Sur Yokohama, on l’a entendu arriver de loin, il s’est approché assez vite et après avoir lavé le bled, l’est reparti aussi sec. Coup de chance, j’étais en train de glander (bah ouais, 700 heures de Monster Hunter ! Et sans me faire lourder par ma meuf !), j’ai pu sortir l’appareil.

J’ai donc shooté ma première foudre, like a virgin. C’est pas des photos de toute beauté non plus, mais je suis assez content du résultat. Pour le premier cliché, c’est un quasi miracle: pas le temps de tergiverser, je me poste à la fenêtre de ma salle de bains, vers le nord, accroupi dans le lavabo. C’est pas stable donc un tout petit temps d’expo pour être le moins flou possible. Je balance deux trois rafales et…

BOOM HEADSHOT !

Ouais je suis pas peu fier, elle est impec. Ensuite il a commencé à flotter sévère, du coup j’ai sorti mon pied et je me suis mis à la fenêtre de ma piaule, braqué plein sud. Là j’ai pu faire des temps d’expo plus longs, treize secondes. J’en ai tiré une de potable. Par contre, j’ai quand même réussi à la flouter malgré le pied. Faut que je chope un déclencheur. Au moins elle est un peu plus claire et chaude (je préfère la première quand même).

Très bientôt je vous raconterai comment j’ai lourdé mon taf pour pouvoir aller au match le samedi et pour jouer plus à Monster Hunter.

Enjoy, comme diraient les cons (qui sont bien trop nombreux à mon goût).

On commence par un truc que j’adule, mais c’est rarement partagé. Gauge Means Nothing est un groupe légendaire (oui, absolument) de la scène screamo/chaotic japonaise. La grosse patate, y en a pas un qui sait chanter dans le tas, bruyant, dissonant et débile, génial quoi. Le groupe a splité il y a maintenant plusieurs années, mais on retrouvera leur bassiste/chanteur dans P.S. Burn This Letter que je n’ai pas encore réussi à voir (ils jouent avec Forget Me Not et Sora en septembre donc on va réparer ça très vite).

Le morceau en question s’intitule Beneath The Same Sky, et est sorti sur le split Missing Tom où l’on pouvait découvrir My Precious (dont je vous parlais précédemment). Vous forcez pas, vraiment:

On enchaîne avec du musclé, même que ça sert à rien de les présenter tellement c’est les meilleurs. Le groupe vient de renaître de ses cendres, mais eux non plus je les verrai probablement jamais. Pour conjurer le sort, ça tourne en boucle dans l’Aille Paude. Ça s’appelle Shikari – qu’on ne doit pas confondre avec le gros tas de boue Enter Shikari – et ça nous vient des Pays-Bas donc forcément ça tacle bien au-dessus des genoux. Le morceau que j’ai choisi, c’est le tube In Existence (même si j’ai longuement hésité avec Utopia Dismantled qui vaut son pesant de saccharose).

Mange tes dents !

Très bientôt dans le prochain post: deux photos prises cet après-midi. Elles valent le coup d’œil.

Vamos !

C’était mortel, comme dans les films. Genre j’ai reçu des messages du Mécénat Roumain (qui gère l’hébergement du bouzin) qui disaient à peu de choses près:  -Le serveur est down, mec. Tout est défoncé, à moins d’un miracle ça va prendre des semaines de remettre La Cage sur pieds. Les salauds qui ont fait ça sont sans pitié, des gueudins qu’ont pas de parents… ça peut être que des Havrais !

Han les boules !!

Puis en fait c’était juste un petit pépin. En deux temps trois mouvements, le trou était bouché. Merci Dam, la Moniquarchie et le Moniarque en personne te font Maurice Chevalier de la Légion Bonheur.

Bonsoir, je suis Akage du Forum. A en croire le peu d’ongles qu’il vous reste, vous avez stressé en attendant un nouveau blog. Genre comme si j’avais des trucs à raconter. Bah tiens si en fait, il s’est passé quelques trucs récemment. Plein même, j’ai une tête de zombie, c’est pas facile de combiner matchs de foot la nuit et week-ends bien tassés, le tout sans pouvoir pioncer au taf. Le week-end du 20 d’ailleurs, c’était de la balle. On a fait 3 jours de concerts, je m’en vais vous raconter ça, c’est l’occasion de ressortir des noms de genres musicaux incompréhensibles et ridicules.

• Day 1,  samedi 19 juin 2010: On dirait qu’ça t’gène de piter avec nous.

C’est donc Ismael (qu’on évoque plus souvent ici sous le nom de Senbei Norimaki) qui m’avait appâté là-dedans. Une petite salle sur Ochanomizu (un local de répète en fait). Et il avait bien raison. Bon certes, j’étais pas forcément dans mon élément, mais ça pouvait me faire que du bien, depuis deux ans, je n’achète et je ne vais voir que du screamo/chaotic. Je fais vite, on retiendra essentiellement deux groupes, Virus qui balançaient du gros thrash/powerviolence à peu près aussi sincèrement qu’ils disaient merde à l’industrie du textile: le fute du gratteux, on aurait dit un patchwork de serpillères. On a adulé.

On ne s’ennuiera pas, et si je sors avant la fin du set de Silence Kills The Revolution (bof) c’est parce que je suis pas conquis, certes, mais c’est surtout pour redresser mes lunettes, tordues après m’être pris un bon vieux Falcon Punch de la part du batteur de Make It Last qui, pour s’échauffer avant d’entrer en scène, nous proposait un petit florilège de Gorilla Stomps et autres Chicken Wings de sa composition. On a pas idée de stormer dans 17 mètres carrés.

