En caleçon.

Bah devinez ce que je fais en ce moment !

Je vous disais donc, j’ai envoyé bouler mon boulot. J’entrerai pas dans les détails, parce que bon c’est chiant et que le Malot, patient confident, a déjà eu droit à mes jérémiades pendant une bonne année. Au final, je concluais toujours de la même manière: faut que je me casse. J’étais en désaccord en tous points avec ces amateurs. Ils ne me donnaient pas la paperasse que je réclamais (juste un contrat, v’là la gueule de la mer à boire), c’était assez instable et précaire (contrats de 6 mois, avec un préavis de 2 mois avant de quitter le job, pas de retraites, pas de sécu, pas de congés payés, pas de salaire fixe…), emplois du temps aléatoires et parfois ahurissants (donne 8 heures de cours d’affilée, et demande-toi pourquoi je continue à maigrir). Je parle même pas du côté pédagogique de la chose, c’est là qu’on trouve le plus grave, ça vous collerait le moral au fond de vos Moon Boots.

Je me suis jamais plaint de la thune, jamais ils ne m’ont entendu geindre de ce côté-là, et pourtant, on fait partie des salaires les plus bas dans ce domaine, et comme c’est payé à l’heure, bah t’as plutôt intérêt à pas trop prendre de vacances, et a faire le plein d’étudiants. Ces derniers choisissant leurs profs (comme c’est sain).

Oh, bien sur ils ont fait semblant de m’écouter, une fois ma lettre de démission dans les mains, à l’occasion d’une réunion avec le boss (un fantôme), le responsable pédagogique (un imposteur) et la pute (une conne), ils m’ont laissé monologuer. Une bonne demi-heure. Là seulement, après s’être bien fait chier sur la gueule, ils ont commencer à parler. Et là, magie, tout ce que je disais, c’était soit de l’invention, soit je me trompais depuis le début. Ils sont restés très courtois, mais ils ont nié en queblo, sans sourciller. Ils ont pas l’air de capter à quel point ils incarnent la crasse, à quel point ils ont no future.

Deux mois se sont passés (très lentement) avec des journées blindées de cours, et d’un coup c’est fini. Une espèce de dash incroyable – genre une contre attaque de Abe Yoshiro -  pour finir mon boulot en beauté, et vlan les vacances. D’abord la plage et les bières avec Quintos  et Malot. Puis l’arrivée de mon père et de sa femme qui, par respect pour leurs vies privées se verront affublés ici des sobriquets « Papa » et « Safame » (je sens que je vais me prendre des baffes). Ils m’ont littéralement payé mes vacances, les trains, les hôtels, la bouffe. Quinze jours à vadrouiller dans tout le pays.

Grâce à leur invitation, j’ai bougé plus en deux semaines qu’en presque cinq ans ici. On a sillonné Kyoto, on a fait la tournée de tous les Monts-Saint-Michel locaux. Et sincèrement c’était super, et ça avait goût de madeleine de se refaire des vacances en famille, avec tout ce que ça implique. Quand on y va avec les copains, on se promène un peu mais on picole surtout. Là on a bravé le cagnard, on a fait des trous dans le bitume tellement on a galopé, Papa a encore la frite et Safame met une taule au lapin Duracel. Une fois rentrés à l’hôtel, on se lavait et, morts, on s’endormait.

Passage à Nara, puis départ à Hiroshima. Petit séjour sur l’île de Miyajima, qui n’est pas superbe en elle-même mais Itsukushima Jinja et son portique sont une véritable baffe. On aimerait quand même avoir plus de temps sur place, pouvoir en faire complètement le tour, voir s’il s’y trouve des plages praticables. On y mangera des huîtres juste un peu vaseuses, comme quoi ceux qui pensent qu’il n’y a plus de saisons sont des cons. On boude pas notre plaisir, c’est bon.

Hiroshima non plus on a pas vraiment le temps, on fonce, vite le Dôme de la Bombe,  vite le château (et on est passés à côté de l’ancien stade des Carps, hmmmm…). On prend un train, enfin des trains. Pour Kanazawa.

