Aux fraises, j’ai pas vu le match de la montée, pas pu aller au pot des supporters, répondu à aucun de vos e-mails, ma piaule est une décharge recouverte d’un centimètre de poussière et de cendres, mes draps ne sentent même plus la sueur mais la chaussette. Mais au moins j’ai fait des trucs.

Le Shonan Bellmare s’impose 3 à 2 à Mito, après avoir été mené 2 à 0. Sa race le scénar, en cas de défaite on restait au purgatoire pour une onzième année consécutive de football de campagne. A nous l’élite. Seulement voilà, à ce moment là je suis à Kyoto avec Waka et Malot. On zone dans la gare, on est pas super en forme passqu’ on vient de faire une nuit de bus et qu’on ère dans le froid depuis le petit matin. Va trouver un truc ouvert à Kyoto avant 8 heures. Et forcément le premier truc qu’on a graillé, c’est un Mac Morning.

Waka tient le choc, Malot claque sur le coup.

Et donc, je disais, pas moyen de suivre le match, on est coincés à la gare, on attend les Breconnes et Santos. Oui les Breconnes, Couenne et Narine, les deux deux Bretonnes les plus connes du monde. Je les a pas vues depuis depuis des siècles, je leur dois des milliards de cuites, je bouillonne d’impatience à l’idée de les retrouver… mais je les maudis. Elles sont à la bourre d’une heure (elles arrivent en train) et on a aucun moyen de les joindre. Mon portable m’indique qu’on est menés 2 à 0 alors je les maudis (je maudis moins Santos qui fait deux fois mon poids, je lui jète le mauvais œil, juste). Heureusement pour elles, la gare est super chouette et on trouve de quoi faire les imbéciles.

Ça y est, on aperçoit  les trois loulous, on est plus menés que 2 à 1 alors je daignerai les embrasser. On fonce au taudis qui nous sert d’hôtel. Hector Malot nous a dégoté la guesthouse la moins cher de la capitale. Ça fait partie du plan. Le bus de nuit et le marchand de sommeil… comme ça on garde notre argent pour faire du tourisme total. Quand le fantôme qui gère le gourbi nous lâche enfin les clés, le Shonan a renversé le score. C’est donc le cœur léger que nous partons faire du tourisme.

On entre dans un rade, on boit des bières, Santos fait un concours de poils avec un vieux bourré, on retrouve Chikette qui crèche dans le coin et qui nous emmène faire du tourisme dans un autre rade. Ce coup-ci, c’est au Shochu qu’on s’allume la tête.

Ha Chikette… Ha le tourisme…

On s’en met plein la lampe, tout s’embrouille un peu dans ma tête.

Quand on fait du tourisme, il s’agit de calculer son coup, de bien gérer son temps pour profiter de tout ce que la ville a à t’offrir. Alors quand on est bien saouls, on fout le camp. Et Chikette nous emmène dans un autre rade. On mange enfin quelque chose de consistant et on boit un coup. Le tourisme, c’est aussi être original dans ses choix.

Bref, vous avez pigé. On a passé notre temps à picoler comme des mormons et à ingurgiter des trucs. Chikette a ce talent, le génie de connaître tous les coins et recoins de sa ville, et surtout si y a moyen de s’avoiner au passage. Là où elle nous a vraiment impressionnés, c’est quand elle nous a fait marcher jusqu’à ce que je croyais être (de loin) un camp de réfugiés.

On va aider les sinistrés d’une inondation ? On va distribuer des repas à des démunis ? On va donner un concert de charité à aux orphelins survivants d’un séisme ? Sans dec, j’veux pas enter là-dedans, j’ai pas la fibre humanitaire, je suis qu’un pauvre trouducul du 21ème siècle qui n’a appris qu’à gober tout cuit ce qui lui tombait dans le bec moi ! Quoi ? Un rade ? Là où je lâche les biffs pour bouffer des abats et boire de la mousse ? Ouais dans ce cas, y a moyen.

