Everything that we’ve found says make your own destiny
But you’re unaware that you should be scared

Les Gay Top Kids, poètes émofags.

Ati les man. Bien ? Je commence, une fois n’est pas coutume, par les big up. Ils vont toujours un peu dans le même sens mes big up, mais bon j’y suis pour rien. Cassedédi à Bange et à Sylvère Triton, à qui j’ai toujours pas envoyé de mail, mais puisqu’ils sont mes plus gros followers, ben ils auront leurs réponses ici même vu que je m’apprête à vous pondre un post plus égocentré que tout. Claquage de bises à Bibis et à cette vieille merde de Colargol : je peux pas vous promettre de passer pour Noël, pour les raisons que je vais évoquer ici, c’est un peu la Révolution Russe dans ma life. Et si j’y arrive pas, ce sera pour me pointer un peu plus tard, quitte à passer par l’Espagne et la Pologne. La bise aussi à la Mafia Roumaine : promis, je te l’envoie ta fucking écharpe du Shônan. Ils font une fin de saison cheulou, hier ils ont plié Gifu par 7 buts à 1, hat-trick de Tahara. Embrasse ta sainte mère. Pour finir soutien au MNK 96. Dès Istres. Qu’ils aillent tous se faire enculer.

Bon je vais pouvoir commencer. Je vous distille les photos d’un des gigs (celle de Yokohama) de la tournée nippone de Comadre, histoire d’aérer mon texte. Vous êtes prêts ? (Voix de Demi-Lune) Accroche-toi à tes bretelles Docteur Jones !

Cohol, on a tous un côté Ultradoux

Je viens de  retrouver mes sinus. Cette dernière semaine, mon crâne faisait le double de son poids habituel tant j’avais le rhino-pharynx gavé de mucus. Obligé de dormir sur le dos de peur de me réveiller avec les yeux exorbités baignant dans une queufla de meuvor. Bref, je sais que l’époque où on peut descendre au supermarché, en short et en tee-shirt, pour choper une bouteille de Pocari Sweat, est désormais révolue. Winter is Coming.

Endzweck, un bon set pour une fois.

Mais là ça va mieux, j’ai la frite depuis ce matin, et tant mieux parce que je vais en avoir besoin. Mes sœurs, mes frères, je suis à donf. La boîte de trad dans laquelle je bossais en freelance m’a pris à plein temps, et je dois continuer mon taf au collège jusqu’à la fin mars. Un jour de congé par semaine, sa race. Hector Malot suit ce rythme depuis trois ans. Moi ça fait deux semaines, et chuis déjà en train de chialer.

Enslave, le clou du spectacle.

Conséquence, je découvre la joie de passer mes journées sur un écran – sur Windows Vista, avec Outlook et tout le merdier – et constate que ça nique bien les yeux. Pour tout le reste je suis molto heureux. La patronne est gentille, les collègues plutôt cool, on est pas bien nombreux, c’est pas une énorme boîte de requins, ils me filent un visa, un vrai salaire, avec une assurance chômage. La folie. Je cotise même pour la retraite. Sa mère, me voilà un péquin moyen, un trou de balle de base. Je vais économiser pour m’acheter une Cresta.

Enslave a tout ruiné.

Mon taf est à Shibuya (enfin pas loin, du côté de Tôdai), et le collège est dans la ville d’Akishima (à deux heures de train de ma zone…), la Waque est moi avons donc décidé qu’il était temps de déménager. C’est pas si simple de quitter Yokohama, j’aime bien cette ville malgré tout, et puis c’était bien pratique pour aller se baquer et supporter le Shônan. Puis j’aime bien notre guest house aussi. Je pensais d’ailleurs que j’aurais envie de m’en tirer plus tôt que ça. J’ai tendance à essayer de me débarrasser des clichés entourant les étrangers ici, quitte à mentir. -Oh, t’es Français ? C’est tous des geeks les Français, chuis sur que tu kiffes les jeux vidéo et les bédés. -Nan pas du tout, jamais de la vie enfin. C’est quoi ces généralités. Je suis power éclectique moi. Mes passions, c’est la chasse et les bagnoles. Non, ça, non, j’ai jamais ressenti le besoin de le cacher. J’ai toujours assumé vivre en guest house, la maladie de Gaijin par excellence. Les trucs de reunoi, je les ai tous fait. J’ai même acheté des pantalons d’ouvriers que je porte jamais, sauf en France.

Enslave rend impuissant.

Au contraire, j’ai aimé la vie en communauté. Probablement parce que j’ai rarement été entouré de connards (sauf jusqu’à récemment, y a un bon cas social qui vient d’emménager et qui nique tout). Seulement, au bout de cinq ans, ça va me sembler bien agréable de pouvoir enfin faire mon café à poil, de pouvoir chier la porte ouverte, de jouir de la vitesse de connexion de la fibre optique et donc de reconnecter la PS3 pour vous coller de vilaines piles à Winning Eleven, à Metal Gear Online, à Minna no Golf 5, à GTA et à Red Dead Redemption… A la recherche d’un appart’ donc, et c’est même quasiment plié grâce à la Waque.

Comadre ! Mais comment faire pour passer après Enslave ?