Kanazawa, c’est la ville qui m’a – qui nous a ? – le plus déçu. Y a bien la reconstitution du château (qui est pas vraiment belle mais, mais très explicative et ludique, tout le travail de charpente est passionnant), mais sinon on a un peu déchanté. Le musée d’Art Moderne est finalement pas bien grand, assez cher et puis on est surement tombés au mauvais moment. Le reste de la ville présente peu d’intérêt, j’ai l’impression, je dis ça, on a pas trouvé le temps de se rendre dans le quartier des artisans (Papa voulait voir les doreurs), en partie à cause d’un système de bus imbitable.

Par contre, on a enchaîné avec Takayama, et là y a moyen de tomber amoureux. Voire de devenir supporter du FC Gifu.

On y trouve un paquet de bâtiments très bien conservés, c’est vraiment paumé pour le coup, plein de boutiques d’artisanat, de jolis cimetières… C’est un super endroit (on s’y emmerde probablement au bout d’une semaine).

C’est complètement cuits qu’on est rentrés à Tokyo. Le père surtout je crois. Faut dire qu’on a pas vu un nuage, on marchait sous un soleil de plomb (c’est jamais descendu en dessous de 35), et puis ça grimpe souvent dans ce foutu pays. J’ai jamais craqué autant de pognon dans les distributeurs de boisses. En temps normal (quand je bosse, quoi, en attendant mon train) j’ai un budget de 120 yen par jour, soit une canette de café, de préférence du Demitasse de chez Wonda ou du Kin No Bito de chez Kirin. Mais nan, là, on lattait probablement un billet de mille par tête de pipe et par jour. Papa a fini complètement accro au Calpis, Safame enchaînait les bouteilles d’une boisson à la cerise dont j’ai oublié le nom, et moi je me cartonnais au Pocari Sweat (Ayase Harukaaaaaa !) ou à l’Aquarius. On suait le contenu de ce qu’on buvait avant même de le digérer.

Deux ou trois courses à Tokyo, et ils sont rentrés à Caen. Une ou deux cuites avec mes copains, une plage avec le Malot, puis brutalement plus rien. Mais alors rien. Ah si, un café avec Senbei et un petit déplacement à Iwata pour voir le Shonan perdre 3 à 2 contre un club qui lutte pour le maintien depuis quelques années. Le reste du temps, le vide. Là je viens de passer 5 jours sans bouger de mon bled (qui est déprimant).

C’est tant mieux dans un sens, je supposé chercher du taf. Mais faut voir la motive. Chuis collé dans mon sofa, aller à la poste m’a filé du tord boyaux, mettre à jour mon CV la nausée. Maintenant faut l’envoyer, écrire des trucs, ça me saoule d’une force…

Du coup j’ai reclaqué Metal Gear Solid 4: Guns Of The Patriots en mode Big Boss Extrême (enfin presque, j’en suis au dernier acte), j’avance dans GTA 4, Metal Gear Solid: Peace Walker, et je suis toujours sur Monster Hunter Portable 2nd G (pété à 95%). J’ai claqué trois bouquins. Le reste du temps sur le forum. Ceci expliquant d’ailleurs pourquoi j’ai mis 15 jours à vous pondre ce misérable compte rendu.

Je ne me fais pas de souci, vu que je commence déjà à m’emmerder, que la pluie est de retour, va bien falloir que je me bouge. Traduire le CV, écumer internet pour le balancer un peu partout, me saper comme un con pour passer des entretiens.

Brrrr…

Vivement les vacances.

PS: Merci à vous deux encore, c’était génial, bises à toute la smala. Surtout à la bille, j’ai oublié son anniversaire comme un crevard, je saurai me faire pardonner.
PS2: Je vais probablement effacer La Cage d’Akage et l’Equipage d’Akage, puisqu’ils ne servent plus à rien, et que j’ai sauvegardé les photos. Si vous y voyez quelque chose à redire, servez-vous des commentaires.
PS3: Demain, je vais au foot, on reçoit Kawasaki. On a peut-être un pied en D2, mais on a encore l’autre pour botter des culs.

Vamos.

Cette semaine, je file 32 heures et 30 minutes de cours. De cours particuliers, je précise. Au cas où vous saisiriez pas à quel point j’ai envie de casser des trucs.

