Everything that we’ve found says make your own destiny
But you’re unaware that you should be scared

Les Gay Top Kids, poètes émofags.

Ati les man. Bien ? Je commence, une fois n’est pas coutume, par les big up. Ils vont toujours un peu dans le même sens mes big up, mais bon j’y suis pour rien. Cassedédi à Bange et à Sylvère Triton, à qui j’ai toujours pas envoyé de mail, mais puisqu’ils sont mes plus gros followers, ben ils auront leurs réponses ici même vu que je m’apprête à vous pondre un post plus égocentré que tout. Claquage de bises à Bibis et à cette vieille merde de Colargol : je peux pas vous promettre de passer pour Noël, pour les raisons que je vais évoquer ici, c’est un peu la Révolution Russe dans ma life. Et si j’y arrive pas, ce sera pour me pointer un peu plus tard, quitte à passer par l’Espagne et la Pologne. La bise aussi à la Mafia Roumaine : promis, je te l’envoie ta fucking écharpe du Shônan. Ils font une fin de saison cheulou, hier ils ont plié Gifu par 7 buts à 1, hat-trick de Tahara. Embrasse ta sainte mère. Pour finir soutien au MNK 96. Dès Istres. Qu’ils aillent tous se faire enculer.

Bon je vais pouvoir commencer. Je vous distille les photos d’un des gigs (celle de Yokohama) de la tournée nippone de Comadre, histoire d’aérer mon texte. Vous êtes prêts ? (Voix de Demi-Lune) Accroche-toi à tes bretelles Docteur Jones !

Cohol, on a tous un côté Ultradoux

Je viens de  retrouver mes sinus. Cette dernière semaine, mon crâne faisait le double de son poids habituel tant j’avais le rhino-pharynx gavé de mucus. Obligé de dormir sur le dos de peur de me réveiller avec les yeux exorbités baignant dans une queufla de meuvor. Bref, je sais que l’époque où on peut descendre au supermarché, en short et en tee-shirt, pour choper une bouteille de Pocari Sweat, est désormais révolue. Winter is Coming.

Endzweck, un bon set pour une fois.

Mais là ça va mieux, j’ai la frite depuis ce matin, et tant mieux parce que je vais en avoir besoin. Mes sœurs, mes frères, je suis à donf. La boîte de trad dans laquelle je bossais en freelance m’a pris à plein temps, et je dois continuer mon taf au collège jusqu’à la fin mars. Un jour de congé par semaine, sa race. Hector Malot suit ce rythme depuis trois ans. Moi ça fait deux semaines, et chuis déjà en train de chialer.

Enslave, le clou du spectacle.

Conséquence, je découvre la joie de passer mes journées sur un écran – sur Windows Vista, avec Outlook et tout le merdier – et constate que ça nique bien les yeux. Pour tout le reste je suis molto heureux. La patronne est gentille, les collègues plutôt cool, on est pas bien nombreux, c’est pas une énorme boîte de requins, ils me filent un visa, un vrai salaire, avec une assurance chômage. La folie. Je cotise même pour la retraite. Sa mère, me voilà un péquin moyen, un trou de balle de base. Je vais économiser pour m’acheter une Cresta.

Enslave a tout ruiné.

Mon taf est à Shibuya (enfin pas loin, du côté de Tôdai), et le collège est dans la ville d’Akishima (à deux heures de train de ma zone…), la Waque est moi avons donc décidé qu’il était temps de déménager. C’est pas si simple de quitter Yokohama, j’aime bien cette ville malgré tout, et puis c’était bien pratique pour aller se baquer et supporter le Shônan. Puis j’aime bien notre guest house aussi. Je pensais d’ailleurs que j’aurais envie de m’en tirer plus tôt que ça. J’ai tendance à essayer de me débarrasser des clichés entourant les étrangers ici, quitte à mentir. -Oh, t’es Français ? C’est tous des geeks les Français, chuis sur que tu kiffes les jeux vidéo et les bédés. -Nan pas du tout, jamais de la vie enfin. C’est quoi ces généralités. Je suis power éclectique moi. Mes passions, c’est la chasse et les bagnoles. Non, ça, non, j’ai jamais ressenti le besoin de le cacher. J’ai toujours assumé vivre en guest house, la maladie de Gaijin par excellence. Les trucs de reunoi, je les ai tous fait. J’ai même acheté des pantalons d’ouvriers que je porte jamais, sauf en France.

Enslave rend impuissant.

