Je m’enterre, j’hiberne, je tourne tellement en rond qu’ y a plus un stalagmite debout dans ma caverne.

Sur Caen, dans ce genre de périodes, y avait le jeu.

Alors oui, aussi surprenant que cela puisse paraître, les jeunes ne jouent pas du tout ici. Mais alors, ils s’en tapent d’une force ! On évoque le Uno quand on parle de jeux de cartes, et le Jinsei Game (Destin, le jeu de la vie ! Sa race !) quand il s’agit de jeux de société.

Laisse tomber, c’est déprimant. Quand je m’emmerde, y a toutes ces soirées à lourder des dès en gueulant qui me reviennent en tête, les heures à jouer au Mah Jong, aux Loups-Garous de Thiercelieux, au Blood Bowl, aux Colons de Catane, à Formule Dè, à Boursicocotte, au Gang Of Four, à Guillotine… mais même au Cap’s, au Killer, à la Guerre du Vietnam ! Ya bien que la Belote et le Tarot que je snobais d’une moue dédaigneuse, feignant ainsi le désintérêt pour mieux masquer la honte de n’avoir jamais pu entraver comment évaluer la main d’un autre, les plis qui doivent tomber, et comment coincher tout le merdier.

A part ces deux vieilles lacunes, mon quotidien c’était jouer: taper le carton, nier, relancer, invoquer des règles bidons, faire des clins d’oeil moisis au collègue en face, mentir, gueuler plus fort que le voisin, balancer la manette à travers la gueule de Karibou quand il marquait sans faire exprès à Pro Evolution Soccer. Et donc, tout ça a disparu. Et ça me lourde, vous pouvez pas savoir.

Alors bien sur, on (oui parce qu’on est quelques-uns dans ce cas là, chuis pas tout seul, ya Malot et Guybrush qui ont de grosses carences aussi) se venge sur la Playstation 3 et sur la Playstation Portable. Maintenant que la Nintendo DS prend la poussière après plus de 500 heures passées sur Dragon Quest IX, on a ressorti les PSP et on s’est jetés à corps perdu dans Monster Hunter.

Un bref calcul s’impose d’emblée: j’ai commencé le jeu vers le 15 décembre et on le 15 février (j’arrondis hein). Chuis à 180 heures de jeu. Ca fait du 90 heures de jeu par mois, soit plus d’une vingtaine d’heures par semaine. Ouais, pas dégueu, faut dire que le concept est assez prenant.

On incarne un chasseur. On bat la campagne, c’est le cas de le dire, à la recherche de créatures de toutes sortes. Le but c’est de les éclater. Une fois que la bestiole qu’on traque gît enfin dans la bouillasse, on se jette dessus couteau en main et on la dépèce. On remplit son sac d’ossements, d’écailles, de cuir, de bidoche et on rentre au village.Là on se sert du matos collecté pour produire des vivres et ameliorer son armement, ses protecs. Pour quoi faire ? Bah, évidemment, pour repartir à la chasse et dézinguer des trucs encore plus grands, plus forts, plus rares.

J’espère qu’une fois que j’aurais défoncé le jeu, j’aurais débarrassé les forêts alentours de toute trace de vie animale.

La difficulté est au rendez-vous, je me découvre une patience, et du coup ça me tient bien en haleine. Et va falloir que ça continue parce que j’ai pas vu de gros hits des familles à se mettre sous la dent avant la fin du mois d’avril. Là sortira le dernier jeu de la série Metal Gear Solid que j’attends de pied ferme. J’ai eu à ce propos un joli cadeau de Noël de la part de Teppei et de son employeur, le gars Kojima himself. Je crois que je vais le faire encadrer:

Evidemment, on réactivé la Mah Jong Connection. On l’a même élargie. Y a au moins trois joueurs de plus dans mon entourage. Le truc marrant, c’est que y a pas un peuja dans le tas ! Quand on joue, c’est entre white trash. Bon y a bien Satoche et Teppei qui sont un peu plus bridés que moi, mais dans l’ensemble, quand on claque le bambou, c’est entre immigrés. Je crois bien même qu’ y en a pas un seul qui soit né au sud de la Loire, du coup on peut annoncer nos Yakuman ou maudire nos Furiten en patois. De la Roche-sur-Yon à Dunkerque, on parle pas des langues si éloignées que ça, surtout quand il s’agit de râler quand Hector Malot place un Menzen Tsumo des enfers.