Pour le coup, Make It Last, c’est du youth crew, ça joue vite et bien, mais bon pareil, c’est pas tellement ma tasse de thé:

Par contre on surkiffera (et je pèse mes maux) Lifetime Struggle, ses morceaux de 25 secondes (comme le feraient Charles Bronson, Unlogistic, Ampere… des grands quoi), sa voix haut-perchée et son agressivité. Encore !

• Day 2, dimanche 20 juin: poupta poupta poupta poupta (ad libitum)

Le lendemain, la réponse du berger (moi) à la bergère (Senbei, c’te coquine). J’avais repéré la venue d’Uncommonmenfrommars bien à l’avance, et je ne les aurais ratés pour rien au monde. On les avait kiffés à Briouze il y a 10 ans (sa race, ça file) et puis j’étais pas encore allé au Pumpkin, la salle de concert du Kanagawa. C’est une salle lambda, 2500 boules l’entrée (ué, c’est pas donné) et 500 boules la bière (ué, c’est un scandale), des tarifs courants dans les livehouses, et c’est bien dommage parce que tu serais bien passé par le merch pour choper un tee-shirt, une démo… mais t’as soif.

Une demi-douzaine de groupes s’y succèdent, plus ça va, plus les kids sont alcoolisés. Rien de vraiment notable, on se prend du skatecore/punk à roulettes/emo punk à à peu près toutes les sauces, les premiers groupes ont au moins pour mérite de faire monter la sauce jusqu’aux deux têtes d’affiches: SMN et Unco.

SMN vient de Fukuoka, et ils ont l’énorme frite. Ca donne ça: clique ici.

Entre les groupes, on sort boire: bah ouais c’est moins cher à la supérette. On en profite pour taper la tchatche avec les gars d’Unco qui sont bien sympa ma foi. Bouffon, je me présente comme étant un pote aux Ravi. Je fais ça pour le clin d’œil (salué d’ailleurs, ils vous passent le bonjour les gars) mais je peux pas m’empêcher de me sentir con, comme si j’essayais d’être le copain des stars qui se déplacent en van, le Massimo Gargia de la scène punk-indé. Je fais plus ample connaissance avec l’ami Senbei, des mômes frisent le coma éthylique, vident leurs tripes à même le sol de la Dobuita Street (on est à Yokosuka, la livehouse donne sur la « rue des gringos ») sous l’œil blasé des patrouilles ricaines qui zonent plus qu’elles ne dronent. Ces képis là sont là pour surveiller que leurs propres gars font pas de conneries… autant dire qu’ils en branlent pas une.

Le set d’Uncommonmenfrommars est une tuerie ! Tout le monde est dedans. Avant de commencer, Ed nous avait confié que Ouah, ils assurent ici, le level est bien haut. Ouais bah nan menteur, la pile que vous leur avez collée. Des vieux morceaux, des nouveaux, pas un pain (je crois), la grosse énergie et la communion avec les 40 pélos présents. Bien joué ! Et vous avez fait danser Ismael sur autre chose que sur du crust, paye ton exploit !

• Day 3, lundi 21 juin: on a pas le même maillot.

Troisième live d’affilée. En fait je me suis tellement bien marré la veille que je décide de retourner voir SMN et Unco. Faut que je remonte à Tokyo, à Shimokitazawa encore en plus. Ce coup-ci j’y vais seul, Senbei et Malot bossent. Le club s’appelle le Fever, c’est aussi cher que la veille, mais c’est plus grand, c’est tout propre, le matos est flambant neuf, le staff est tellement pro que les micro sont ramassés avant même de toucher le sol, la clim’ est à burnes et digère les clopes plus vite que le mou tout marron qui me sert de poumons. Résultat, je flippe: l’ambiance à l’air glaciale.

Et puis ce qui est frappant, c’est le putain de défilé de mode. La gueule des kids. Bon tu me diras, c’est normal, c’est Shimokitazawa, et y a FIB qui joue, le truc tellement emo guimauve qu’il pourrait faire passer My Chemical Romance pour de la musique péchue (voire pour de la musique tout court), la putain d’impression d’écouter la B.O. de Sonic The Hedgehog, mais jouée par Alvin et les Chimpmunks (t’façons, tout ce qui sort chez Pizza Of Death, c’est de la bouse, Ken Yokoyama c’est pas Fat Mike et son label c’est pas Fat Wreck, mais gare, je m’égare, je ferme la parenthèse) puis y a aussi FC Five, et leur son newschool tout pérave. Du coup la moyenne d’âge a grave chuté depuis la veille, les gremlins pogotent de toutes leurs forces et transpirent dans leurs tee-shirts multicolores. Pour la première fois de ma vie, j’ai l’impression de faire partie des darrons.

Là je me rends compte que je suis en complet décalage depuis le début du week-end. Je suis allé voir du youth crew avec un tee-shirt Mihai Edrisch sur le dos. Puis, je suis allé voir du punk avec un tricot Charles Bronson. Et là, je suis en train de mater des émokids miauler avec sur mon torse une croix renversée frappée du nom Céleste. Promis, je mets mon maillot de la Pologne au prochain match du Shonan.

Si, donc, contrairement aux deux concerts précédents les premières parties ont carrément déçu, Unco démonte tout, c’est tellement carré que j’ai des impressions de déjà-vu. Ha ouais, ils sont rodés, y a même des chorés selon les morceaux en fait. Les kids sont restés et emboîtent le pas. C’est moins la patate que la veille, mais c’est drôlement efficace.