Je pourrais, ouais ouais, en guise de nouvelles vous parler de mon taf. Seulement voilà, quand je commence à m’exprimer par écrit à ce sujet, je dois me baisser pour ramasser des bouts de clavier. En plus ce serait pas vraiment de l’actualité pure et dure, ces charlots me les brisent depuis des mois et des mois. Donc non, on attendra que ça marine, que ça pourrisse encore un peu plus dans mon crane pour que je vous raconte tout ça. Comment ces connards ne récoltent plus que des pfffff quand ils me disent que j’ai une heure en plus le jeudi. Comment ces connards tentent de répondre à mes soupirs en me disant que je devrais être content d’avoir plus d’heures, puisque ça me fait plus d’argent.

Je leur ai pourtant déjà expliqué, avec des mots et tout, quand j’étais encore serein, que si j’avais un vrai statut, que je cotisais à un semblant de caisse de retraite, qu’ils me filaient une assurance, qu’ils me filaient un salaire fixe (et pas à l’heure comme un sans-papier Roumain), des horaires fixes, qu’ils m’employaient pour de vrai (parce que là le dernier contrat que j’ai signé est un contrat de 6 mois, salopes, et que je l’ai paraphé y a un an), alors peut-être abattrais-je une partie du travail qu’ils me donnent sans trop faire la gueule. J’attends donc le prochain contrat, on murmure dans la rue que notre cher manadjaire serait en train de nous concocter une putain d’enculade encore plus douloureuse que l’actuelle. Et là, si je suis une fois de plus déçu, je leur filerai mes conditions: ils auront le choix entre les larmes et le sang. La salive, c’est pour moi, si si j’insiste, c’est cadeau.

Donc non, on va éviter les news, elles viendront avec les derniers matchs de la saison, et leurs résultats qui décideront de la prochaine évolution de ma santé mentale. On va plutôt se concentrer sur des jours où justement, tout n’était que ris et jeux. Je vous parle de ce soir de septembre où nous retrouvions, plusieurs années après sa disparition, le fringant Sylvain Fretin. Ça commence comme une blague du tonton frontiste à un mariage: alors c’est deux Français, deux Japs, trois Suisses et un Ultralandais, ils sont dans un rade…

En effet, je monte sur Tokyo. Au Ryoma, un rade du quartier de Yotsuya, un des repaires de la bande à Malot. Ce dernier m’y présente un de ses collègues, accompagné de ses potes. Sont présents aussi les membres de son groupe, Da Silly Horse. Et enfin, un peu le clou du spectacle, des retrouvailles avec le gars Fretin qui a quitté le Ponja depuis deux années en gros pour aller vivre dans des pays du Tiers-Monde. Notre objectif est rempli: vider des bières, on sait faire. Plein. Par contre on vendange complètement notre objectif secondaire, qui est de choper un prix Nobel, n’importe lequel. C’est rageant. Pas grave, on a tout le temps pour ça, Sylvain Fretin est là pour plusieurs semaines, c’est bien assez pour réinitialiser toute forme de savoir et imposer le nôtre. Dès le lendemain d’ailleurs, puisqu’on décide de passer la nuit à Yokohama dans ma Cage et d’aller se jeter une dernière fois dans les vagues.

Jour premier: direction le Shonan.

On se lève de bon matin, on se dirige vers une de nos plages préférées, la plage surbloguée, celle où je me rends le plus. L’endroit où je me ressource finalement. Elle a ce statut privilégié depuis que Lorèle et Yuta m’y ont emmené il y a deux ans. Elle est pas si difficile d’accès, on prend le train jusqu’à Zushi, puis on raconte des conneries pendant une quinzaine de minutes dans un bus, et on arrive à Hayama, Ultraland (Moniquarchie). On prend la crique la plus éloignée, nous voilà sur la plage Isshiki Kaigan.

Donc déjà, elle est super agréable parce que peu nombreux sont les courageux à aller jusqu’ici. Le péquin moyen s’arrête à la plage de Zushi, ou à celle de Morito. Ho bien sur en pleine saison y a du people, mais pas de quoi se marcher dessus. Y a pas les boulets avec leurs ghetto blasters qui t’imposent leur R’n'B sans avoir même conscience qu’ils sont en train de te rendre fou. Tu peux te trouver un coin pépère, t’es pas à côté d’un blain que tu connais pas. Tu peux mosher sans géner les autres, placer toute ta panoplie de Gorilla Stomps, Chiken Wings et autres Double Moulineys sans risquer de blesser un enfant obèse.