Au contraire, j’ai aimé la vie en communauté. Probablement parce que j’ai rarement été entouré de connards (sauf jusqu’à récemment, y a un bon cas social qui vient d’emménager et qui nique tout). Seulement, au bout de cinq ans, ça va me sembler bien agréable de pouvoir enfin faire mon café à poil, de pouvoir chier la porte ouverte, de jouir de la vitesse de connexion de la fibre optique et donc de reconnecter la PS3 pour vous coller de vilaines piles à Winning Eleven, à Metal Gear Online, à Minna no Golf 5, à GTA et à Red Dead Redemption… A la recherche d’un appart’ donc, et c’est même quasiment plié grâce à la Waque.

Comadre ! Mais comment faire pour passer après Enslave ?

Oui parce que c’est là que c’est mortel d’être maqué à une Peuje. [mode Thierry Roland on=] Car la Japonaise [mode Thierry Roland off/], si y a bien un truc qu’elle kiffe, c’est faire. Faire n’importe quoi, mais faire, et bien. Donc quand tu lui dis ok, c’est bon, on déménage, je t’emmène baby, et ben elle se contente pas juste de trouver que c’est une bonne idée, elle fonce en ville, et revient avec un classeur, des Stabylo, des Post-It. Le lendemain, quand tu rentres du taf, elle te colle un mug de café dans les pogne, te demande de fermer ta gueule en guise de briefing, puis t’as le droit à un CR détaillé de sa session de scouting, avec toute la région passée au crible, les annonces classées par prix et par surface habitable, code couleur, PowerPoint, et tout le tralalala. Y a même une pause clope. (C’est vérifiable aussi avec les voyages, où quand tu dois réunir plus de quatre personnes sous un même toit. La Japonaise se met en branle et rien au monde ne peut l’arrêter.)

Comadre, moar !!

Au final, l’affaire est quasi pliée. On a repéré un trois pièces dans la ville de Kawasaki, à 20 minutes de Shibuya, mais toujours dans la région du Kanagawa. On risque de rappeler l’agence dans la semaine pour le prendre, parce qu’on a visité des trucs plus pourris, moins grands et plus chers, dans des bleds foireux. Là c’est grand, propre, pas trop paumé, et on économise par rapport à nos deux loyers à la guest-house (par contre c’est juste en-dessous d’une énorme tour de télécom, on va pouvoir commencer à parier sur le tiercé de mes cancers : moi j’dis dans l’ordre d’arrivée Poumons Marlboros – Tissus Musculaires Césium137 – Cerveau Micro-ondes).

Donc, on devrait bientôt être armés pour vous accueillir chez nous lors d’éventuelles vacances au Japon. Je vous préviens, les Ultralandais (le Moniarque, son épouse, et ses sujets Diogène et Jay) ont déjà réservé en mai. Ultraland Moniquarchie World Tour, bitch. Le championnat aura repris, on va pouvoir streaker au Todoroki Stadium.

Pour finir, c’est logiquement que je refile ma dernière dédicace au Senbei, qui semble bien plus en galère que moi pour trouver une piaule. Et comme c’est lui qui m’accompagnait (ou le contraire) au concert de Cohol, Endzweck, Enslave et Comadre, dont les photos illustrent ce billet, et ben la boucle est bouclée. Et en hommage, cette fabuleuse photo, la livehouse était voisine d’une franchise Budweiser Carnival. Le bouge a l’air sordide, je rêve d’y aller.

Here’s Johnny!

PS, n’oubliez pas d’écouter Enslave:

J’ai vu le passé kidnapper l’avenir
Le présent sucer des bites
Et tous mes négros sur un navire

Booba, poète.

Nan, mais vous laissez pas avoir par l’accroche, je ne suis la victime de rien du tout. C’est juste que j’adore me plaindre, et j’adore quand vous me plaignez. J’existe vachement mieux quand l’Akage a des emmerdes, putain, j’espère qu’il va s’en tirer, le pauvre, rhaa file-moi un mouchoir, plutôt que quand l’Akage a la power frite, ça roule terrible, bien, t’as vu.

Donc d’abord, je vous la joue centre de rétention administrative pour vous faire chialer, ce qui est, je vous l’accorde, carrément irrespectueux pour tous ceux qui, après quelques mois passés dans la Jungle à Calais,  rentrent vraiment chez eux en passant par la case charter. Puis ensuite, je vous dis la vérité pour vous rassurer. Vous vous serez fait un peu de mouron, vous aurez eu votre dose journalière de palpitations, vous aurez visualisé à l’intérieur de votre petit cœur le pauvre pauvre Akage pour enfin rebondir sur une note d’espoir, un rayon de soleil.

Bon, vous le remettez dans les bateaux, oui ou merde ?