Les gars suent à grosses gouttes, jouent avec le public, jouent carrément dans le public, tout le monde a une grosse banane sur la tronche. La preuve.

Et pour boucler, SMN nous sort un set d’une exceptionnelle énergie, un point final à leur tournée commune avec le groupe français. S’ils ont l’air de s’être bien marrés, moi j’en suis convaincu que je me suis bien marré.

Trois remarques, surfaites, peut-être, mais incontestables:

-Le punk rock, c’est comme le foot. A la télé c’est bien, à la radio c’est bien, mais en vrai c’est mieux.
-Le jargon de la musique est aussi pitoyable que celui du FLE.
-Mon Moniarque m’a interdit d’être pertinent. Je crois que j’ai assuré.

PS: des bises à Sid, j’ai pas de photos de lui, et j’en suis bien désolé. Ce mec est une crème.
PS: toute ressemblance avec des billets ou des blogs existants ou ayant existé ne saurait être que fortuite (c’est à dire que bon, on a vu les mêmes trucs, et rigolé sur les mêmes trucs, normal qu’il y ait des redites).

Prochain concert: Heaven In Her Arms pour la release party de leur dernier album. Je vais mettre mon tee-shirt Ravi.

Réponse dans la foulée, de suite, à froid, sans filets.

Je me réveille à 11 heures. J’ai assez de doigts pour faire la soustraction, il est 4 heures chez vous. J’en conclus que je me lève pile au moment où vous tombez comme des mouches.

Weekend flotte, enfermé comme un con, heureusement que j’ai aussi des loisirs de geek sinon je me serais pendu à mes rideaux, je voudrais bien ouvrir ma fenêtre pour aérer les clopes. Seul rayon de soleil, je vais retrouver des potes, on va boire ce soir sur Tokyo (vers 17 heures, ici les murges ça commence à l’heure des mamans).

Donc ouais, je sais à peu près tout faire, je suis l’homme parfait. J’ai la peau blanche, douce et fraîche comme du Jockey. Je suis grand, fin, léger. Habile de mes doigts, et pas complètement teubé. J’ai du goût pour les belles et bonnes choses. Je regrette seulement ne pas savoir faire la bouffe. Et surtout de ne pas encore parfaitement maîtriser la dématérialisation.

Si tel avait été le cas, je me serais téléporté aussi sec devant le petit portail à l’entrée de la Boub. Je me serais dirigé à grands pas décidés vers la demeure normande en pétant au passage tous les rétros de vos bagnoles pourries. Je serais entré dans le taudis avec perte et fracas, en envoyant valser la porte. Marie se serait réveillée en premier, aurait à peine eu le temps de dire: « Ho, Joufe, qu’est-ce que… » qu’elle se serait mangée une chaise de jardin dans la tronche. Alerté par le bruit, Bruno aurait déboulé et m’aurait trouvé en train de boxer la dépouille de la jeune enfant, au sol, comme un dément. Paralysé par la peur, il n’aurait rien pu faire, je me serais jeté dessus, en hurlant des noms de divinités Vikings, et lui aurait brisé la nuque. Là, c’est le branle-bas de combat (j’abandonne le conditionnel, le présent de l’indicatif c’est plus convaincant), tout le monde rapplique dans le salon, la fête est finie, il va falloir dessouder Le Roux avant qu’il ne vous désosse. Nico est le premier à foncer dans le tas, pif, paf, il finit la gueule dans le piano. Soaz se saisit d’un couteau de cuisine, elle a pas le temps de s’en servir qu’elle valdingue tel un pantin désarticulé dans les carreaux. Boub perd connaissance. Tigrou fou de rage parvient à m’immobiliser au sol, et commence à me pilonner les côtes à grands coups de poings. Je le mords jusqu’au sang et lui casse un bras. Laurie crise complet, court en ma direction avec l’énergie du désespoir. Son crâne dans la main droite, je dégage tout ce qu’il y a sur la table en faisant des va-et-vient avec sa tronche. A la vue du carnage, Ninie devient complètement hystérique, puis prise de spasmes, bave, se met en position fœtale, et se roule dans ses déjections. Karibou lui, pleure à chaudes larmes, le corps de Laurie dans ses bras, et murmure des « Pourquoi ? Pourquoi Seigneur ? Pourquoi ? »

Puis le calme, le silence complet. Les autres restent cois, abasourdis devant la gueule du merdier, les corps inanimés, et le dément qui les regarde, en respirant comme une bête sauvage. Plus un bruit à part son souffle rauque.

Là, Bange débarque et proteste: « Bah merci de me prévenir, sympa les potes ! On peut compter sur vous, super ! Allez viens Joufe, on se casse »

Et on se tire faire l’after à Lisieux, tous les deux, en R19 (c’est bien en R19 qu’il se déplace Bange ?).

-Tiens, pourquoi j’ai un rétro en moins moi ? Même à la cambrousse on craint pour sa caisse, c’est pas croyable ça !

Vous me manquez, bande de salauds, je vous aime, je viens vous voir en décembre (enfin c’est comme ça que je vois le truc) histoire qu’on goûte la bière de Noël ensemble. Des bises à tous les charlots dont on cite le nom dans l’e-mail, mais aussi bien sur à tous les autres, j’ai du mal à croire que vous soyez qu’une petite dizaine à votre partie de campagne. Haaaa, la Boubounière. Merci encore pour celle de l’année dernière.

Je vous laisse, je vais refaire un café, me doucher parce que je colle pas mal, latter un ou deux Tigrex sur la Playstation Portable, puis aller zoner sous la flotte à la capitale.