Dans le Manoir de Malot justement. Ça pèle bien aussi là-bas d’ailleurs:

Et puis là où ça va criser (je me tourne vers Billy, Mirielle, Pluto, Bange, Lol…tous les jongueurs de la Ouest Coast), c’est qu’on s’est enfin essayés au Mah Jong… (longue inspiration) …EN SALLE ! Mais oui ! Avec la machine qui te fabrique ton mur toute seule, le tiroir caisse qui compte ta thune à ta place, les darons en chemises et cravates qui se la mettent sur la table à côté, et la meuf qui te sert des bières en faisant la gueule ! C’est surpuissant. Nan pfff je vous jure que c’est mongolement bien ! Depuis je farfouille sur les sites dédiés à la recherche de la même table. Ça douille à mort (deux smics neuf, un smic d’occase) mais obligé, je vais en dégoter une.

Malot nous a mis une volée, enfin surtout aux deux débutants (mon score sur la photo ne bougera pas, coincé à 20000) qui ont vidé leurs poches.

Rhââââââ y a même plus besoin de jeter les dès, la table s’en charge pour toi. Tu te concentres sur ton Pinfu et sur ta bière. Rhaâââââ….

Ha oui oui, j’ai bien vu que les pruniers étaient en fleurs, et que les cerisiers de Kawazu commençaient à filer de la couleur. J’ai pris des photos et tout. Mais là, j’en ai plus rien à foutre !

J’VEUX JOUER !

Je comprenais la déception de Wakana, il faisait grand soleil, et c’était peut-être l’occasion d’aller gambader. Je me rends compte que ça fait une paye que je l’ai pas emmenée. Oui, c’est moi qui lui montre la région. Ici, le Kanagawa, le Shonan, c’est plus chez moi que chez la belle enfant du Nord. Mais juste deux choses Wakana: d’abord, c’est pas toi qui vient d’esquiver un sécateur en sortant fumer une clope dans le jardin. Il fait beau mais ça bourrasque terrible. Et puis t’as peut-être pas remarqué mais on a un invité. Et il a pas fait le déplacement pour couper des melons.

Hector Malot était assis à mes côtés et n’avait même pas besoin d’acquiescer. Les yeux rouges et la langue sèche, le Malot se remettait d’une dure nuit de combats. Quelques heures de sommeil, une tasse de café et des nouilles instantanées, et il fallait y retourner. Un peu plus tard, c’est un autre grognard qui nous rejoignait: Guybrush Threepwood avait quitté l’Île du Poulet et arrivait en Ultraland. Notre capitaine. Le renfort ultime.

Ravitaillement: McDo, Kirin Ichiban Shibori, Marlboro, Drum et Mild Seven sont les sponsors d’un nouveau post d’Akage dont vous avez peu de chances de sortir indemnes. Hector est équipé d’une hache, Guybrush d’une lance, et moi d’un marteau. Et surtout de trois Nintendo DS et d’autant de cartouches de Dragon Quest. V’là le tableau, planquez les mômes, c’est un champ de bataille:

Et putain que ça fait du bien ! Non stop, dans la piaule enfumée, à l’ancienne, des heures à presser des boutons, à slasher des dragons, à piller des villages, à faire la démonstration de nos plus belles passes d’armes. Une nuit et un jour où j’ai failli chier dans mon scaphandre à maintes reprises à force de gole-ri des milliards de conneries qu’on a pu débiter. On a pas pris un pied pareil sur un jeu depuis perpette. Ho certes, y a aussi Minna no Golf Portable 2 qui nous scotche bien (on va challenger Larwan sous peu d’ailleurs, apparemment il s’est entraîné dur, seulement là, c’est à des légendes qu’il va devoir se frotter), mais cette session de DraQue IX entre tranquilou dans le top 3 de mes meilleurs moments vidéoludiques de l’année.

À l’heure où je vous dis ça, mes khos sont partis. Malot dans son Manoir à Ikebukuro, et Guybrush chez ses beaux-parents à Yokohama. La console est encore chaude, je vais me risquer à un bilan. Voyons.

Ostie d’crisse de calisse ! 7807 combats, 327 heures 20 minutes passées sur le jeu, et plus de 23 heures de multiplayer. J’ai passé l’équivalent de 15 jours complets sur un jeu sorti il y a moins de 4 mois. Et je regrette pas. J’aurais tort de regretter. Ceux qui me disent que ces 30 tours d’horloges sont perdus se viandent complet. Et ceux-là, je les mets mets au défi de me suivre, d’avoir vu autant de trucs que moi pendant les 200 autres.

Bien sur j’ai mal au bide quand je vois le temps de merde dehors (parce que oui, les rafales de t’taleurs ont apporté la pluie), à chaque fois que l’été se tire, c’est toujours en emportant avec lui une bonne raison de pas crever. Le reste de l’année, c’est quand même sacrément nul. Vous aurez beau me bassiner avec ça, j’échangerai jamais mon baril de sable, de soleil et d’embruns contre vos cerisiers en fleurs et vos érables rougeoyants.