C’est super dur de s’en prendre à l’immigration Japonaise, administrativement j’entends. Rien que ce mois-ci, j’y suis allé quatre fois, et j’ai eu beau entendre de mauvaises nouvelles, j’ai jamais réussi à m’énerver. Ils sont super carrés. Ils te demandent de leur fournir des papiers, alors quand tu les as, tu reviens les voir. T’as fait la queue quelques dizaines de minutes grand max, ils examinent la paperasse en deux temps trois mouvements, puis ils t’expliquent en te fournissant des motifs tout à fait valables que non mon bon monsieur, on va pas pouvoir renouveler ton visa dans ces conditions. Et que si tu veux pouvoir le faire, il va falloir que tu fasses ça, ça et ça, avec un sourire et un bon courage en guise de point final. (C’est mon expérience personnelle hein, vous en trouverez d’autres qui en ont probablement chié, mais pour moi, c’est limite un plaisir d’y retourner.)

C’est super décevant. Le film que tu t’étais fait dans la caboche la veille n’a servi à rien. Tu te voyais en train d’engueuler la pauvre conne derrière son pupitre, la menacer de revenir avec le Moniarque en personne, tu te voyais t’enchaîner à la grille de l’ambassade de France et entamer une grève de la faim, ouvrir un compte Facebook de soutien… mais non, tu dis poliment merci, et tu réponds même à son sourire.

La sale pute.

C’est beau Yokohama, la nuit.

Bref. Je suis coupable (oui, oui, je continue à me victimiser, c’est tellement bon) de ne pas avoir une situation assez stable (la vieille syntaxe de gueudin). J’ai mon petit boulot au collège qui paye bien mais qui est à temps très partiel, et mon taf de traducteur freelance qui paye moins bien, mais qui me plaît et me prend de plus en plus de temps. Freelance, c’est bien joli qu’ils m’ont dit, mais nous on veut du concret, on veut un salaire fixe, une garantie que tu finiras pas sous un pont, tu peux pas nous dire que tu es payé au caractère, c’est insensé. Bah comment je fais alors ? T’as deux choix, rouquin: tu te trouves un autre job fissa, ou tu te démerdes pour que ton employeur te sorte un contrat en béton. ON-VEUT-DU RÉ-GU-LIER.

Voilà où j’en suis.

J’ai mis du temps à vous en parler, parce que la situation change un peu tous les jours. Je sais pas trop quelle sera l’issue, et c’est assez désagréable. Je suis en train de dégoter des remplaçants potentiels,au cas où, pour le collège, et mon autre patron aurait apparemment un dernier pion à avancer. Et j’ai commencé à envoyer des CV (le truc qui s’arrête jamais, j’en aurais fait une bonne pile finalement pour un clampin).

Mon visa expire le 21 septembre, dans une semaine pile. Comme j’ai entamé des démarches, pour le prolonger, je bénéficie apparemment de deux mois (je dis apparemment parce qu’ils se contredisent quand même parfois à l’immigration et que là-dessus j’ai entendu tout et n’importe quoi) avant de me faire dégager. Ça m’ennuierait beaucoup parce que ce serait plein de temps perdu, de trucs à défaire pour devoir attendre de les refaire. Mais quand bien même le résultat serait négatif au bout du compte, et bien ce serait la fin de rien du tout. La Waque et moi nous somme jurés fidélité, et si des fucking réacteurs en fusion ont pas réussi à nous séparer, alors la greluche de l’immigration a aucune chance d’y arriver.

Même pas peur quoi.

Du coup, je vous laisse, la situation changera de toutes façons à de multiples occasions lors de ces prochains jours, jusqu’à ce qu’on trouve la solution. Et je pourrai alors peut-être enfin faire des selles un peu moins inédites, un peu moins aléatoires. Je vous tiens au jus (beuark).

PS: la Waque va bien, elle va à l’école tous les jours, tous frais payés par le pôle emploi.
PS: Lohann et Dot, si je m’en sors, alors j’essaierai de monnayer des congés pour les vacances de Noël. Si je me fais sortir du pays, je serai de toutes façons probablement en Normandie à ce moment là.
PS: Dam, Sylvain Fretin et Bange, j’ai pas répondu à vos mails pour les raisons exposées ci-dessus, mais je n’y manquerai pas.

La scène punk tourne bien au Japon, je vous apprends rien. Son fonctionnement est loin d’être parfait, mais je moutrave pas dans la soupe, elle a le mérite d’exister. Je pense à Franz, le Freak, coincé en Corée, qui s’y plaît bien mais n’a quasiment rien eu à se mettre sous la dent côté concerts. Et ça le rend malheureux. Mais malheureux. A tel point qu’il m’a avoué, au détour d’une improbable conversation MSN, être tenté par un retour au pays des endives vendues à l’unité sous blister.