J’essaye de mettre à jour le blog cette semaine, c’est pas facile parce que c’est pas non plus la grosse actualité. Oh, y a bien des matchs de foot, des concerts, des naissances, des cuites, des mariages et tout le tralala par chez moi comme par chez vous, mais c’est pas toujours simple de rendre ça attrayant. En tout cas lisible.

Courage au Karibou qui va se retrouver dans la position du mec qui lit l’interminable mail aux autres, au petit-déjeuner, mon moment préféré à la Boubounière je crois bien, celui où la taille des valoches sous mes yeux est proportionnelle à la quantité de rigolerie encaissée, de bière ingurgitée, de conneries débitées. Le moment où les clopes ont du mal à passer mais on en fume quand même (d’ailleurs à cette heure là, on fume les Golden Virginia de Nico), celui où on peut pas ignorer le fait qu’on s’est pas emmerdés, qu’on a over-vécu. Le moment du bon café de Soaz.

Puis le bruit de la vaisselle, de l’aspirateur (j’extrapole peut-être une peu, mais dans mon souvenir y a un aspirateur), et enfin celui des roues de bagnoles qui se mettent en branle dans les gros graviers de l’allée. Je crois que c’est ça qui me mettrait une grosse boule dans le ventre, partir avec la dernière voiture, et entendre le départ de toutes les autres dans l’allée.

A plus.

Votre dévoué Akage, en Ultraland.

Le truc est tout con: depuis quelques temps, je m’amuse à faire des petits clips. Je choisis un morceau que j’aime bien, j’en fais un slideshow où défilent les paroles et j’uploade le bordel sur Youtube. A partir d’aujourd’hui (maintenant que j’ai compris comment faire ça bien), je les publierai ici. Ça vous filera un aperçu de ce qui tourne sur ma platine (ce sera rarement des surprises mais bon), tout en mettant les lyrics en valeur.

Le premier morceau c’est My Precious qui s’y colle.

D’ailleurs vous n’avez peut-être jamais entendu parler de My Precious. C’est pas bien grave d’ailleurs, on peut pas dire que ce groupe soit un monument incontournable du punk. Pour moi, ce groupe est assez symbolique. Il était présent sur le premier disque que j’ai acheté au Japon (chez un disquaire de Shinjuku Ouest qui a malheureusement fermé et dont j’ai oublié le nom), un split CD avec le génial groupe local Gauge Means Nothing.

Sur le split, trois morceaux de My Precious, donc, inconnu au bataillon, un groupe de Singapour qui propose un punk rock agressif et dansant. Les trois morceaux sont réussis, le premier « Lost In Transition » se hisse direct dans le top Akage. Les deux chanteuses y sont pour quelque chose, elles hurlent divinement bien et en plus sont plutôt jolies.  S’en suit une longue attente de deux (trois ?) années pour enfin mettre la main sur une autre de leurs productions. J’ai pécho, la semaine dernière, The Fine Line, leur unique album (sinon on peut les trouver sur d’autres splits, des compiles) sorti en 2008.

C’est très inégal, y a pas mal de ratés. La déception est grande, mais y a quand même quelques trucs valables, dont le deuxième titre Discore!!! qui fâchera une partie de mes potes par son côté festif, mais je m’en branle, j’assume, c’est ce morceau là que je choisirai pour inaugurer cette rubrique.

Danse !

Le prochain morceau, on tapera dans le punk jap, mais je sais pas encore bien quoi.

Sachez que j’ai déjà uploadé une dizaine de titres de la sorte sur mon compte Youtube. Vous pouvez y « lire » du Heaven In Her Arms (Jp), du Daïtro (Fr), du Magdalene (It), du Amanda Woodward (Fr), du Unlogistic (Fr), du Hippies Of Today (Fr) et du Mihai Edrisch (Fr).

Les links concernant My Precious:

Myspace: http://www.myspace.com/myprecious
Le blog (leur joli site s’est fait défoncer): http://mypsg.wordpress.com/

Yo !

Ce week-end, mon cœur s’est arrêté de battre deux fois.

Bonsoir, je suis Akage d’Ultraland ! Vous avez fait sous vous hein ! Arrêtez de mentir, j’ai reçu des e mails de mendiants sur ma boîte hotmail, d’autres sur mon téléphone, des MP sur Forumsmc… il suffit que je disparaisse quelques jours, et vlan, vous vous mettez à chialer comme une gonzesse qui se fait plaquer en gare de Shinagawa par son décoloré de mec.

Nan mais en vrai, je vous snobais pas hein. J’hibernais, juste. Avec mes khos. Et on a bien fait, encore un effort et on passe rang G !

Mais flippez pas Madame Malot (je sais bien que vous passez de temps à autre, pour avoir des nouvelles de votre fils, ainsi que de la Moniquarchie), on a bu raisonnablement. Enfin si je me souviens bien.

On est pas back dans les bacs parce qu’on est jamais partis.

Donc du coup, te voilà tout tremblant devant un post d’Akage du Forum. Tu t’attends à un blog ultime, un festoche de punchlines, un florilège, un 15 hits combo finish. Bah pas de chance, tu vas commencer la saison avec des résultats plutôt médiocres. En même temps tu voulais quand même pas qu’on cartonne les gros de 1ère division, comme ça, avec une starting lineup quasiment inchangée. Parce que c’est constant depuis 10 ans, le Shonan Bellmare n’a pas un flêche. No radis. Sec comme une paire de chaussettes-carton au lendemain des Foulées du Rognon (Pierre Heuzé reprazent, si si). Pour preuve, comme sponsor maillot, on a un salon de beauté.