Oui parce que c’est là que c’est mortel d’être maqué à une Peuje. [mode Thierry Roland on=] Car la Japonaise [mode Thierry Roland off/], si y a bien un truc qu’elle kiffe, c’est faire. Faire n’importe quoi, mais faire, et bien. Donc quand tu lui dis ok, c’est bon, on déménage, je t’emmène baby, et ben elle se contente pas juste de trouver que c’est une bonne idée, elle fonce en ville, et revient avec un classeur, des Stabylo, des Post-It. Le lendemain, quand tu rentres du taf, elle te colle un mug de café dans les pogne, te demande de fermer ta gueule en guise de briefing, puis t’as le droit à un CR détaillé de sa session de scouting, avec toute la région passée au crible, les annonces classées par prix et par surface habitable, code couleur, PowerPoint, et tout le tralalala. Y a même une pause clope. (C’est vérifiable aussi avec les voyages, où quand tu dois réunir plus de quatre personnes sous un même toit. La Japonaise se met en branle et rien au monde ne peut l’arrêter.)

Comadre, moar !!

Au final, l’affaire est quasi pliée. On a repéré un trois pièces dans la ville de Kawasaki, à 20 minutes de Shibuya, mais toujours dans la région du Kanagawa. On risque de rappeler l’agence dans la semaine pour le prendre, parce qu’on a visité des trucs plus pourris, moins grands et plus chers, dans des bleds foireux. Là c’est grand, propre, pas trop paumé, et on économise par rapport à nos deux loyers à la guest-house (par contre c’est juste en-dessous d’une énorme tour de télécom, on va pouvoir commencer à parier sur le tiercé de mes cancers : moi j’dis dans l’ordre d’arrivée Poumons Marlboros – Tissus Musculaires Césium137 – Cerveau Micro-ondes).

Donc, on devrait bientôt être armés pour vous accueillir chez nous lors d’éventuelles vacances au Japon. Je vous préviens, les Ultralandais (le Moniarque, son épouse, et ses sujets Diogène et Jay) ont déjà réservé en mai. Ultraland Moniquarchie World Tour, bitch. Le championnat aura repris, on va pouvoir streaker au Todoroki Stadium.

Pour finir, c’est logiquement que je refile ma dernière dédicace au Senbei, qui semble bien plus en galère que moi pour trouver une piaule. Et comme c’est lui qui m’accompagnait (ou le contraire) au concert de Cohol, Endzweck, Enslave et Comadre, dont les photos illustrent ce billet, et ben la boucle est bouclée. Et en hommage, cette fabuleuse photo, la livehouse était voisine d’une franchise Budweiser Carnival. Le bouge a l’air sordide, je rêve d’y aller.

Here’s Johnny!

PS, n’oubliez pas d’écouter Enslave:

La scène punk tourne bien au Japon, je vous apprends rien. Son fonctionnement est loin d’être parfait, mais je moutrave pas dans la soupe, elle a le mérite d’exister. Je pense à Franz, le Freak, coincé en Corée, qui s’y plaît bien mais n’a quasiment rien eu à se mettre sous la dent côté concerts. Et ça le rend malheureux. Mais malheureux. A tel point qu’il m’a avoué, au détour d’une improbable conversation MSN, être tenté par un retour au pays des endives vendues à l’unité sous blister.

Alors le Freak, qui poste encore moins que moi ce porc, s’est mis à chialer quand je lui ai dit qu’on était allé voir Celeste et Heaven In Her Arms.

Avant d’évoquer le Freak, je vous disais d’abord que ouais, les concerts au Japon, c’est un peu chelou. Se mettre au courant, c’est classique. Chopage de flyers chez le disquaire, écumage des forums, des Crapspace, et rameutage des kids au téléphone. Ma clique – pour elle que j’m'applique – en concert, c’est devenu un classique, le tiercé gagnant, le brelan de branleurs qui hésite à se mettre au premier rang. Les trois grand nègres au fond, près du radiateur, Senbei Norimaki, Hector Malot et Akage du Forum.

A nous trois, on arrive à filtrer et à se trouver deux-trois dates sympa, par-ci par-là.

Y a profusion de trucs, il y a des salles partout dans Tokyo, et dans toutes les grandes villes. Ouais, quand j’y repense, à Caen on a vu de super groupes (Against Me!, The Get Up Kids, Four Hundred Years… sans compter les groupes caennais eux-mêmes) dans des bars tout perlingues. Franchement, c’est juste insensé. Le Laplace, c’est un rade à babyfoot, le son y est méta dégueu, l’ambiance c’est à peu près comme chez mémé et le taulier est aussi aimable que La Boule dans Fort Boyard.

Et puis les squats aussi. Tu donnes ce que tu veux à l’entrée, et tu viens avec tes consos dans ton sac. T’as même le droit à un spectacle avec les punks à chien qui font n’importe quoi.

Nan, c’est quasiment inimaginable ici. L’endroit le plus underground que j’aie jamais vu, c’était un sous-sol dans une université pour un concert de The North End et Endzweck. En général, faut se frotter à de la Live House. Et ça veut dire que tu vas douiller.