Alors le Freak, qui poste encore moins que moi ce porc, s’est mis à chialer quand je lui ai dit qu’on était allé voir Celeste et Heaven In Her Arms.

Avant d’évoquer le Freak, je vous disais d’abord que ouais, les concerts au Japon, c’est un peu chelou. Se mettre au courant, c’est classique. Chopage de flyers chez le disquaire, écumage des forums, des Crapspace, et rameutage des kids au téléphone. Ma clique – pour elle que j’m'applique – en concert, c’est devenu un classique, le tiercé gagnant, le brelan de branleurs qui hésite à se mettre au premier rang. Les trois grand nègres au fond, près du radiateur, Senbei Norimaki, Hector Malot et Akage du Forum.

A nous trois, on arrive à filtrer et à se trouver deux-trois dates sympa, par-ci par-là.

Y a profusion de trucs, il y a des salles partout dans Tokyo, et dans toutes les grandes villes. Ouais, quand j’y repense, à Caen on a vu de super groupes (Against Me!, The Get Up Kids, Four Hundred Years… sans compter les groupes caennais eux-mêmes) dans des bars tout perlingues. Franchement, c’est juste insensé. Le Laplace, c’est un rade à babyfoot, le son y est méta dégueu, l’ambiance c’est à peu près comme chez mémé et le taulier est aussi aimable que La Boule dans Fort Boyard.

Et puis les squats aussi. Tu donnes ce que tu veux à l’entrée, et tu viens avec tes consos dans ton sac. T’as même le droit à un spectacle avec les punks à chien qui font n’importe quoi.

Nan, c’est quasiment inimaginable ici. L’endroit le plus underground que j’aie jamais vu, c’était un sous-sol dans une université pour un concert de The North End et Endzweck. En général, faut se frotter à de la Live House. Et ça veut dire que tu vas douiller.

Donc faut d’abord se débarrasser de tout amour propre. Tu vas voir du punk, t’es hardcore dans ton corps, t’as mis ton string à capuche, mais t’es déjà récupéré par la grande distribe. Comme pour les matchs de foot, t’aurais pu réserver ton billet dans une supérette jusqu’à la veille et économiser 500 yen (le prix d’une conso). Ouais, tu m’as compris, même au concert de Funeral Diner y avait un système de promo. Bon. Comme t’es un vilain clampin, tu te pointes le jour même à l’entrée, et le premier truc que tu dis c’est: j’ai pas réservé.

Puis, tu lâches 20 sacs. Voire 30. Ouais. On te remet en échange ton ticket, un jeton pour une conso (comme ça, même si tu sors entre deux groupes pour acheter des bières au Cocci Market du coin, ils sont sûrs de t’en avoir vendue une), et trois kilos de paperasses (toute la prog’ de la salle pour les 6 années à venir, au moins, vu l’épaisseur du bottin), que tu balances dans la première poubelle venue.

Ensuite, y a des variantes. C’est selon. Moi, j’allume une 32ème Marlboro. Senbei fait la vigie et cherche du regard s’il ne reconnaît pas son plan meuf trouvé sur Fessebook. Quant à Malot, il reste debout bouche bée devant le tableau annonçant l’ordre des groupes.

Ah oui, parce qu’en général, y a du monde. T’as toujours six groupes annoncés, deux annulés et un bouche-trou raboulé en dernière minute. Du coup, ça fait que le concert commence à l’heure des mamans, vers 17 h, et que t’es à peu près sur que tous les groupes vont faire un vilain set d’une demi-heure, sauf le dernier qui s’octroiera la part du lion, genre 45 minutes de folie.

Quand la clope est terminée, on entre dans la salle. Faut toujours attendre un peu que ça se décongestionne dans le couloir, l’autochtone aime bien commencer par se jeter sur le merch, claquer son blé en tee-shirts et en badges avant même d’avoir entendu les groupes.

T’échanges ton jeton contre une binouze et tu regardes le 1er groupe installer son matos. Alors là, par contre, c’est pas dégueu. Même le groupe de châtards à nuques longues du coin venu faire le lever de rideau, va jouer sur du pur matos tout neuf, et aura à son service des  techniciens pour ramasser médiators et essuyer glaviots.

Là encore, c’est pas toujours exactement le même schéma, mais on peut facilement tracer un portrait robot de la soirée qui t’attend. Le premier groupe joue méga fort, c’est quand même con dans 16 mètres carrés, donc plutôt que de mettre tes bouchons, tu casses direct fumer des clopes sur le trottoir.