Donc, non, ça me chagrine même pas qu’on se retrouve en 17ème position avec une victoire, deux nuls et quatre défaites. Non, je le savais, on va se maintenir, mais on va en chier terrible. Ce qui me chagrine, c’est que ça se fasse quasiment sans moi. On joue vachement plus souvent le samedi en J1 qu’en J2 (mais ça non plus, objectivement, je peux pas m’en plaindre) et je bosse ce jour là. Du coup me voilà condamné à me contenter de l’entraînement sur les pelouses du parc Banyu, sur les bords du fleuve Sagami, entre Hiratsuka et Chigasaki. L’équipe B y fait régulièrement des matchs « pour du beurre » contre des équipes universitaires locales, ou d’autres réserves du coin.

Ça me suffit, c’est un bon palliatif, et je me pâme en adulant Kobayashi Tatsuki.

Mais aussi Abe Yoshiro:

Ce bon vieux Kato Nozomu:

Et puis quand j’en peux plus d’excitation, je traîne Waka dans le champ d’à-côté pour faire des trucs dégueulasses.

Mais ce week-end, pour la première fois de la saison, notre match à eu lieu un dimanche. Un déplacement en plus. A Osaka, on jouait le Cerezo, l’équipe qui a fini juste devant nous la saison dernière. Un promu quoi, comme nous. Pouvais pas rater ça.

Akage t’emmène au Nagai Stadium. Pour l’anecdote, Gilles Veissière (charlot !) y a arbitré en 2002 un obscur Japon-Tunisie gagné par le Samurai Blue, pendant le mondial. Le truc est assez massif, shoot the Death Star !

Pfff la beauté, le bordel fait 50000 places pour une poignée de Bourvils qui supportent une équipe sponsorisée par Roux-Combaluzier (chez nous les ascenseurs, c’est plutôt Hitachi qui s’y colle, mais je doute que mon supaire jeûniale trait d’esprit soit vraiment passé). Franchement, en comptant Les 80 visiteurs qu’on était, on a peiné à passer la barre des 10000. Et à l’intérieur, c’est pas un stade, c’est un supermarché. Y a des ouvreuses dans tous les sens, des boutiques d’écharpes officielles partout, celles du « Real Osaka Ultras »… et même celle de La Doce El Frente Shonan, qui avaient un emplacement pour monter leur stand. Des buvettes dans tous les sens (et pas que de la saucisse frite mon frère, paye ton orgie de Takoyakis !).  Et je crois pas mentir en disant qu’il y avait plus de pissotières que de pèlerins. C’est pas un stade, c’est un carroufe !

Bref. On va s’asseoir. A gauche du kop, tu permets.

Le foot, la grande fête populaire, celle qui fait tomber les barrières sociales, qui rassemble toutes les couches de population (beurk), où un ouvrier se jette dans les bras de son patron, say no to racism, tous ensemble rien n’est impossible… n’empêche qu’il faudra leur dire aux faces de pamplemousses: fallait pas supporter une équipe qui joue en rose, ça fait pas ultra, ça fait ultra pédé.

Haaaaaaaaaa ! Mais regardez-moi ces groooooos pédééééés !

Hum, pardon.

En plus ces connards reprennent en chœur l’étron l’hymne officiel de leur club, un truc aussi minable que celui du RC Strasbourg ou que celui des Nantais. L’inventeur de la bombe agricole (un Bastiais) doit se retourner dans sa tombe. Je vous raconte pas le match, on s’en prend un sur un péno inexistant (charlot) et on subit pendant une heure et demie. On s’emmerde ferme, et sur la pelouse, c’est nous les brèles.

Un emo-supporter songe au suicide:

Le collectionneur de pins en peut plus de faire la moue:

Notre unique stadier pionce comme une buche:

En fait les seuls à se marrer, c’est Mimura Rondo, le bras droit de notre mascotte King Bell Premier (il lui porte son trident quand il a les mains prises) mais je l’ai jamais vu faire la gueule ce mec là…

…et puis bien sur le patron, notre maître laitier, notre Jean-François Fortin à nous (d’ailleurs c’est génial il s’appelle Makabé), mais lui il est payé pour pas faire la tronche:

Après y a plus de photos, parce qu’on égalise à la 91ème, sur notre deuxième occase de toute la partie, mon palpitant pète aussi sec. A la 95ème (mort au quatrième arbitre), le Cerezo plante la dernière banderille. Mais La Doce sait se tenir, on ne sifflera pas nos gars qui ont l’air encore plus déçus que nous.

Je trace en ville. J’ai quelques heures, trois ou quatre pas plus, pour faire un tour.  Et la première heure de marche confirme ce que j’ai toujours pensé: faut pas croire que la reconstruction de Caen est complètement foirée. Je dirais même qu’on a plutôt géré. Ici, c’est une vraie catastrophe. A tel point que finalement, toutes les grandes villes sont identiques. En tout cas c’est pas dans le bâtiment que tu vas déceler quelque trace culturelle de quoi que ce soit. Y a de quoi choper le bourdon, et c’est pas la power franchisation qui arrange le paysage, un Starbucks en cache toujours un autre. Je sais même pas si on se pose la question, je crois que c’est parti comme ça et que c’est impossible à enrayer. Bien sur, on abat les vieux bâtiments moches, mais c’est souvent pour en mettre un aussi vilain à la place. Et la baraque en préfab a de beaux jours devant elle, y en une par semaine qui pousse dans mon quartier.