Donc faut d’abord se débarrasser de tout amour propre. Tu vas voir du punk, t’es hardcore dans ton corps, t’as mis ton string à capuche, mais t’es déjà récupéré par la grande distribe. Comme pour les matchs de foot, t’aurais pu réserver ton billet dans une supérette jusqu’à la veille et économiser 500 yen (le prix d’une conso). Ouais, tu m’as compris, même au concert de Funeral Diner y avait un système de promo. Bon. Comme t’es un vilain clampin, tu te pointes le jour même à l’entrée, et le premier truc que tu dis c’est: j’ai pas réservé.

Puis, tu lâches 20 sacs. Voire 30. Ouais. On te remet en échange ton ticket, un jeton pour une conso (comme ça, même si tu sors entre deux groupes pour acheter des bières au Cocci Market du coin, ils sont sûrs de t’en avoir vendue une), et trois kilos de paperasses (toute la prog’ de la salle pour les 6 années à venir, au moins, vu l’épaisseur du bottin), que tu balances dans la première poubelle venue.

Ensuite, y a des variantes. C’est selon. Moi, j’allume une 32ème Marlboro. Senbei fait la vigie et cherche du regard s’il ne reconnaît pas son plan meuf trouvé sur Fessebook. Quant à Malot, il reste debout bouche bée devant le tableau annonçant l’ordre des groupes.

Ah oui, parce qu’en général, y a du monde. T’as toujours six groupes annoncés, deux annulés et un bouche-trou raboulé en dernière minute. Du coup, ça fait que le concert commence à l’heure des mamans, vers 17 h, et que t’es à peu près sur que tous les groupes vont faire un vilain set d’une demi-heure, sauf le dernier qui s’octroiera la part du lion, genre 45 minutes de folie.

Quand la clope est terminée, on entre dans la salle. Faut toujours attendre un peu que ça se décongestionne dans le couloir, l’autochtone aime bien commencer par se jeter sur le merch, claquer son blé en tee-shirts et en badges avant même d’avoir entendu les groupes.

T’échanges ton jeton contre une binouze et tu regardes le 1er groupe installer son matos. Alors là, par contre, c’est pas dégueu. Même le groupe de châtards à nuques longues du coin venu faire le lever de rideau, va jouer sur du pur matos tout neuf, et aura à son service des  techniciens pour ramasser médiators et essuyer glaviots.

Là encore, c’est pas toujours exactement le même schéma, mais on peut facilement tracer un portrait robot de la soirée qui t’attend. Le premier groupe joue méga fort, c’est quand même con dans 16 mètres carrés, donc plutôt que de mettre tes bouchons, tu casses direct fumer des clopes sur le trottoir.

Le deuxième groupe a la frite. Il joue des trucs que t’aimes pas mais tu t’en tapes, c’est marrant. Un con essaye de mosher, mais ça prend pas, personne ne connaît les morceaux et le public est pas encore décongelé. Tu reprends une bière.

Avant le troisième groupe, t’as forcément envie d’éliminer tes mousses mais tu t’en rends compte alors que trente gus font la queue pour une seule pissotière. Tu sors avec Malot pisser dans la rue, ou t’attends que la troisième partie commence en dansant comme un con sur une jambe (oui, ça se calcule direct quand j’ai envie de faire pipi, j’ai pas changé).

Puis ensuite, ca se passe un peu mieux en général. Comme t’en es à ta quatrième bière, t’as de moins en moins l’impression de raquer. Et les groupes suivants sont bons donc, tu t’éclates.

Les oreilles bourdonnent, tu farfouilles dans ta poche pour voir s’il te reste assez de cailloux pour acheter un patch, un LP ou un chemisier, et tu te diriges vers la sortie en slalomant entre les dizaines de mecs qui te tendent des flyers. Et dehors, devant la salle, tu te livres au jeu de « Ça c’était bien, mais ça c’était moins bien ». Tu regrettes juste que le public soit toujours un peu trop calme, même quand le groupe détruit tout sur scène façon Killie – je dis ça alors que je suis le premier à chialer quand je me prends une body check au détour d’une mosh part.

Rassurez-vous, c’est pas tout vrai. Y a probablement plein d’endroits plus cool et moins chérots. Quand je regarde les dates de Lifetime Struggle,  c’est souvent pas onéreux, et dans des endroits rigolos. Mais ce qui est sur, c’est que les groupes qu’on veut pas rater jouent quasiment tous dans des salles ultra clean et par conséquent glaciales, sur Shinjuku, Shibuya et Shimokitazawa.

Le concert qui a fait chialer Franz ? Oui, ce soir-là donc, au Shibuya Nine Spices, se sont succédés Asthenia, Pastafasta, Pazahora, Cohol, Heaven In Her Arms et Celeste.

Asthenia, c’était pas bon, c’était leur troisième scène, et c’était seulement bruyant. Passons.

Pastafasta, c’était la deuxième fois qu’on les voyait, Malot et moi kiffons, ça remue toujours autant, par contre ça peut vite se révéler fatigant.

Pazahora vient de Singapour et fait du hardcore tout crusty. Là c’est Senbei qui était aux anges.

Cohol pète du black metal/grindcore, c’est au moins aussi gai que 20 ans de taule, on est toujours ravis de les voir.

Heaven, je vais pas me répéter, c’est le meilleur groupe du monde.

Et Celeste, from France, nous a bien soufflés. Son monstrueux, l’impression de se prendre un menhir de saturation sur la tronche. Et leur jeu de scène: salle plongée dans le noir, on ne repère ce qui se passe que grâce à l’unique source de lumière blanche posée à même le sol, et aux loupiotes rouges collées au front de chaque zicos. J’avais peur que ce soit gadget, mais c’est super efficace.

Malot, Senbei, je viens de repérer une date: les Californiens de Comadre (tiens, eux aussi ont déjà joué dans un bar à Caen…) pètent une tournée japonaise avec Endweck (sont sur le même label, je crois bien) en juillet. Le 9, ils jouent avec Heaven au Nishiogikubo Flat. On y va ? C’est 2500 boules l’entrée, et y a que 60 places dispo.

On aurait pu faire des éconocroques, en garder deux ou trois sous le coude… oh et puis non. On s’est gavés. On rote. Du coup, on s’est décidés à vous en envoyer à notre tour, normal.

Heulala, comment qu’c'est beau.

En vrai, j’ai déjà fait part de notre situation à ma famille. Mais pas à tous les potes. Donc, je vous les livre maintenant, ici. Ultrakage, c’est pas vraiment un blog très suivi, on est presque entre nous.

Vous savez donc à quel point on est dans de beaux draps. Même si on est vraiment pas à plaindre: on a tout ce dont on a besoin sous la main, de la lumière, des murs et un toit, de la bouffe, de la flotte, du chauffage, des moyens de communications. C’est l’opulence, on est des gros chiens de capitalistes, on est indécents. Quand on a une heure à tuer, on fait des duels de Picross sur Nintendo DS. On est pas non plus des connards, on sait la chance qu’on a, l’énorme chance qu’on a de vivre dans une région à peine égratignée par ce que les bouffons appellent probablement déjà « The Big One ».

Et on sait aussi (et ce depuis le début) que pour recharger nos Nintendo DS quand les batteries sont à plat, il faut filer un peu de blé à la fée électricité. Elle est sympa, elle s’appelle Nucléa, elle est plus toute jeune.

Maintenant que les centrales bouillonnent, on a appris à avoir mal au ventre sans avoir fait une orgie de pâtes de fruits.

Ceux qui suivent tout ça de près savent que l’ambassade de France à conseillé à ses ressortissants de s’éloigner au max du Tohoku, de se barrer du Kanto. En gros, ils nous ont chanté une nouvelle version de Go West. Parmi mes potes sur place, certains on fait le choix de quitter le pays, d’autres de prendre des distances. Certains, comme nous, sont restés sur place. Nous avions tous nos raisons d’agir différemment les uns des autres.

J’ai même pas besoin de vous expliquer pourquoi on bouge pas, vous le savez déjà. Je veux pas m’éloigner de ma Waque, et je veux pas non plus la forcer à s’éloigner de sa famille, qui est coincée à Sendai, en première ligne, à cent bornes de Tchernotong. On a eu quelques nouvelles certes, deux coups de fils après plusieurs jours de trouille, et si ses parents, son frère et sa sœur vont bien, nous sommes toujours sans nouvelles d’autres membres de sa famille.

Dans sa tête, ça doit être tout noir. Et du coup dans la mienne, on risque pas l’insolation non plus.

Elle m’a dit une fois (elle est Belge en fait) de me tirer tout seul. Je lui ai répondu que je deviendrais fou de la laisser là, que rien que de l’entendre dire ça me bousillait les tripes. Comme dirait Benoît Cauet, « c’est net ». On reste together.

On se tient informés de tout ce qui se passe par la téloche où ça vulgarise à mort pour les veaux (nan parce qu’il y a des bonnes billes hein, des gens qui ne s’inquiètent que des coupures restrictives d’électricité qui tomberont dès demain, nan mais comment qu’ils vont faire pour faire caca si la pompe à flotte marche plus, hein ?). La télé ne nous ment pas vraiment, elle nous raconte des faits, on sait ce qui se passe en direct. Elle se garde bien cependant d’évoquer comment ça pourrait empirer. Mais pour ça on a la presse, la leur et la nôtre, via internet. Tout ça pour vous dire qu’on sait dans quelle bouillasse on met les pieds.

La situation évolue sans cesse ici. Donc si la nôtre était amenée à changer, je vous en ferai part, c’est promis. Pour l’instant on reste sur Yokohama (tout comme Hector Malot reste avec sa brune, tout comme Guybrush Threepwood reste avec sa famille).

On a eu moins de répliques pendant ces dernières heures, ça fait du bien.
Putain, je voulais pas faire de papier sur ce putain de séisme, c’est malin.

On vous embrasse, vivement les bières dans nos bouches.

(on embrasse aussi tous les frangins et frangines sur place avec qui on a communiqué ces derniers jours, merci de nous avoir prévenus de vos décisions, je garde le contact, par mail , par téléphone et sur ce blog, j’y tiens, des-millions-de-copains-te-tendent-la-main-si-tu-as-froid-si-tu-as-faim)

(ah, et joyeux anniversaire Bange)

Edition le 16 mars, à 16h27 (heure peuja)

J’emmène dès que possible ma brune à Kyoto. Nous faisons nos sacs, et nous essayons de grimper dans un train en fonction de la disponibilité des billets.

Le coup de téléphone avec ma belle famille qui est coincée à Sendai a été très fort émotionellement. Je n’ai pas eu à insister, ils ont bien compris que je n’essayais que de protéger leur gamine, et qu’on ne les lâchait pas.

On ne part pas en France, car on perdrait alors tout moyen de communication avec eux.

May the force be with you.

Aux fraises, j’ai pas vu le match de la montée, pas pu aller au pot des supporters, répondu à aucun de vos e-mails, ma piaule est une décharge recouverte d’un centimètre de poussière et de cendres, mes draps ne sentent même plus la sueur mais la chaussette. Mais au moins j’ai fait des trucs.

Le Shonan Bellmare s’impose 3 à 2 à Mito, après avoir été mené 2 à 0. Sa race le scénar, en cas de défaite on restait au purgatoire pour une onzième année consécutive de football de campagne. A nous l’élite. Seulement voilà, à ce moment là je suis à Kyoto avec Waka et Malot. On zone dans la gare, on est pas super en forme passqu’ on vient de faire une nuit de bus et qu’on ère dans le froid depuis le petit matin. Va trouver un truc ouvert à Kyoto avant 8 heures. Et forcément le premier truc qu’on a graillé, c’est un Mac Morning.

Waka tient le choc, Malot claque sur le coup.

Et donc, je disais, pas moyen de suivre le match, on est coincés à la gare, on attend les Breconnes et Santos. Oui les Breconnes, Couenne et Narine, les deux deux Bretonnes les plus connes du monde. Je les a pas vues depuis depuis des siècles, je leur dois des milliards de cuites, je bouillonne d’impatience à l’idée de les retrouver… mais je les maudis. Elles sont à la bourre d’une heure (elles arrivent en train) et on a aucun moyen de les joindre. Mon portable m’indique qu’on est menés 2 à 0 alors je les maudis (je maudis moins Santos qui fait deux fois mon poids, je lui jète le mauvais œil, juste). Heureusement pour elles, la gare est super chouette et on trouve de quoi faire les imbéciles.

Ça y est, on aperçoit  les trois loulous, on est plus menés que 2 à 1 alors je daignerai les embrasser. On fonce au taudis qui nous sert d’hôtel. Hector Malot nous a dégoté la guesthouse la moins cher de la capitale. Ça fait partie du plan. Le bus de nuit et le marchand de sommeil… comme ça on garde notre argent pour faire du tourisme total. Quand le fantôme qui gère le gourbi nous lâche enfin les clés, le Shonan a renversé le score. C’est donc le cœur léger que nous partons faire du tourisme.

On entre dans un rade, on boit des bières, Santos fait un concours de poils avec un vieux bourré, on retrouve Chikette qui crèche dans le coin et qui nous emmène faire du tourisme dans un autre rade. Ce coup-ci, c’est au Shochu qu’on s’allume la tête.

Ha Chikette… Ha le tourisme…

On s’en met plein la lampe, tout s’embrouille un peu dans ma tête.

Quand on fait du tourisme, il s’agit de calculer son coup, de bien gérer son temps pour profiter de tout ce que la ville a à t’offrir. Alors quand on est bien saouls, on fout le camp. Et Chikette nous emmène dans un autre rade. On mange enfin quelque chose de consistant et on boit un coup. Le tourisme, c’est aussi être original dans ses choix.

Bref, vous avez pigé. On a passé notre temps à picoler comme des mormons et à ingurgiter des trucs. Chikette a ce talent, le génie de connaître tous les coins et recoins de sa ville, et surtout si y a moyen de s’avoiner au passage. Là où elle nous a vraiment impressionnés, c’est quand elle nous a fait marcher jusqu’à ce que je croyais être (de loin) un camp de réfugiés.

On va aider les sinistrés d’une inondation ? On va distribuer des repas à des démunis ? On va donner un concert de charité à aux orphelins survivants d’un séisme ? Sans dec, j’veux pas enter là-dedans, j’ai pas la fibre humanitaire, je suis qu’un pauvre trouducul du 21ème siècle qui n’a appris qu’à gober tout cuit ce qui lui tombait dans le bec moi ! Quoi ? Un rade ? Là où je lâche les biffs pour bouffer des abats et boire de la mousse ? Ouais dans ce cas, y a moyen.

(Là photo qui suit, c’est pendant une blague raciste, je ne sais plus à propos de quelle ethnie, pile au moment où Santos balance le mot « safari »)

T’imagines bien qu’à ce rythme là, les matinées sont dures. Mais bon, on a réussi à aller photographier les monuments historiques (Ha ? Et quelle gueule il avait ton appareil photo ? Il était blond avec des gros lolos ton appareil photo ?).

Ça comate terrible dans le train, mais l’essentiel est qu’on soit parvenus à bouger nos culs, les destinations sont pas forcément wonder originales, cela dit ça aurait été de con de passer à côté.

Trip à Nara: on traumatise des daims.

On trotte dans les bois, Couenne est allégresse.

Arrivée au Todai-Ji: Narine pose, le gros bouddha aussi.

