear Solid: Portable Ops + et d’Everybody’s Golf Portable 2.

J’ai couru signaler la wonder bourde à un guichet. 20 minutes après, les mecs m’appelaient sur mon portable, pour me prévenir que ma seule raison de vivre était retrouvée, saine et sauve, en sécurité. Et le lendemain on me la remettait en mains propres en gare de Tokyo. Mon bébé était encore sur pause, j’ai pu continuer ma partie (et sauver ainsi 380 heures de jeu que j’avais cru perdues à jamais). Mon amour, plus rien ne pourra nous séparer.

Big up aux petits vieux des objets trouvés de la gare de Tokyo. Vous roxxez tout.

Très prochainement, entre autres, une mise à jour de ma collec de tee-shirts trop stylés.

Crédits:

*l’expression « Bourvils » est copyrightée Benoît Cauet d’Ultraland.
*le fait d’interpeler l’arbitre en le traitant de « charlot » est une pratique courante du coin en bas à gauche de la populaire B, mais est plus communément associé à la personne de JJ d’Ultraland.
*le qualificatif « trop stylé » appartient à Grosquick du Forum.
*le qualificatif « supaire jeuniâle » s’inspire de l’œuvre de Nuyan et de la Chroma.
*la vanne raciste « face de pamplemousse » est la propriété intellectuelle de Segarko du Forum.

*Oubliez pas de cliquer sur les photos pour les voir dans un format raisonnable, avec les couleurs et les contrastes d’origine, histoire que je me casse pas le dos sous lightroom pour rien. Si certains clichés vous plaisent, il suffit de demander dans les commentaires, ou un petit mail, et je vous envoie ça en grand format.

*Remember The Alamo !