Le deuxième groupe a la frite. Il joue des trucs que t’aimes pas mais tu t’en tapes, c’est marrant. Un con essaye de mosher, mais ça prend pas, personne ne connaît les morceaux et le public est pas encore décongelé. Tu reprends une bière.

Avant le troisième groupe, t’as forcément envie d’éliminer tes mousses mais tu t’en rends compte alors que trente gus font la queue pour une seule pissotière. Tu sors avec Malot pisser dans la rue, ou t’attends que la troisième partie commence en dansant comme un con sur une jambe (oui, ça se calcule direct quand j’ai envie de faire pipi, j’ai pas changé).

Puis ensuite, ca se passe un peu mieux en général. Comme t’en es à ta quatrième bière, t’as de moins en moins l’impression de raquer. Et les groupes suivants sont bons donc, tu t’éclates.

Les oreilles bourdonnent, tu farfouilles dans ta poche pour voir s’il te reste assez de cailloux pour acheter un patch, un LP ou un chemisier, et tu te diriges vers la sortie en slalomant entre les dizaines de mecs qui te tendent des flyers. Et dehors, devant la salle, tu te livres au jeu de « Ça c’était bien, mais ça c’était moins bien ». Tu regrettes juste que le public soit toujours un peu trop calme, même quand le groupe détruit tout sur scène façon Killie – je dis ça alors que je suis le premier à chialer quand je me prends une body check au détour d’une mosh part.

Rassurez-vous, c’est pas tout vrai. Y a probablement plein d’endroits plus cool et moins chérots. Quand je regarde les dates de Lifetime Struggle,  c’est souvent pas onéreux, et dans des endroits rigolos. Mais ce qui est sur, c’est que les groupes qu’on veut pas rater jouent quasiment tous dans des salles ultra clean et par conséquent glaciales, sur Shinjuku, Shibuya et Shimokitazawa.

Le concert qui a fait chialer Franz ? Oui, ce soir-là donc, au Shibuya Nine Spices, se sont succédés Asthenia, Pastafasta, Pazahora, Cohol, Heaven In Her Arms et Celeste.

Asthenia, c’était pas bon, c’était leur troisième scène, et c’était seulement bruyant. Passons.

Pastafasta, c’était la deuxième fois qu’on les voyait, Malot et moi kiffons, ça remue toujours autant, par contre ça peut vite se révéler fatigant.

Pazahora vient de Singapour et fait du hardcore tout crusty. Là c’est Senbei qui était aux anges.

Cohol pète du black metal/grindcore, c’est au moins aussi gai que 20 ans de taule, on est toujours ravis de les voir.

Heaven, je vais pas me répéter, c’est le meilleur groupe du monde.

Et Celeste, from France, nous a bien soufflés. Son monstrueux, l’impression de se prendre un menhir de saturation sur la tronche. Et leur jeu de scène: salle plongée dans le noir, on ne repère ce qui se passe que grâce à l’unique source de lumière blanche posée à même le sol, et aux loupiotes rouges collées au front de chaque zicos. J’avais peur que ce soit gadget, mais c’est super efficace.

Malot, Senbei, je viens de repérer une date: les Californiens de Comadre (tiens, eux aussi ont déjà joué dans un bar à Caen…) pètent une tournée japonaise avec Endweck (sont sur le même label, je crois bien) en juillet. Le 9, ils jouent avec Heaven au Nishiogikubo Flat. On y va ? C’est 2500 boules l’entrée, et y a que 60 places dispo.

A des roturières. Même pas françaises en plus. Ça c’est de la news. Maria et Bibis, Seiko et Fretin, vous avez mes toutes mes félicitations, vous passez nous voir quand vous voulez.

Ouaip, j’étais bien désolé de me trouver loin de tout ça. Mais c’est qu’on m’a réquisitionné. Le pays est mal en point. Le gars Naoto Kan m’a sommé de consommer. J’en ai touché un mot au Moniarque, et il a confirmé: crame ton fric tant que t’en as pas, qu’il m’a dit. Quand t’en auras vraiment, tu sauras plus quoi en faire. Alors je me suis fait plaise, ces derniers mois je me suis payé des trucs de gueudin, que voilà, classés dans l’ordre chronologique de mes achats:

Orchid – Chaos Is Me (U.S./LP)

Je l’avais déjà en CD, un chouette édition d’ailleurs, un double album proposant aussi l’excellent Dance Tonight! Revolution Tomorrow, mais  quand je suis tombé sur le vinyle je me suis pas posé de question. Surtout pour le superbe dépliant cercueil en papier Canson, renfermant les lyrics en plus du squelette.

Le désordre, c’est eux.