Ça par contre, c’était pas dans le guide. Une représentation de Gouki:

Puis une autre de Shin-Gouki:

On est aussi allés marcher du côté de Tanukidani, y a un temple consacré à ceux qui veulent guérir leurs cancers, et aux enfants morts (je résume hein):

Et puis bien sur un passage du côté du Pavillon d’Argent, et sur le Chemin de la Philosophie (on l’a pas raté çui là, la djeule des philosophes). Là-bas, les jardins tapent. Notez à quel point Narine ressemble à Goofy:

Haha ! Mais on dirait que je vous ai refait le coup de la séance photos de vacances ! Bah c’est pas fini, parce que dans la semaine, je vous blogue la deuxième partie du mois de décembre, puis la suite des aventures de Sylvain Fretin. Vous allez ramasser. N’oubliez pas de cliquer sur les photos pour les aggrandir et avoir ainsi les couleurs originales.

Ha ! Hector Malot me signale grâce à son spider-sense que j’ai zappé quelque chose !

Ha mais oui, c’est pendant ces jolies vacances que le Malot à chopé son 31ème anniversaire ! Fantastique ! Il a bien mérité de souffler ses bougies et de dévorer ses saucisses d’anniversaire !

Cette semaine, je file 32 heures et 30 minutes de cours. De cours particuliers, je précise. Au cas où vous saisiriez pas à quel point j’ai envie de casser des trucs.

Je pourrais, ouais ouais, en guise de nouvelles vous parler de mon taf. Seulement voilà, quand je commence à m’exprimer par écrit à ce sujet, je dois me baisser pour ramasser des bouts de clavier. En plus ce serait pas vraiment de l’actualité pure et dure, ces charlots me les brisent depuis des mois et des mois. Donc non, on attendra que ça marine, que ça pourrisse encore un peu plus dans mon crane pour que je vous raconte tout ça. Comment ces connards ne récoltent plus que des pfffff quand ils me disent que j’ai une heure en plus le jeudi. Comment ces connards tentent de répondre à mes soupirs en me disant que je devrais être content d’avoir plus d’heures, puisque ça me fait plus d’argent.

Je leur ai pourtant déjà expliqué, avec des mots et tout, quand j’étais encore serein, que si j’avais un vrai statut, que je cotisais à un semblant de caisse de retraite, qu’ils me filaient une assurance, qu’ils me filaient un salaire fixe (et pas à l’heure comme un sans-papier Roumain), des horaires fixes, qu’ils m’employaient pour de vrai (parce que là le dernier contrat que j’ai signé est un contrat de 6 mois, salopes, et que je l’ai paraphé y a un an), alors peut-être abattrais-je une partie du travail qu’ils me donnent sans trop faire la gueule. J’attends donc le prochain contrat, on murmure dans la rue que notre cher manadjaire serait en train de nous concocter une putain d’enculade encore plus douloureuse que l’actuelle. Et là, si je suis une fois de plus déçu, je leur filerai mes conditions: ils auront le choix entre les larmes et le sang. La salive, c’est pour moi, si si j’insiste, c’est cadeau.

Donc non, on va éviter les news, elles viendront avec les derniers matchs de la saison, et leurs résultats qui décideront de la prochaine évolution de ma santé mentale. On va plutôt se concentrer sur des jours où justement, tout n’était que ris et jeux. Je vous parle de ce soir de septembre où nous retrouvions, plusieurs années après sa disparition, le fringant Sylvain Fretin. Ça commence comme une blague du tonton frontiste à un mariage: alors c’est deux Français, deux Japs, trois Suisses et un Ultralandais, ils sont dans un rade…

En effet, je monte sur Tokyo. Au Ryoma, un rade du quartier de Yotsuya, un des repaires de la bande à Malot. Ce dernier m’y présente un de ses collègues, accompagné de ses potes. Sont présents aussi les membres de son groupe, Da Silly Horse. Et enfin, un peu le clou du spectacle, des retrouvailles avec le gars Fretin qui a quitté le Ponja depuis deux années en gros pour aller vivre dans des pays du Tiers-Monde. Notre objectif est rempli: vider des bières, on sait faire. Plein. Par contre on vendange complètement notre objectif secondaire, qui est de choper un prix Nobel, n’importe lequel. C’est rageant. Pas grave, on a tout le temps pour ça, Sylvain Fretin est là pour plusieurs semaines, c’est bien assez pour réinitialiser toute forme de savoir et imposer le nôtre. Dès le lendemain d’ailleurs, puisqu’on décide de passer la nuit à Yokohama dans ma Cage et d’aller se jeter une dernière fois dans les vagues.

Jour premier: direction le Shonan.

On se lève de bon matin, on se dirige vers une de nos plages préférées, la plage surbloguée, celle où je me rends le plus. L’endroit où je me ressource finalement. Elle a ce statut privilégié depuis que Lorèle et Yuta m’y ont emmené il y a deux ans. Elle est pas si difficile d’accès, on prend le train jusqu’à Zushi, puis on raconte des conneries pendant une quinzaine de minutes dans un bus, et on arrive à Hayama, Ultraland (Moniquarchie). On prend la crique la plus éloignée, nous voilà sur la plage Isshiki Kaigan.

Donc déjà, elle est super agréable parce que peu nombreux sont les courageux à aller jusqu’ici. Le péquin moyen s’arrête à la plage de Zushi, ou à celle de Morito. Ho bien sur en pleine saison y a du people, mais pas de quoi se marcher dessus. Y a pas les boulets avec leurs ghetto blasters qui t’imposent leur R’n'B sans avoir même conscience qu’ils sont en train de te rendre fou. Tu peux te trouver un coin pépère, t’es pas à côté d’un blain que tu connais pas. Tu peux mosher sans géner les autres, placer toute ta panoplie de Gorilla Stomps, Chiken Wings et autres Double Moulineys sans risquer de blesser un enfant obèse.

Vous moshiez ? J’en suis fort aise. Et bien stormez maintenant ! Ni une ni deux, on fusionne avec las ondas.

Elbow Sakana Genocide !

Manouche Charge !!

Power Vorcity !!

Synchro Wave Crush !!

Vous constatez qu’on est carrément hors-saison, y a pas un chat. L’endroit est à nous. La plage est coincée dans une petite baie, à l’abri des vagues donc. Les surfeurs ne viennent ici que les jours de typhon, quand ça secoue trop à Chigasaki ou de Hiratsuka. La mer est pas trop trouble non plus du coup, assez bleue. La descente est plutôt gentille, il faut faire plusieurs mètres pour perdre pieds (à Chiga où à Tsujido, tu bois la tasse après trois pas, si t’es pas un peu sportif où un peu habitué, c’est pénible). Donc, pas besoin de se faire chier à garder un œil sur le bord pour voir si tu dérives, pas à s’inquiéter des vents de terre… c’est de la plaisance, c’est un bain d’huile avec de temps en temps une petite vague pour te faire sauter, de temps à autres une petite méduse pour te rappeler que t’es vivant. Le panard. On enseigne à Fretin notre dernier trick (inventé avec Larwan et Malot à Enoshima): le Saumon Strike !

Shin Saumon Strike !!

Là peut commencer l’interminable ballet flotte-sable. Quand t’as trop fait le mariole, il te faut une Marlboro (ce salaud de Fretin fume des bidis, c’est là son moindre défaut) alors tu cours te coucher sur ta serviette. Tu te rhabilles pour pas cuire uniquement le côté exposé au soleil et finir vanille-fraise. A Isshiki justement, la vie terrestre aussi est agréable. Pas trop de rapaces ou de corbeaux pour te caroter ton sandwich, quand les autres plages du Shonan sont des remake permanents de la marave de Pearl Harbor. A Chigasaki par exemple, quand t’es à la flotte, c’est les corbaques qui s’occupent d’ouvrir tes sacs. Et quand tu reviens les chasser à coup de balle de baseball en gomme, c’est la Faucon Airforce qui strike ta pitance. On y a tous laissé un truc, c’est l’anecdote totale, le marronnier du plagiste.

Cet été Hector Malot à laissé filer un pain boule au fromage, sans même avoir senti le coup venir. Et notre record, c’est Guybrush Threepwood qui le détient: à Yokohama Akarenga, il a vu son Doner Kebab s’envoler en un éclair, en un cri « pililili !!! », le grec intact battait des ailes vers le large. Z’ont dévalisé l’Afrique ? Je vais piner la France, rek. La vie est franche mec, dure, pas d’demi-mesure. Nan, à UltrHayama, c’est tranquille de ce côté là. On peut romanichéliser de toutes nos forces sans s’occuper de tout ça. On lance des caillous: le plus possible, le plus loin possible, avec le plus de ricochets possibles. On lance des caillous jusqu’à ce qu’on ait mal au bras, jusqu’à que nos mâchoires tombent dans le sable à force de rigoler.

Alors on retourne à la baille. Et cætera.

On squattera la plage jusqu’à la nuit, on fera nos dernières brasses dans l’ombre du gros Fuji, ces instants géniaux où t’as qu’à presser un bouton pour faire des cartes postales. Là je remue ces clichés pour enfin vous les montrer (les gars de forumsmc avaient eu le droit à une avant-première comme d’hab) et je dois vous avouer que ça me fout un peu les boules. M’enfin, on va patienter quelques mois.

Les paillotes en arrière-plan sont en déconstruction. Ultraland.

Si vous connaissez Malot, vous savez déjà qu'il est inlassable.

On repartira en rempant ou on repartira pas.

L'eau se change en huile.

C'est le gros Fuji qui nous vire.

Toutes façons, je suis cuit, j’ai du sable dans les sinus. Sylvain Fretin a perdu un tympan dans l’opération. Hector Malot ne s’exprime plus que par des grognements. On décide de rentrer sur Ofuna. Pour manger, sur, mais aussi pour passer encore à deux doigts du Nobel.

Sylvie, Raymonde, meilleures amies du monde.

Sylvain Fretin, hard phoque, suce des sardines en Ultraland.

Très bientôt, la suite, In bed with Sylvain Fretin, day 2 (mosaic). On quittera les bains et on fera de l’urbain.

Je comprenais la déception de Wakana, il faisait grand soleil, et c’était peut-être l’occasion d’aller gambader. Je me rends compte que ça fait une paye que je l’ai pas emmenée. Oui, c’est moi qui lui montre la région. Ici, le Kanagawa, le Shonan, c’est plus chez moi que chez la belle enfant du Nord. Mais juste deux choses Wakana: d’abord, c’est pas toi qui vient d’esquiver un sécateur en sortant fumer une clope dans le jardin. Il fait beau mais ça bourrasque terrible. Et puis t’as peut-être pas remarqué mais on a un invité. Et il a pas fait le déplacement pour couper des melons.