L’été quoi ! Tout devient si simple. Une série de coups de fils, un rendez-vous, un train, et des bains jusqu’à épuisement. Comme ce lundi d’août où Wakana et moi on s’était levés à l’heure où je me couche habituellement en week-end. Parce que d’abord fallait rallier Tokyo, où on devait retrouver les autres soit Larwan, Chris et Hector Malot. Ensuite, direction la préfecture de Chiba, mais sans objectif précis. On va vers l’est, on s’arrête quand on trouve l’océan. La cambrousse, celle où si tu rates un train, le suivant sait se faire attendre. Puis finalement on a jeté notre dévolu sur Onjuku: la cité balnéaire type. Y a rien autour que des champs, mais une fois dans le bled, y a des restos, des boutiques d’articles de plages et des tours. Vides les tours hein, on est déjà en fin de saison, une bonne partie des touristes à fichu le camp. Et c’est tant mieux, parce que y a déjà de quoi faire avec les locaux qui sont bien gratinés. Par contre, ça contraste sec avec le Shonan: le sable est fin, blanc, et (je suis tenté de dire « donc ») la mer est bleue. Ho putain comme dans les films !

Pas besoin d’alambiquer du verbe, c’est tout l’intérêt des photos.

Les sauveteurs japs supportent le RC Lens:

Et on mène, alors déconnez pas hein ! Comme en première mi-temps, dès que ça craint, un taquet ou un steack en tribune et on se replace !

Oh yeah !

Larwan, un homme comme on en fait que dans le Cotentin:

Wakana est lessivée par les vagues, lourdes et puissantes aujourd’hui.

Si le ridicule tuait…

…on nagerait dans une mer de cadavres.

Hector Malot et Osakachris, faciles. (je sais pas pourquoi, mais je sens que ça va bourriner dans les commentaires)

Et quand le soleil disparaît derrière la dune, on crame nos derniers points de vie dans une partie de frisbee.

Après il fait nuit, on rentre, on dort. Game Over.

Une de ces journées où finalement on sait pas trop où aller alors qu’on a que ça à fiche. C’est con quand même, on passe son temps à se plaindre qu’on en a pas, et quand finalement on arrive à gauler ne serait-ce qu’un zouave… bah on se retrouve planté là à se demander kékonfait.

On est début août, je retrouve Larwan à la gare de Yokohama. Le ciel est un peu couvert, mais on sue comme il faut, on est juste dans la moyenne, on a encore un peu de marge par rapport aux costards qui s’épongent le front avec un mouchoir sorti de la poche intérieure, et on met une vieille taule aux meufs gantées de noir jusqu’aux épaules, accrochées à leur ombrelle corbeau, visière opaque straight from the 80′s… Sans dec, faut les voir. Et c’est même pas réservé qu’aux vieilles peaux, t’as des meufs qu’ont pas la trentaine qui ont déjà un ennemi juré en la personne du soleil. Faudrait leur filer une faux. Voire un sabre laser.

M’enfin bon voilà, Larwan et moi on est logés à la même enseigne, short, tongs, cheveux trop longs et tee-shirt trop court… le croisement bâtard entre un emokid et le président du club jeu de rôle. Bref, on est trop bien sapés. On a pas fait le déplacement pour rien. Et quand on est à court d’idées, on fait un classico. On va à Noge bouffer des nouilles et des ravioles (c’est qu’on transpire pas assez) puis on va éliminer sur le port en vidant des bouteilles de boisson pour sportifs genre Gatorade. C’est le paradis. Tous ceux qui prendront un putain d’avion pour venir me voir y auront droit, vous allez pas y couper.

Une fois que t’es là, le cul sur posé sur des marches, t’as de quoi penser partout autour de toi, et ce pendant plusieurs heures. Tu te retrouves dans la peau d’un chatard sous un Abribus un dimanche à Maltot. Te voilà encerclé par 360 degrés de considérations, de pensées plus profondes les unes que les autres. Et je sais pas si c’est les gyozas trop faisandés qui font cet effet là, mais y a même plus besoin de se parler, la prise de conscience est collective, une espèce de méta-orgie télépathique. Tu regardes les mêmes trucs que tes voisins en pensant les mêmes trucs. Comme des vaches ferrophiles quoi.

Un coup d’oeil à droite, des planchistes. Ils sont toujours là donc ça peut pas rater. D’ailleurs c’est là qu’on vient rouler avec Hector Malot. Et t’as beau savoir que c’est chaud le skate (j’ai ruiné toutes mes chevilles avant d’abandonner), t’as beau être au courant que vendanger c’est le pain quotidien pour arriver à sortir un malheureux trick… bah c’est automatique, tu dis du mal. Ho la grosse buse mais comment il est mauvais. Mais pffff mais charlot jamais tu replaques parti comme ça. Et qui vous pensez berner avec vos boards toutes neuves, bande de poseurs. Puis c’est quoi ce baggie en velours, les skateurs ils sont rock n’ roll maintenant, chope un jean moulant et des baskets en toile, quitte à faire raquer ta mère fringue toi un peu mieux que ça… C’est gratos, ça défoule.

Une fois que leurs oreilles ont bien sifflé, tu tournes la tête à gauche, tes yeux s’arrêtent sur des résid…heu des marinas. Ouais mon frère, les mêmes qu’à Courseulles sur Mer, en un poil plus mastoques. Et finalement j’arrive même à trouver ça beau. Cependant voilà, on est de la génération Dômu nous, on a eu une adolescence post-Katsuhiro Otomo. Pour nous, se trouver face à un truc de plus de quinze étage déclenche automatiquement des visions de destructions apocalyptiques, de tours se couchant les unes sur les autres, avec la mer qui s’engouffre dedans et tout et tout. Wakana me disait d’ailleurs que dans je sais plus quel épisode de Godzilla, l’immense batracien défonce la gare de Sendai, sa ville natale. Et qu’à chaque fois qu’elle y prend un train, elle a une pensée émue pour ce grand moment de cinéma. Elle m’a également révélé que dans un récent film de la série Ultraman, une bonne partie de Minatomirai (le quartier où Larwan et moi rêvassons actuellement) était détruite dans une baston d’extra-terrestres géants. Pour ma part, j’ai vu la semaine dernière un extrait de Gamera (un Godzilla like), où on voit l’espèce de grosse tortue de Floride géante s’emparer d’une rame de la ligne Sôbu pour aller la fracasser un peu plus loin. Ce qui m’avait fait vraiment kiffer, c’est que le train était plein de supporters du Tokyo Verdy. Si vous voulez saisissez pas vraiment, remplacez les mots Tokyo Verdy par FC Nantes. Jouissif, non ?

Puis enfin tu te rends compte que t’as pas encore maté derrière. Et là aussi y a matière à réflexion. Tes yeux chopent la même cabine que les miens, celle avec le couple:

C’est le mec qui prend cher. Pauvre type, ils ont déjà fait un quart de tour et il a pas bougé. C’est gros comme une maison, c’est seulement une fois au sommet qu’ils vont s’extasier sur la vue (inexistante à cause de l’épaisse couverture nuageuse) et se rapprocher. Il va enfin la prendre par la main, suer un peu et tenter de bredouiller deux trois répliques pompées à Sean Penn mais ils seront déjà dans le dernier quart quand il décidera d’enlever son futal.

C’en est trop, on est carrément énervés. Le timing est pas si mauvais quand on décide de bouger, le cocktail sucs gastriques-Powerade a eu raison des raviolis avariés, on a un peu moins mal au ventre, on se lève et on traverse le parc d’attractions, direction la gare.

Allez hop, à Hiratsuka !

Bah oui, parce que bon, on s’est pas filés rendez-vous pour faire du shopping, y a match à 7 heures, faut qu’on trisse à Hiratsuka. Le Shonan alors deuxième du championnat de J2 reçoit le Sagan Tosu et doit enfoncer le clou pour semer ses poursuivants le Vegalta Sendai et Kofu Ventforêt. Je vous refais pas le match, ça vous ferait chier mais, en vrac sachez que:

• C’est lors de cette 33ème journée que le gros Fuji a fait sa plus belle apparition dans le stade. Majestueux, perçant une mer de nuages laiteux, surplombant la tribune d’en face (la Populaire E si vous êtes un habitué des travées de d’Ornano).

• Si le reste de la tribune, les gars d’El Frente Shonan, eux, sont carrément rodés, Larwan qui n’est pas habitué à un tel rythme de jeu, à une si grande intensité, se voit contraint de s’asseoir pour éviter la crise d’épilepsie.

Touriste !

• On annonce le premier décés de la soirée quelques minutes après le début de seconde mi-temps. Le cœur du petit Yusuke s’est arrêté de battre suite à une fantastique chevauchée du numéro 11 Abe Yoshiro.

• El Frente Shonan a la méga classe, comme d’hab.

Voilà, on gagne 1 à 0, mais nos poursuivants se sont accrochés aussi (Sendai gagne et Kofu fait le nul), on reste deuxième au classement, et c’est très provisoire car la saison est loin d’être terminée.

Bonus track: les actions chaudes du Shonan, et le superbe but de Terakawa Yoshito, filmés de la tribune populaire « porte 7″ par Tetsuya: 【湘南ベルマーレ】09\’第33節 VS サガン鳥栖

Et bien sur la danse de la victoire filmée d’en face, par monsieur Parkinson himself: 2009/08/09 湘南VS鳥栖. Si vous avez de bons yeux, vous pourrez nous y repérer, grâce à ce mastre de Larwan qui était le seul à porter un tee-shirt blanc et un short orange…

Hooooo Hohohohoooooo Hohohohoooooo Hohohohoooooo SHONAN !