(Là photo qui suit, c’est pendant une blague raciste, je ne sais plus à propos de quelle ethnie, pile au moment où Santos balance le mot « safari »)

T’imagines bien qu’à ce rythme là, les matinées sont dures. Mais bon, on a réussi à aller photographier les monuments historiques (Ha ? Et quelle gueule il avait ton appareil photo ? Il était blond avec des gros lolos ton appareil photo ?).

Ça comate terrible dans le train, mais l’essentiel est qu’on soit parvenus à bouger nos culs, les destinations sont pas forcément wonder originales, cela dit ça aurait été de con de passer à côté.

Trip à Nara: on traumatise des daims.

On trotte dans les bois, Couenne est allégresse.

Arrivée au Todai-Ji: Narine pose, le gros bouddha aussi.

Ça par contre, c’était pas dans le guide. Une représentation de Gouki:

Puis une autre de Shin-Gouki:

On est aussi allés marcher du côté de Tanukidani, y a un temple consacré à ceux qui veulent guérir leurs cancers, et aux enfants morts (je résume hein):

Et puis bien sur un passage du côté du Pavillon d’Argent, et sur le Chemin de la Philosophie (on l’a pas raté çui là, la djeule des philosophes). Là-bas, les jardins tapent. Notez à quel point Narine ressemble à Goofy:

Haha ! Mais on dirait que je vous ai refait le coup de la séance photos de vacances ! Bah c’est pas fini, parce que dans la semaine, je vous blogue la deuxième partie du mois de décembre, puis la suite des aventures de Sylvain Fretin. Vous allez ramasser. N’oubliez pas de cliquer sur les photos pour les aggrandir et avoir ainsi les couleurs originales.

Ha ! Hector Malot me signale grâce à son spider-sense que j’ai zappé quelque chose !

Ha mais oui, c’est pendant ces jolies vacances que le Malot à chopé son 31ème anniversaire ! Fantastique ! Il a bien mérité de souffler ses bougies et de dévorer ses saucisses d’anniversaire !

Cette semaine, je file 32 heures et 30 minutes de cours. De cours particuliers, je précise. Au cas où vous saisiriez pas à quel point j’ai envie de casser des trucs.

Je pourrais, ouais ouais, en guise de nouvelles vous parler de mon taf. Seulement voilà, quand je commence à m’exprimer par écrit à ce sujet, je dois me baisser pour ramasser des bouts de clavier. En plus ce serait pas vraiment de l’actualité pure et dure, ces charlots me les brisent depuis des mois et des mois. Donc non, on attendra que ça marine, que ça pourrisse encore un peu plus dans mon crane pour que je vous raconte tout ça. Comment ces connards ne récoltent plus que des pfffff quand ils me disent que j’ai une heure en plus le jeudi. Comment ces connards tentent de répondre à mes soupirs en me disant que je devrais être content d’avoir plus d’heures, puisque ça me fait plus d’argent.

Je leur ai pourtant déjà expliqué, avec des mots et tout, quand j’étais encore serein, que si j’avais un vrai statut, que je cotisais à un semblant de caisse de retraite, qu’ils me filaient une assurance, qu’ils me filaient un salaire fixe (et pas à l’heure comme un sans-papier Roumain), des horaires fixes, qu’ils m’employaient pour de vrai (parce que là le dernier contrat que j’ai signé est un contrat de 6 mois, salopes, et que je l’ai paraphé y a un an), alors peut-être abattrais-je une partie du travail qu’ils me donnent sans trop faire la gueule. J’attends donc le prochain contrat, on murmure dans la rue que notre cher manadjaire serait en train de nous concocter une putain d’enculade encore plus douloureuse que l’actuelle. Et là, si je suis une fois de plus déçu, je leur filerai mes conditions: ils auront le choix entre les larmes et le sang. La salive, c’est pour moi, si si j’insiste, c’est cadeau.