Vous moshiez ? J’en suis fort aise. Et bien stormez maintenant ! Ni une ni deux, on fusionne avec las ondas.

Elbow Sakana Genocide !

Manouche Charge !!

Power Vorcity !!

Synchro Wave Crush !!

Vous constatez qu’on est carrément hors-saison, y a pas un chat. L’endroit est à nous. La plage est coincée dans une petite baie, à l’abri des vagues donc. Les surfeurs ne viennent ici que les jours de typhon, quand ça secoue trop à Chigasaki ou de Hiratsuka. La mer est pas trop trouble non plus du coup, assez bleue. La descente est plutôt gentille, il faut faire plusieurs mètres pour perdre pieds (à Chiga où à Tsujido, tu bois la tasse après trois pas, si t’es pas un peu sportif où un peu habitué, c’est pénible). Donc, pas besoin de se faire chier à garder un œil sur le bord pour voir si tu dérives, pas à s’inquiéter des vents de terre… c’est de la plaisance, c’est un bain d’huile avec de temps en temps une petite vague pour te faire sauter, de temps à autres une petite méduse pour te rappeler que t’es vivant. Le panard. On enseigne à Fretin notre dernier trick (inventé avec Larwan et Malot à Enoshima): le Saumon Strike !

Shin Saumon Strike !!

Là peut commencer l’interminable ballet flotte-sable. Quand t’as trop fait le mariole, il te faut une Marlboro (ce salaud de Fretin fume des bidis, c’est là son moindre défaut) alors tu cours te coucher sur ta serviette. Tu te rhabilles pour pas cuire uniquement le côté exposé au soleil et finir vanille-fraise. A Isshiki justement, la vie terrestre aussi est agréable. Pas trop de rapaces ou de corbeaux pour te caroter ton sandwich, quand les autres plages du Shonan sont des remake permanents de la marave de Pearl Harbor. A Chigasaki par exemple, quand t’es à la flotte, c’est les corbaques qui s’occupent d’ouvrir tes sacs. Et quand tu reviens les chasser à coup de balle de baseball en gomme, c’est la Faucon Airforce qui strike ta pitance. On y a tous laissé un truc, c’est l’anecdote totale, le marronnier du plagiste.

Cet été Hector Malot à laissé filer un pain boule au fromage, sans même avoir senti le coup venir. Et notre record, c’est Guybrush Threepwood qui le détient: à Yokohama Akarenga, il a vu son Doner Kebab s’envoler en un éclair, en un cri « pililili !!! », le grec intact battait des ailes vers le large. Z’ont dévalisé l’Afrique ? Je vais piner la France, rek. La vie est franche mec, dure, pas d’demi-mesure. Nan, à UltrHayama, c’est tranquille de ce côté là. On peut romanichéliser de toutes nos forces sans s’occuper de tout ça. On lance des caillous: le plus possible, le plus loin possible, avec le plus de ricochets possibles. On lance des caillous jusqu’à ce qu’on ait mal au bras, jusqu’à que nos mâchoires tombent dans le sable à force de rigoler.

Alors on retourne à la baille. Et cætera.

On squattera la plage jusqu’à la nuit, on fera nos dernières brasses dans l’ombre du gros Fuji, ces instants géniaux où t’as qu’à presser un bouton pour faire des cartes postales. Là je remue ces clichés pour enfin vous les montrer (les gars de forumsmc avaient eu le droit à une avant-première comme d’hab) et je dois vous avouer que ça me fout un peu les boules. M’enfin, on va patienter quelques mois.

Les paillotes en arrière-plan sont en déconstruction. Ultraland.

Si vous connaissez Malot, vous savez déjà qu'il est inlassable.

On repartira en rempant ou on repartira pas.

L'eau se change en huile.

C'est le gros Fuji qui nous vire.

Toutes façons, je suis cuit, j’ai du sable dans les sinus. Sylvain Fretin a perdu un tympan dans l’opération. Hector Malot ne s’exprime plus que par des grognements. On décide de rentrer sur Ofuna. Pour manger, sur, mais aussi pour passer encore à deux doigts du Nobel.

Sylvie, Raymonde, meilleures amies du monde.

Sylvain Fretin, hard phoque, suce des sardines en Ultraland.

Très bientôt, la suite, In bed with Sylvain Fretin, day 2 (mosaic). On quittera les bains et on fera de l’urbain.