Envy – A Dead Sinking Story (Japan/LP)

Idem, je le possédais déjà en CD, mais l’occase était trop belle. Et puis c’est l’un des tous meilleurs albums du groupe, juste après leur chef d’oeuvre All The Footprints You’ve Ever Left And The Fear Expecting Ahead. Après celui-là, ils se sont mis à faire de la musique pour gonzesses et pour bobos à lunettes carrées. Le visuel est bien dark, des mouettes s’effacent pour laisser place à un vol de chasseurs Zero-Sen.

Enslave – Realized (Japan/Split LP)

Ah ouais il est beau celui-ci. Deux groupes jap, Realized (que je ne connaissais pas) qui joue du grind qui tâche, mais surtout Enslave, hardcore bien crusty avec au chant un duo improbable, et inoubliable: demandez aux gars d’Aussitôt Mort, ils ne s’en sont pas remis tant ça envoie du mousson de canard.

Daïtro – 2002-2005 (France/CD)

Comme son nom l’indique, une rétrospective des morceaux sortis à droite à gauche avant leur premier album Laisser Vivre Les Squelettes. Et la surprise, c’est que c’est édité chez Disk Union, une chaîne de disquaires plutôt chouette.

Jodorowsky/Mœbius – L’Incal (ed. Shogakukan)

Bon alors ça, ça coûte un bras, mais pareil quand je l’ai vu, je n’avais plus qu’une idée en tête: posséder. Et maintenant, je le possède. C’est pas une nouveauté pourtant, mais je découvrais qu’il y avait une trad de L’Incal. Les locaux n’ont donc plus le droit d’ignorer John Difool, le Méta-Baron, ni les homéoputes. Le bouquin est superbe en plus (massif, il est juste un peu complexe à manipuler).

Rabaté – Ibicus (ed. Bande Dessinée Collection)

Encore une bédé, et pas des moindres. Un cadeau à Waka, soit dit en passant. Et pour le coup, je ne l’ai pas encore lu, pas même en français. C’est chouette de voir que le Japon commence à traduire pas mal de bédé européenne. Je me demandais pourquoi les français et les ritals étaient les seuls à importer la bande-dessinée du monde entier. Je veux dire, on est super exhaustifs, on traduit tout, en comics comme en manga, y compris les bouses.

On doit ce bouquin à Bande Dessinée COLLECTION, qui nous propose aussi Tout Seul de Christophe Chabouté, et La Guerre d’Alan d’Emmanuel Guibert. Nickel.

Allez, on finit avec trois disques,  chopés très récemment. Cette semaine en fait.

Masshysteri – Vår Del Av Stan (Suède/CD)

Leur premier full album. C’est très bon, un punk rock bien poppy bien péchu, ça me rappelle les teufs où on dansait sur du Robokop Kraus jusqu’au petit matin. Je suis à la recherche de leur second et dernier album en date, qui est encore meilleur.

Daïtro – レコード編集盤 (France/CD)

Ouaip, encore un Daïtro. Je suis pas non un énorme fan hein, mais bon tant qu’à faire, c’est le seul truc qui me manquait pour avoir l’intégrale. Destiné au marché japonais à l’origine si j’ai bien tout compris, il est titré レコード編集盤, généralement traduit par Vinyl Collected. Le disque compile les morceaux des splits avec Ampere et Sed Non Satiata,  ainsi que les morceaux du 7″ US Tour. En cadeau bonus, un accès à une vidéo live à Kita-Kyushu. Un disque Oto Records, miam.

Enslave – Far East Hardcore Punk (Japan/CD)

Ouais, encore du Enslave. On devait les voir le week-end dernier, mais soit je me suis planté, soit ils ont annulé. Mais ça j’en parlerai dans mon prochain billet. Bref, ils tournent en ce moment, parce qu’ils viennent de sortir leur premier full album. Alors je suis allé me l’acheter hier, et je suis pas déçu. Je vous ai déjà dit que ça claquait du pâté ?

A venir, un live report pas dégueulasse, et de l’Akage 2.0 ! Alors stay tuned !

je te remercie pour ton mail, plein d’attention et de tempérance.
J’en ai reçu des brouettes, et je me suis efforcé de répondre à tous. Quand j’ai reçu le tien (et celui de Boub aussi), j’étais à Kyoto, je n’ouvrais alors mon ordinateur que pour lire les infos. Je te réponds donc maintenant , ici (tu peux t’estimer heureux: Boubou, lui, attendra encore un peu, le pauvre).

Nous allons bien, nous sommes rentrés de Kyoto hier après-midi, il fait bon retrouver ma cité-dortoir, tié-quar sud de Yokohama.