J’ai réussi à voir quelques trucs chouettes quand même. Je me garderai bien de faire plein d’autres commentaires, faudrait être gonflé pour chroniquer une ville sans l’avoir vraiment vue (alors que je me gène pas pour chier sur Amélie Nothomb alors que j’en ai jamais lu une page).

Aux alentours du château (qui lui aussi est reconstruit, à l’identique, s’étant fait latter par les B29 en 45)

Puis aussi, dans le centre autour des galeries couvertes de Misujidô, où on trouve les bars, les bordels, et des commerces à foise. Ça n’a pas l’air invivable du tout.

C’est assez hallucinant, Ekys est même venu taguer jusqu’ici. On peut lire le nom de ce mec sur tous les murs de Tokyo, de sa banlieue, et de Yokohama. Apparemment, il a même barbouillé le Kansai.

Et puis juste avant de remonter dans le train, dans un sous-sol, une petite boutique de fringues pour jeunes vieilles peaux qui porte vachement bien son nom.

Ha mais oui, suis-je bête, je vous avais promis un deuxième arrêt cardiaque ! Bah en sortant du train en gare de Shin Yokohama, alors que le signal de fermeture des portes qui mettait fin à mon premier déplacement de l’année résonnait encore dans ma caboche, en checkant ma besace, happé par l’effroi, je chutai soudain. On me défibrillait. J’avais laissé sur mon siège la pochette contenant ma PSP, avec une partie de Monster Hunter en route, ainsi que les disque de Metal Gear Solid: Portable Ops + et d’Everybody’s Golf Portable 2.

J’ai couru signaler la wonder bourde à un guichet. 20 minutes après, les mecs m’appelaient sur mon portable, pour me prévenir que ma seule raison de vivre était retrouvée, saine et sauve, en sécurité. Et le lendemain on me la remettait en mains propres en gare de Tokyo. Mon bébé était encore sur pause, j’ai pu continuer ma partie (et sauver ainsi 380 heures de jeu que j’avais cru perdues à jamais). Mon amour, plus rien ne pourra nous séparer.

Big up aux petits vieux des objets trouvés de la gare de Tokyo. Vous roxxez tout.

Très prochainement, entre autres, une mise à jour de ma collec de tee-shirts trop stylés.

Crédits:

*l’expression « Bourvils » est copyrightée Benoît Cauet d’Ultraland.
*le fait d’interpeler l’arbitre en le traitant de « charlot » est une pratique courante du coin en bas à gauche de la populaire B, mais est plus communément associé à la personne de JJ d’Ultraland.
*le qualificatif « trop stylé » appartient à Grosquick du Forum.
*le qualificatif « supaire jeuniâle » s’inspire de l’œuvre de Nuyan et de la Chroma.
*la vanne raciste « face de pamplemousse » est la propriété intellectuelle de Segarko du Forum.

*Oubliez pas de cliquer sur les photos pour les voir dans un format raisonnable, avec les couleurs et les contrastes d’origine, histoire que je me casse pas le dos sous lightroom pour rien. Si certains clichés vous plaisent, il suffit de demander dans les commentaires, ou un petit mail, et je vous envoie ça en grand format.

*Remember The Alamo !

Une rubrique où j’essaierai de répertorier tout ce qui est naze dans ce pays, et y a matière à creuser. Oh, ce sera jamais bien profond, il s’agit pas de sortir leurs 4 vérités aux peujes – et pis gnagnagna balayer devant sa porte parce gnagnagna la France c’est pas mieux – non, juste un florilège de ratés, une sélection d’ignobles foirades qui me donnent envie de tout casser, un best-of des vendanges les plus grossières qui minent mon quotidien.

Ma vie, c’est l’avenue Foch.

Une route droite, bien droite, large, dégagée, je risque pas de me cogner aux colonnes Morris et aux hôtels bourgeois. Même en titubant. Bref, la voie est libre quoi, sauf qu’elle est constellée de colombins. Un champ de mines. Une guirlande de dreums qui relie la Place de l’Étoile à la Porte Dauph’. De loin j’aperçois la Place du Maréchal-de-Lattre-de-Tassigny, mais si je veux l’atteindre sans crader mes pompes (de superbes Adidas Superskate Cab) je dois baisser les yeux et regarder où je marche.

Ma vie c’est l’avenue Foch, un fil d’Ariane noué d’étrons. Et puis qu’est-ce que je fais là ? J’ai rien à fiche dans le 16ème !

C’est un peu mon drame du soir, de tous les soirs. Le boulot est fini, je suis entre quatre murs, chauffage à bloc, peut plus rien m’arriver. Allumer la PSP mais avant, faire du café. Donc chercher un point d’eau. Et toujours le même haut-le-cœur une fois face à l’évier.

Ha nan, faites pas semblant de pas voir. Ouais, là, dans le coin à gauche.

Rhââââ, ça me bouffe.

Un truffon crée le truc le plus néfaste qu’on puisse imaginer, et l’archipel entier en équipe sa cuisine. La poubelle d’évier ! Je dis bravo, quelle belle invention ! Vous êtes un vrai Léonard ! Vous avez bien mérité votre prix Nobel du coup de poing dans la gueule. Je vois tous les lauréats du concours Lépine six pieds sous terre là, passez-moi l’expression mais vous avez tout niqué. Avec un peu de chance, ça peut se vendre, vous pourriez même devenir riche.

-Toi t’es encore vénère pour rien. T’as eu une mauvaise journée ? Regarde, c’est super pratique: genre, je pèle mon oignon (salope) et hop en un clin d’œil, je jète les épluchures dedans. Malin non ?

Ben voyons, tête de mort, c’est bien connu, tout le monde épluche ses légumes dans son évier. Moi je descends du singe, je fais ça sur une planche, sur une table. Malin non ? Du coup j’ai aucune raison d’aller lourder tout ça dans l’évier. Ce truc (dont j’ignore toujours le nom en français comme dans la langue de Sakamoto Koji) n’a qu’une seule utilité: me filer la nausée à chaque fois que je me coule un verre d’eau. À me mettre des arrêtes de poisson en décomposition sous le nez quand je fais une vaisselle. Oui c’est ça en fait, en faisant infuser là-dedans tout ce que vous avez de périssable à portée de main, vous essayez de créer la vie ! Le bouillon de culture total !

Et après ça chiale quand y a un cafard qui rode dans la cuisine. Mais vous en faites exprès, vous comprenez que les beignes ou quoi ?

-Rhôôô ce que t’es aigri, t’es toujours en train de gueuler après des trucs insignifiants, on dirait ta mère (dédicace au Marin). Si ça te dégoute tant que ça, quand le sachet est plein, bah tu le mets à la poubelle, et t’en mets un nouveau, tout propre.

Ho mais oui ! C’est lumineux, quelle ingéniosité. Donc plutôt que de balancer mes déchets directement à la poubelle (parce que nous sommes dans une cuisine, la poubelle est jamais vraiment très loin dans une cuisine), je vais les jeter dans ce taudis, puis quand il est plein, je le vide enfin dans la poubelle !

Vous paierez tous le jour du jugement dernier.

Ultraland, réveille-toi.

Je m’enterre, j’hiberne, je tourne tellement en rond qu’ y a plus un stalagmite debout dans ma caverne.

Sur Caen, dans ce genre de périodes, y avait le jeu.

Alors oui, aussi surprenant que cela puisse paraître, les jeunes ne jouent pas du tout ici. Mais alors, ils s’en tapent d’une force ! On évoque le Uno quand on parle de jeux de cartes, et le Jinsei Game (Destin, le jeu de la vie ! Sa race !) quand il s’agit de jeux de société.

Laisse tomber, c’est déprimant. Quand je m’emmerde, y a toutes ces soirées à lourder des dès en gueulant qui me reviennent en tête, les heures à jouer au Mah Jong, aux Loups-Garous de Thiercelieux, au Blood Bowl, aux Colons de Catane, à Formule Dè, à Boursicocotte, au Gang Of Four, à Guillotine… mais même au Cap’s, au Killer, à la Guerre du Vietnam ! Ya bien que la Belote et le Tarot que je snobais d’une moue dédaigneuse, feignant ainsi le désintérêt pour mieux masquer la honte de n’avoir jamais pu entraver comment évaluer la main d’un autre, les plis qui doivent tomber, et comment coincher tout le merdier.

A part ces deux vieilles lacunes, mon quotidien c’était jouer: taper le carton, nier, relancer, invoquer des règles bidons, faire des clins d’oeil moisis au collègue en face, mentir, gueuler plus fort que le voisin, balancer la manette à travers la gueule de Karibou quand il marquait sans faire exprès à Pro Evolution Soccer. Et donc, tout ça a disparu. Et ça me lourde, vous pouvez pas savoir.

Alors bien sur, on (oui parce qu’on est quelques-uns dans ce cas là, chuis pas tout seul, ya Malot et Guybrush qui ont de grosses carences aussi) se venge sur la Playstation 3 et sur la Playstation Portable. Maintenant que la Nintendo DS prend la poussière après plus de 500 heures passées sur Dragon Quest IX, on a ressorti les PSP et on s’est jetés à corps perdu dans Monster Hunter.

Un bref calcul s’impose d’emblée: j’ai commencé le jeu vers le 15 décembre et on le 15 février (j’arrondis hein). Chuis à 180 heures de jeu. Ca fait du 90 heures de jeu par mois, soit plus d’une vingtaine d’heures par semaine. Ouais, pas dégueu, faut dire que le concept est assez prenant.

On incarne un chasseur. On bat la campagne, c’est le cas de le dire, à la recherche de créatures de toutes sortes. Le but c’est de les éclater. Une fois que la bestiole qu’on traque gît enfin dans la bouillasse, on se jette dessus couteau en main et on la dépèce. On remplit son sac d’ossements, d’écailles, de cuir, de bidoche et on rentre au village.Là on se sert du matos collecté pour produire des vivres et ameliorer son armement, ses protecs. Pour quoi faire ? Bah, évidemment, pour repartir à la chasse et dézinguer des trucs encore plus grands, plus forts, plus rares.

J’espère qu’une fois que j’aurais défoncé le jeu, j’aurais débarrassé les forêts alentours de toute trace de vie animale.

La difficulté est au rendez-vous, je me découvre une patience, et du coup ça me tient bien en haleine. Et va falloir que ça continue parce que j’ai pas vu de gros hits des familles à se mettre sous la dent avant la fin du mois d’avril. Là sortira le dernier jeu de la série Metal Gear Solid que j’attends de pied ferme. J’ai eu à ce propos un joli cadeau de Noël de la part de Teppei et de son employeur, le gars Kojima himself. Je crois que je vais le faire encadrer:

Evidemment, on réactivé la Mah Jong Connection. On l’a même élargie. Y a au moins trois joueurs de plus dans mon entourage. Le truc marrant, c’est que y a pas un peuja dans le tas ! Quand on joue, c’est entre white trash. Bon y a bien Satoche et Teppei qui sont un peu plus bridés que moi, mais dans l’ensemble, quand on claque le bambou, c’est entre immigrés. Je crois bien même qu’ y en a pas un seul qui soit né au sud de la Loire, du coup on peut annoncer nos Yakuman ou maudire nos Furiten en patois. De la Roche-sur-Yon à Dunkerque, on parle pas des langues si éloignées que ça, surtout quand il s’agit de râler quand Hector Malot place un Menzen Tsumo des enfers.

Dans le Manoir de Malot justement. Ça pèle bien aussi là-bas d’ailleurs:

Et puis là où ça va criser (je me tourne vers Billy, Mirielle, Pluto, Bange, Lol…tous les jongueurs de la Ouest Coast), c’est qu’on s’est enfin essayés au Mah Jong… (longue inspiration) …EN SALLE ! Mais oui ! Avec la machine qui te fabrique ton mur toute seule, le tiroir caisse qui compte ta thune à ta place, les darons en chemises et cravates qui se la mettent sur la table à côté, et la meuf qui te sert des bières en faisant la gueule ! C’est surpuissant. Nan pfff je vous jure que c’est mongolement bien ! Depuis je farfouille sur les sites dédiés à la recherche de la même table. Ça douille à mort (deux smics neuf, un smic d’occase) mais obligé, je vais en dégoter une.

Malot nous a mis une volée, enfin surtout aux deux débutants (mon score sur la photo ne bougera pas, coincé à 20000) qui ont vidé leurs poches.

Rhââââââ y a même plus besoin de jeter les dès, la table s’en charge pour toi. Tu te concentres sur ton Pinfu et sur ta bière. Rhaâââââ….

Ha oui oui, j’ai bien vu que les pruniers étaient en fleurs, et que les cerisiers de Kawazu commençaient à filer de la couleur. J’ai pris des photos et tout. Mais là, j’en ai plus rien à foutre !

J’VEUX JOUER !

Ce coup-ci, c’est elle qui m’a invité au foot. Et c’est la deuxième fois qu’on se rendait au stade national de Kasumigaoka (celui des J.O. de 64) à Tokyo. Elle pouvait pas rater ça, et moi je suis toujours preneur: le club de Sendai, sa ville, s’était pour la première fois de son existence hissé en demi-finales de la Coupe de l’Empereur (l’équivalent de notre CDF). Du côté « locaux », le Gamba Osaka. Nous nous asseyons à l’ombre, le soleil vient de disparaître derrière la tribune « visiteurs ».

Un match carrément médiocre, et Sendai qui perd à la fin. C’est con mais pas vraiment un drame. Le club est champion de J2 et jouera contre l’élite dès mars prochain en J1. L’important était de voir la gamine se régaler:

Pour ma part, ce fut plaisant. Je voyais enfin un match sans avoir mal au bide à la mi-temps, ce qui ne m’était pas arrivé depuis la mi-saison 2009. Et puis je pouvais apprécier le Vegalta Sendai à sa juste valeur. En temps normal, ils sont nos adversaires directs, ceux qui essayent de monter en même temps que nous. Et l’année prochaine ils le seront encore puisqu’on les suit en J1, nos plus sérieux concurrents dans la course au maintien.

Sur le terrain, ils n’ont rien montré, mais en tribune ça rate jamais: le Vegalta s’impose. Les jaunes ont la classe.

Ils ont pas que de la gueule, ils ont du coffre aussi:

Les plus mélomanes (mpffff) ont reconnu Twisted Sister et leur tube We’re not gonna take it:

Parce que le Vegalta est carrément rock n’ roll, la plus grande partie de ses chants sont des reprises plutôt bien choisies. Alors je me suis déjà essayé à l’exercice sur forumsmc, mais je vous ressors quelques hits ici, c’est assez magique. Je mets la version Vegalata en haut, et l’original en dessous (et puis comme ça on étrenne l’intégration des vidéos sur le blog qui vient d’être mise en place par Dam, mon gentil webmaster). C’est parti:

Toy Dolls: Lambrusco Kids

The Ramones: Blietzkrieg Bop

John Denver: Take me home, country roads

Flashdance: What a feeling

Et enfin, Kiss: I was made for loving you

La vista en fait. Promis, je vous ferai le même trip avec les chants du Shonan, mais ça aura un peu moins de gueule.

Allez, pour finir, deux petites vidéos où ça mosh dans le pit:

Le lendemain, on partait justement à Sendai, avec Sylvain Fretin, pour fêter le nouvel an chez Waka. Mais ça c’est dans le prochain post.

Yo !

Je commence avec les « photos que je voulais vous montrer », ces tophes que je trouve réussies mais que je sais pas où caser.

Voici donc la première photo que je voulais vous montrer.

Le bordel se trouve dans la rue qui mène à l’Ultrakagehouse, une longue pente pas bien méchante comme on en trouve dans tous les bleds de ce pays.

Cette photo est chouette, je trouve, passqu’elle est très représentative de comment les gens s’approprient l’espace public. De comment la moindre parcelle de terrain est exploitée. Quand on a pas de jardin, ni de balcon, bah on s’attaque à la rue. Les portes d’immeubles, les transfos, les parking à vélos. Tout ce qui est customisable se voit corrigé, fleuri, ou recouvert de primevères, de babioles de mauvais goût, barbouillé par les mômes de l’école voisine.

C’est pas toujours bien senti, kitsch, et carrément désolant quand les bacs sont laissés à l’abandon, mais c’est jouissif. Y a comme une révolte silencieuse, comme une résistance passive, des groupuscules de petites vieilles qui bataillent pour cacher la misère, qui refusent de vivre dans ces vilains amas de cubes gris que leurs connards de petits-enfants osent appeler villes.