Donc non, on va éviter les news, elles viendront avec les derniers matchs de la saison, et leurs résultats qui décideront de la prochaine évolution de ma santé mentale. On va plutôt se concentrer sur des jours où justement, tout n’était que ris et jeux. Je vous parle de ce soir de septembre où nous retrouvions, plusieurs années après sa disparition, le fringant Sylvain Fretin. Ça commence comme une blague du tonton frontiste à un mariage: alors c’est deux Français, deux Japs, trois Suisses et un Ultralandais, ils sont dans un rade…

En effet, je monte sur Tokyo. Au Ryoma, un rade du quartier de Yotsuya, un des repaires de la bande à Malot. Ce dernier m’y présente un de ses collègues, accompagné de ses potes. Sont présents aussi les membres de son groupe, Da Silly Horse. Et enfin, un peu le clou du spectacle, des retrouvailles avec le gars Fretin qui a quitté le Ponja depuis deux années en gros pour aller vivre dans des pays du Tiers-Monde. Notre objectif est rempli: vider des bières, on sait faire. Plein. Par contre on vendange complètement notre objectif secondaire, qui est de choper un prix Nobel, n’importe lequel. C’est rageant. Pas grave, on a tout le temps pour ça, Sylvain Fretin est là pour plusieurs semaines, c’est bien assez pour réinitialiser toute forme de savoir et imposer le nôtre. Dès le lendemain d’ailleurs, puisqu’on décide de passer la nuit à Yokohama dans ma Cage et d’aller se jeter une dernière fois dans les vagues.

Jour premier: direction le Shonan.

On se lève de bon matin, on se dirige vers une de nos plages préférées, la plage surbloguée, celle où je me rends le plus. L’endroit où je me ressource finalement. Elle a ce statut privilégié depuis que Lorèle et Yuta m’y ont emmené il y a deux ans. Elle est pas si difficile d’accès, on prend le train jusqu’à Zushi, puis on raconte des conneries pendant une quinzaine de minutes dans un bus, et on arrive à Hayama, Ultraland (Moniquarchie). On prend la crique la plus éloignée, nous voilà sur la plage Isshiki Kaigan.

Donc déjà, elle est super agréable parce que peu nombreux sont les courageux à aller jusqu’ici. Le péquin moyen s’arrête à la plage de Zushi, ou à celle de Morito. Ho bien sur en pleine saison y a du people, mais pas de quoi se marcher dessus. Y a pas les boulets avec leurs ghetto blasters qui t’imposent leur R’n'B sans avoir même conscience qu’ils sont en train de te rendre fou. Tu peux te trouver un coin pépère, t’es pas à côté d’un blain que tu connais pas. Tu peux mosher sans géner les autres, placer toute ta panoplie de Gorilla Stomps, Chiken Wings et autres Double Moulineys sans risquer de blesser un enfant obèse.

Vous moshiez ? J’en suis fort aise. Et bien stormez maintenant ! Ni une ni deux, on fusionne avec las ondas.

Elbow Sakana Genocide !

Manouche Charge !!

Power Vorcity !!

Synchro Wave Crush !!

Vous constatez qu’on est carrément hors-saison, y a pas un chat. L’endroit est à nous. La plage est coincée dans une petite baie, à l’abri des vagues donc. Les surfeurs ne viennent ici que les jours de typhon, quand ça secoue trop à Chigasaki ou de Hiratsuka. La mer est pas trop trouble non plus du coup, assez bleue. La descente est plutôt gentille, il faut faire plusieurs mètres pour perdre pieds (à Chiga où à Tsujido, tu bois la tasse après trois pas, si t’es pas un peu sportif où un peu habitué, c’est pénible). Donc, pas besoin de se faire chier à garder un œil sur le bord pour voir si tu dérives, pas à s’inquiéter des vents de terre… c’est de la plaisance, c’est un bain d’huile avec de temps en temps une petite vague pour te faire sauter, de temps à autres une petite méduse pour te rappeler que t’es vivant. Le panard. On enseigne à Fretin notre dernier trick (inventé avec Larwan et Malot à Enoshima): le Saumon Strike !

Shin Saumon Strike !!