Kyoto est une très belle ville. Quand tu viendras me voir au Ponja, j’espère qu’on pourra s’y rendre quelques jours pour y boire des canons (tu vas kiffer le Calpis et le Natchan, j’ai encore jamais vu d’Orangina en vente où que ce soit dans ce foutu pays). Elle est entourée de verdure, et traversée par plusieurs fleuves, c’est fort agréable. On peut se rendre à peu près n’importe où à pied si on en possède deux, et à vélo c’est carrément le bonheur si tu aimes t’arrêter tous les soixante mètres pour laisser passer des 4×4 de bourges.

Les couleurs et les textures sont multiples, du bois, du béton, de la rouille, des câbles, du laque. Les pruniers sont en fleurs, les cerisiers essayent de les imiter. Nous y poser quelques jours nous a fait un bien fou.

On se sentait d’abord un peu plus loin du merdier. Quand on a décidé de quitter Yokohama, on était en pleine dégringolade: chaque fois qu’Edano donnait une conférence de presse, c’était pour nous annoncer une merde et on se demandait bien jusqu’où ça pouvait aller. Et puis les autres guignols de la Tepco qui se décomposent devant les journalistes… on a vraiment cru que ça allait péter façon champignon et que j’allais y laisser mes roupettes, comme Naked Snake a paumé les siennes à Groznyj Grad en faisant le marioles à quelques bornes d’un missile Davy Crockett. Remember The Alamo.

Bon, on est pas beaucoup plus rassurés maintenant, quand on les voit refroidir les réacteurs au jet d’eau, comme on réhydrate des hippopotames dans un zoo. Mais c’est pas non plus l’énorme débandade de la semaine dernière.

En se planquant à Kyoto, on s’est aussi mis à l’abri de l’énorme pression qu’a exercé la France sur nous à ce moment-là. Nos familles et nos amis, et c’est bien normal, ont balisé leurs races et nous ont tous invités à foutre le camp. Le gouvernement de la Rance, par l’intermédiaire de l’Ambassade, nous a bien fait pétocher aussi. Après nous avoir recommandé de dégager, ils se sont mis à distribuer les capsules d’iode sur Tokyo, puis carrément à mettre à dispo des avions pour tout le monde.

J’ai rien contre hein, au contraire, on leur gueule dessus quand ils laissent nos grabas se faire caniculer à sec, alors pour une fois qu’ils prennent les devants. Ouais, je trouve même qu’ils nous ont filé tous les outils pour pouvoir réagir. Mais v’là comment la majorité des 9000 français présents sur l’archipel a paniqué ! Guybrush (qui s’était carrément tiré à Kyûshû) est passé au consulat à Kyoto, pour choper des papiers. C’était le chaos apparemment. Des expats chialaient leur maman au téléphone tellement ils avaient peur de mourir, et côté guichet ils avaient plus que 19 carnets dispos pour faire des passeports.

On a dû faire la part des choses. Prendre tout ce qu’on nous donnait et faire le tri: se frayer un chemin entre la mollesse des autorités japonaises et le « tout le monde dehors » des nôtres, entre la lenteur de l’info jap et le grand n’importe quoi de la presse française qui nous apportait certes beaucoup plus de détails mais qui s’est révélée à plusieurs reprises inexacte (fallait voir les titres de ouf genre « dernière minute: nouveau séisme Magnitude 6 à Tokyo » quand ça pétait à Shizuoka).

Puis nos journaux se sont un peu calmés, les messages qu’on nous envoyait n’étaient plus des « cassez-vous » mais devenaient des « faites gaffe quand même à vos miches ». Le fait de nous mettre mis à couvert a apaisé nos familles, et on a peu à peu décroché nos têtes de la télé pour aller marcher et bouffer des trucs.

Puis quand on s’est sentis inutiles, on est remontés à Yokohama. On a décidé ça la veille. Faut bien le faire tourner ce pays, et puis moi j’ai retrouvé un peu de taf. Prof de céfran dans un lycée, ouais. Une journée par semaine seulement, mais c’est bien payé. J’ai ouvert un compte à la poste ce matin, et je passe une visite médicale demain (avec radio des poumons et tout, on va bien rigoler je crois). J’ai plus qu’à trouver un mi-temps et je suis peinard, et comme y a un paquet de Français qui ont lâché leurs boulots en foutant le camp, je vais pas me gêner, je vais faire le charognard.

La famille de Waka va bien, on s’inquiète bien sur du fait que Sendai est pas loin de Fukushima, mais ils ont l’air de positiver. Une partie de leur ville ne ressemble plus à rien, ils doivent faire la queue pour avoir accès à de la flotte, de la bouffe, et n’ont toujours ni électroque, ni essence. Sans cette fucking centrale en carton, le Japon pourrait se concentrer sur la reconstruction de la côte, mais du coup tout prend un temps fou.