Hector Malot était assis à mes côtés et n’avait même pas besoin d’acquiescer. Les yeux rouges et la langue sèche, le Malot se remettait d’une dure nuit de combats. Quelques heures de sommeil, une tasse de café et des nouilles instantanées, et il fallait y retourner. Un peu plus tard, c’est un autre grognard qui nous rejoignait: Guybrush Threepwood avait quitté l’Île du Poulet et arrivait en Ultraland. Notre capitaine. Le renfort ultime.

Ravitaillement: McDo, Kirin Ichiban Shibori, Marlboro, Drum et Mild Seven sont les sponsors d’un nouveau post d’Akage dont vous avez peu de chances de sortir indemnes. Hector est équipé d’une hache, Guybrush d’une lance, et moi d’un marteau. Et surtout de trois Nintendo DS et d’autant de cartouches de Dragon Quest. V’là le tableau, planquez les mômes, c’est un champ de bataille:

Et putain que ça fait du bien ! Non stop, dans la piaule enfumée, à l’ancienne, des heures à presser des boutons, à slasher des dragons, à piller des villages, à faire la démonstration de nos plus belles passes d’armes. Une nuit et un jour où j’ai failli chier dans mon scaphandre à maintes reprises à force de gole-ri des milliards de conneries qu’on a pu débiter. On a pas pris un pied pareil sur un jeu depuis perpette. Ho certes, y a aussi Minna no Golf Portable 2 qui nous scotche bien (on va challenger Larwan sous peu d’ailleurs, apparemment il s’est entraîné dur, seulement là, c’est à des légendes qu’il va devoir se frotter), mais cette session de DraQue IX entre tranquilou dans le top 3 de mes meilleurs moments vidéoludiques de l’année.

À l’heure où je vous dis ça, mes khos sont partis. Malot dans son Manoir à Ikebukuro, et Guybrush chez ses beaux-parents à Yokohama. La console est encore chaude, je vais me risquer à un bilan. Voyons.

Ostie d’crisse de calisse ! 7807 combats, 327 heures 20 minutes passées sur le jeu, et plus de 23 heures de multiplayer. J’ai passé l’équivalent de 15 jours complets sur un jeu sorti il y a moins de 4 mois. Et je regrette pas. J’aurais tort de regretter. Ceux qui me disent que ces 30 tours d’horloges sont perdus se viandent complet. Et ceux-là, je les mets mets au défi de me suivre, d’avoir vu autant de trucs que moi pendant les 200 autres.

Bien sur j’ai mal au bide quand je vois le temps de merde dehors (parce que oui, les rafales de t’taleurs ont apporté la pluie), à chaque fois que l’été se tire, c’est toujours en emportant avec lui une bonne raison de pas crever. Le reste de l’année, c’est quand même sacrément nul. Vous aurez beau me bassiner avec ça, j’échangerai jamais mon baril de sable, de soleil et d’embruns contre vos cerisiers en fleurs et vos érables rougeoyants.

L’été quoi ! Tout devient si simple. Une série de coups de fils, un rendez-vous, un train, et des bains jusqu’à épuisement. Comme ce lundi d’août où Wakana et moi on s’était levés à l’heure où je me couche habituellement en week-end. Parce que d’abord fallait rallier Tokyo, où on devait retrouver les autres soit Larwan, Chris et Hector Malot. Ensuite, direction la préfecture de Chiba, mais sans objectif précis. On va vers l’est, on s’arrête quand on trouve l’océan. La cambrousse, celle où si tu rates un train, le suivant sait se faire attendre. Puis finalement on a jeté notre dévolu sur Onjuku: la cité balnéaire type. Y a rien autour que des champs, mais une fois dans le bled, y a des restos, des boutiques d’articles de plages et des tours. Vides les tours hein, on est déjà en fin de saison, une bonne partie des touristes à fichu le camp. Et c’est tant mieux, parce que y a déjà de quoi faire avec les locaux qui sont bien gratinés. Par contre, ça contraste sec avec le Shonan: le sable est fin, blanc, et (je suis tenté de dire « donc ») la mer est bleue. Ho putain comme dans les films !

Pas besoin d’alambiquer du verbe, c’est tout l’intérêt des photos.

Les sauveteurs japs supportent le RC Lens:

Et on mène, alors déconnez pas hein ! Comme en première mi-temps, dès que ça craint, un taquet ou un steack en tribune et on se replace !

Oh yeah !

Larwan, un homme comme on en fait que dans le Cotentin:

Wakana est lessivée par les vagues, lourdes et puissantes aujourd’hui.

Si le ridicule tuait…

…on nagerait dans une mer de cadavres.

Hector Malot et Osakachris, faciles. (je sais pas pourquoi, mais je sens que ça va bourriner dans les commentaires)

Et quand le soleil disparaît derrière la dune, on crame nos derniers points de vie dans une partie de frisbee.

Après il fait nuit, on rentre, on dort. Game Over.