Là peut commencer l’interminable ballet flotte-sable. Quand t’as trop fait le mariole, il te faut une Marlboro (ce salaud de Fretin fume des bidis, c’est là son moindre défaut) alors tu cours te coucher sur ta serviette. Tu te rhabilles pour pas cuire uniquement le côté exposé au soleil et finir vanille-fraise. A Isshiki justement, la vie terrestre aussi est agréable. Pas trop de rapaces ou de corbeaux pour te caroter ton sandwich, quand les autres plages du Shonan sont des remake permanents de la marave de Pearl Harbor. A Chigasaki par exemple, quand t’es à la flotte, c’est les corbaques qui s’occupent d’ouvrir tes sacs. Et quand tu reviens les chasser à coup de balle de baseball en gomme, c’est la Faucon Airforce qui strike ta pitance. On y a tous laissé un truc, c’est l’anecdote totale, le marronnier du plagiste.

Cet été Hector Malot à laissé filer un pain boule au fromage, sans même avoir senti le coup venir. Et notre record, c’est Guybrush Threepwood qui le détient: à Yokohama Akarenga, il a vu son Doner Kebab s’envoler en un éclair, en un cri « pililili !!! », le grec intact battait des ailes vers le large. Z’ont dévalisé l’Afrique ? Je vais piner la France, rek. La vie est franche mec, dure, pas d’demi-mesure. Nan, à UltrHayama, c’est tranquille de ce côté là. On peut romanichéliser de toutes nos forces sans s’occuper de tout ça. On lance des caillous: le plus possible, le plus loin possible, avec le plus de ricochets possibles. On lance des caillous jusqu’à ce qu’on ait mal au bras, jusqu’à que nos mâchoires tombent dans le sable à force de rigoler.

Alors on retourne à la baille. Et cætera.

On squattera la plage jusqu’à la nuit, on fera nos dernières brasses dans l’ombre du gros Fuji, ces instants géniaux où t’as qu’à presser un bouton pour faire des cartes postales. Là je remue ces clichés pour enfin vous les montrer (les gars de forumsmc avaient eu le droit à une avant-première comme d’hab) et je dois vous avouer que ça me fout un peu les boules. M’enfin, on va patienter quelques mois.

Les paillotes en arrière-plan sont en déconstruction. Ultraland.

Si vous connaissez Malot, vous savez déjà qu'il est inlassable.

On repartira en rempant ou on repartira pas.

L'eau se change en huile.

C'est le gros Fuji qui nous vire.

Toutes façons, je suis cuit, j’ai du sable dans les sinus. Sylvain Fretin a perdu un tympan dans l’opération. Hector Malot ne s’exprime plus que par des grognements. On décide de rentrer sur Ofuna. Pour manger, sur, mais aussi pour passer encore à deux doigts du Nobel.

Sylvie, Raymonde, meilleures amies du monde.

Sylvain Fretin, hard phoque, suce des sardines en Ultraland.

Très bientôt, la suite, In bed with Sylvain Fretin, day 2 (mosaic). On quittera les bains et on fera de l’urbain.

Je comprenais la déception de Wakana, il faisait grand soleil, et c’était peut-être l’occasion d’aller gambader. Je me rends compte que ça fait une paye que je l’ai pas emmenée. Oui, c’est moi qui lui montre la région. Ici, le Kanagawa, le Shonan, c’est plus chez moi que chez la belle enfant du Nord. Mais juste deux choses Wakana: d’abord, c’est pas toi qui vient d’esquiver un sécateur en sortant fumer une clope dans le jardin. Il fait beau mais ça bourrasque terrible. Et puis t’as peut-être pas remarqué mais on a un invité. Et il a pas fait le déplacement pour couper des melons.

Hector Malot était assis à mes côtés et n’avait même pas besoin d’acquiescer. Les yeux rouges et la langue sèche, le Malot se remettait d’une dure nuit de combats. Quelques heures de sommeil, une tasse de café et des nouilles instantanées, et il fallait y retourner. Un peu plus tard, c’est un autre grognard qui nous rejoignait: Guybrush Threepwood avait quitté l’Île du Poulet et arrivait en Ultraland. Notre capitaine. Le renfort ultime.