Dès qu’on peut, on va les voir (ils ont rétabli les trains hier), ils sont si gentils. Mais c’est pas encore d’actualité. On attend avec impatience le moment où Edano (ce mec est incroyable, il ne dort jamais je crois) n’aura plus rien de spécial à nous dire.

Donc Bange, tu viens quand tu veux. Pas tout de suite hein, mais pourquoi pas cet été ? On devrait avoir Boris et Maria (j’ai reçu leur faire-part d’ailleurs, c’est cool). N’oublie pas ton maillot de bain, les plages du Shonan sont intactes (elles étaient déjà dégueulasses avant le séisme). Et ne t’inquiète pas, l’incident qu’on a eu lors de notre dernière sauterie ne se reproduira plus jamais, j’ai enfin trouvé des gommes à ma taille.

Don’t don’t don’t don’t don’t don’t
Don’t don’t don’t don’t
Don’t want don’t want don’t want don’t want
Don’t want no short dick man
Don’t want no short dick man

On aurait pu faire des éconocroques, en garder deux ou trois sous le coude… oh et puis non. On s’est gavés. On rote. Du coup, on s’est décidés à vous en envoyer à notre tour, normal.

Heulala, comment qu’c'est beau.

En vrai, j’ai déjà fait part de notre situation à ma famille. Mais pas à tous les potes. Donc, je vous les livre maintenant, ici. Ultrakage, c’est pas vraiment un blog très suivi, on est presque entre nous.

Vous savez donc à quel point on est dans de beaux draps. Même si on est vraiment pas à plaindre: on a tout ce dont on a besoin sous la main, de la lumière, des murs et un toit, de la bouffe, de la flotte, du chauffage, des moyens de communications. C’est l’opulence, on est des gros chiens de capitalistes, on est indécents. Quand on a une heure à tuer, on fait des duels de Picross sur Nintendo DS. On est pas non plus des connards, on sait la chance qu’on a, l’énorme chance qu’on a de vivre dans une région à peine égratignée par ce que les bouffons appellent probablement déjà « The Big One ».

Et on sait aussi (et ce depuis le début) que pour recharger nos Nintendo DS quand les batteries sont à plat, il faut filer un peu de blé à la fée électricité. Elle est sympa, elle s’appelle Nucléa, elle est plus toute jeune.

Maintenant que les centrales bouillonnent, on a appris à avoir mal au ventre sans avoir fait une orgie de pâtes de fruits.

Ceux qui suivent tout ça de près savent que l’ambassade de France à conseillé à ses ressortissants de s’éloigner au max du Tohoku, de se barrer du Kanto. En gros, ils nous ont chanté une nouvelle version de Go West. Parmi mes potes sur place, certains on fait le choix de quitter le pays, d’autres de prendre des distances. Certains, comme nous, sont restés sur place. Nous avions tous nos raisons d’agir différemment les uns des autres.

J’ai même pas besoin de vous expliquer pourquoi on bouge pas, vous le savez déjà. Je veux pas m’éloigner de ma Waque, et je veux pas non plus la forcer à s’éloigner de sa famille, qui est coincée à Sendai, en première ligne, à cent bornes de Tchernotong. On a eu quelques nouvelles certes, deux coups de fils après plusieurs jours de trouille, et si ses parents, son frère et sa sœur vont bien, nous sommes toujours sans nouvelles d’autres membres de sa famille.

Dans sa tête, ça doit être tout noir. Et du coup dans la mienne, on risque pas l’insolation non plus.

Elle m’a dit une fois (elle est Belge en fait) de me tirer tout seul. Je lui ai répondu que je deviendrais fou de la laisser là, que rien que de l’entendre dire ça me bousillait les tripes. Comme dirait Benoît Cauet, « c’est net ». On reste together.

On se tient informés de tout ce qui se passe par la téloche où ça vulgarise à mort pour les veaux (nan parce qu’il y a des bonnes billes hein, des gens qui ne s’inquiètent que des coupures restrictives d’électricité qui tomberont dès demain, nan mais comment qu’ils vont faire pour faire caca si la pompe à flotte marche plus, hein ?). La télé ne nous ment pas vraiment, elle nous raconte des faits, on sait ce qui se passe en direct. Elle se garde bien cependant d’évoquer comment ça pourrait empirer. Mais pour ça on a la presse, la leur et la nôtre, via internet. Tout ça pour vous dire qu’on sait dans quelle bouillasse on met les pieds.

La situation évolue sans cesse ici. