Aux fraises, j’ai pas vu le match de la montée, pas pu aller au pot des supporters, répondu à aucun de vos e-mails, ma piaule est une décharge recouverte d’un centimètre de poussière et de cendres, mes draps ne sentent même plus la sueur mais la chaussette. Mais au moins j’ai fait des trucs.

Le Shonan Bellmare s’impose 3 à 2 à Mito, après avoir été mené 2 à 0. Sa race le scénar, en cas de défaite on restait au purgatoire pour une onzième année consécutive de football de campagne. A nous l’élite. Seulement voilà, à ce moment là je suis à Kyoto avec Waka et Malot. On zone dans la gare, on est pas super en forme passqu’ on vient de faire une nuit de bus et qu’on ère dans le froid depuis le petit matin. Va trouver un truc ouvert à Kyoto avant 8 heures. Et forcément le premier truc qu’on a graillé, c’est un Mac Morning.

Waka tient le choc, Malot claque sur le coup.

Et donc, je disais, pas moyen de suivre le match, on est coincés à la gare, on attend les Breconnes et Santos. Oui les Breconnes, Couenne et Narine, les deux deux Bretonnes les plus connes du monde. Je les a pas vues depuis depuis des siècles, je leur dois des milliards de cuites, je bouillonne d’impatience à l’idée de les retrouver… mais je les maudis. Elles sont à la bourre d’une heure (elles arrivent en train) et on a aucun moyen de les joindre. Mon portable m’indique qu’on est menés 2 à 0 alors je les maudis (je maudis moins Santos qui fait deux fois mon poids, je lui jète le mauvais œil, juste). Heureusement pour elles, la gare est super chouette et on trouve de quoi faire les imbéciles.

Ça y est, on aperçoit  les trois loulous, on est plus menés que 2 à 1 alors je daignerai les embrasser. On fonce au taudis qui nous sert d’hôtel. Hector Malot nous a dégoté la guesthouse la moins cher de la capitale. Ça fait partie du plan. Le bus de nuit et le marchand de sommeil… comme ça on garde notre argent pour faire du tourisme total. Quand le fantôme qui gère le gourbi nous lâche enfin les clés, le Shonan a renversé le score. C’est donc le cœur léger que nous partons faire du tourisme.

On entre dans un rade, on boit des bières, Santos fait un concours de poils avec un vieux bourré, on retrouve Chikette qui crèche dans le coin et qui nous emmène faire du tourisme dans un autre rade. Ce coup-ci, c’est au Shochu qu’on s’allume la tête.

Ha Chikette… Ha le tourisme…

On s’en met plein la lampe, tout s’embrouille un peu dans ma tête.

Quand on fait du tourisme, il s’agit de calculer son coup, de bien gérer son temps pour profiter de tout ce que la ville a à t’offrir. Alors quand on est bien saouls, on fout le camp. Et Chikette nous emmène dans un autre rade. On mange enfin quelque chose de consistant et on boit un coup. Le tourisme, c’est aussi être original dans ses choix.

Bref, vous avez pigé. On a passé notre temps à picoler comme des mormons et à ingurgiter des trucs. Chikette a ce talent, le génie de connaître tous les coins et recoins de sa ville, et surtout si y a moyen de s’avoiner au passage. Là où elle nous a vraiment impressionnés, c’est quand elle nous a fait marcher jusqu’à ce que je croyais être (de loin) un camp de réfugiés.

On va aider les sinistrés d’une inondation ? On va distribuer des repas à des démunis ? On va donner un concert de charité à aux orphelins survivants d’un séisme ? Sans dec, j’veux pas enter là-dedans, j’ai pas la fibre humanitaire, je suis qu’un pauvre trouducul du 21ème siècle qui n’a appris qu’à gober tout cuit ce qui lui tombait dans le bec moi ! Quoi ? Un rade ? Là où je lâche les biffs pour bouffer des abats et boire de la mousse ? Ouais dans ce cas, y a moyen.

(Là photo qui suit, c’est pendant une blague raciste, je ne sais plus à propos de quelle ethnie, pile au moment où Santos balance le mot « safari »)

T’imagines bien qu’à ce rythme là, les matinées sont dures. Mais bon, on a réussi à aller photographier les monuments historiques (Ha ? Et quelle gueule il avait ton appareil photo ? Il était blond avec des gros lolos ton appareil photo ?).

Ça comate terrible dans le train, mais l’essentiel est qu’on soit parvenus à bouger nos culs, les destinations sont pas forcément wonder originales, cela dit ça aurait été de con de passer à côté.

Trip à Nara: on traumatise des daims.

On trotte dans les bois, Couenne est allégresse.

Arrivée au Todai-Ji: Narine pose, le gros bouddha aussi.

Ça par contre, c’était pas dans le guide. Une représentation de Gouki:

Puis une autre de Shin-Gouki:

On est aussi allés marcher du côté de Tanukidani, y a un temple consacré à ceux qui veulent guérir leurs cancers, et aux enfants morts (je résume hein):

Et puis bien sur un passage du côté du Pavillon d’Argent, et sur le Chemin de la Philosophie (on l’a pas raté çui là, la djeule des philosophes). Là-bas, les jardins tapent. Notez à quel point Narine ressemble à Goofy:

Haha ! Mais on dirait que je vous ai refait le coup de la séance photos de vacances ! Bah c’est pas fini, parce que dans la semaine, je vous blogue la deuxième partie du mois de décembre, puis la suite des aventures de Sylvain Fretin. Vous allez ramasser. N’oubliez pas de cliquer sur les photos pour les aggrandir et avoir ainsi les couleurs originales.

Ha ! Hector Malot me signale grâce à son spider-sense que j’ai zappé quelque chose !

Ha mais oui, c’est pendant ces jolies vacances que le Malot à chopé son 31ème anniversaire ! Fantastique ! Il a bien mérité de souffler ses bougies et de dévorer ses saucisses d’anniversaire !