Ravitaillement: McDo, Kirin Ichiban Shibori, Marlboro, Drum et Mild Seven sont les sponsors d’un nouveau post d’Akage dont vous avez peu de chances de sortir indemnes. Hector est équipé d’une hache, Guybrush d’une lance, et moi d’un marteau. Et surtout de trois Nintendo DS et d’autant de cartouches de Dragon Quest. V’là le tableau, planquez les mômes, c’est un champ de bataille:

Et putain que ça fait du bien ! Non stop, dans la piaule enfumée, à l’ancienne, des heures à presser des boutons, à slasher des dragons, à piller des villages, à faire la démonstration de nos plus belles passes d’armes. Une nuit et un jour où j’ai failli chier dans mon scaphandre à maintes reprises à force de gole-ri des milliards de conneries qu’on a pu débiter. On a pas pris un pied pareil sur un jeu depuis perpette. Ho certes, y a aussi Minna no Golf Portable 2 qui nous scotche bien (on va challenger Larwan sous peu d’ailleurs, apparemment il s’est entraîné dur, seulement là, c’est à des légendes qu’il va devoir se frotter), mais cette session de DraQue IX entre tranquilou dans le top 3 de mes meilleurs moments vidéoludiques de l’année.

À l’heure où je vous dis ça, mes khos sont partis. Malot dans son Manoir à Ikebukuro, et Guybrush chez ses beaux-parents à Yokohama. La console est encore chaude, je vais me risquer à un bilan. Voyons.

Ostie d’crisse de calisse ! 7807 combats, 327 heures 20 minutes passées sur le jeu, et plus de 23 heures de multiplayer. J’ai passé l’équivalent de 15 jours complets sur un jeu sorti il y a moins de 4 mois. Et je regrette pas. J’aurais tort de regretter. Ceux qui me disent que ces 30 tours d’horloges sont perdus se viandent complet. Et ceux-là, je les mets mets au défi de me suivre, d’avoir vu autant de trucs que moi pendant les 200 autres.

Bien sur j’ai mal au bide quand je vois le temps de merde dehors (parce que oui, les rafales de t’taleurs ont apporté la pluie), à chaque fois que l’été se tire, c’est toujours en emportant avec lui une bonne raison de pas crever. Le reste de l’année, c’est quand même sacrément nul. Vous aurez beau me bassiner avec ça, j’échangerai jamais mon baril de sable, de soleil et d’embruns contre vos cerisiers en fleurs et vos érables rougeoyants.

L’été quoi ! Tout devient si simple. Une série de coups de fils, un rendez-vous, un train, et des bains jusqu’à épuisement. Comme ce lundi d’août où Wakana et moi on s’était levés à l’heure où je me couche habituellement en week-end. Parce que d’abord fallait rallier Tokyo, où on devait retrouver les autres soit Larwan, Chris et Hector Malot. Ensuite, direction la préfecture de Chiba, mais sans objectif précis. On va vers l’est, on s’arrête quand on trouve l’océan. La cambrousse, celle où si tu rates un train, le suivant sait se faire attendre. Puis finalement on a jeté notre dévolu sur Onjuku: la cité balnéaire type. Y a rien autour que des champs, mais une fois dans le bled, y a des restos, des boutiques d’articles de plages et des tours. Vides les tours hein, on est déjà en fin de saison, une bonne partie des touristes à fichu le camp. Et c’est tant mieux, parce que y a déjà de quoi faire avec les locaux qui sont bien gratinés. Par contre, ça contraste sec avec le Shonan: le sable est fin, blanc, et (je suis tenté de dire « donc ») la mer est bleue. Ho putain comme dans les films !

Pas besoin d’alambiquer du verbe, c’est tout l’intérêt des photos.

Les sauveteurs japs supportent le RC Lens:

Et on mène, alors déconnez pas hein ! Comme en première mi-temps, dès que ça craint, un taquet ou un steack en tribune et on se replace !

Oh yeah !

Larwan, un homme comme on en fait que dans le Cotentin:

Wakana est lessivée par les vagues, lourdes et puissantes aujourd’hui.

Si le ridicule tuait…

…on nagerait dans une mer de cadavres.

Hector Malot et Osakachris, faciles. (je sais pas pourquoi, mais je sens que ça va bourriner dans les commentaires)

Et quand le soleil disparaît derrière la dune, on crame nos derniers points de vie dans une partie de frisbee.

Après il fait nuit, on rentre, on dort. Game Over.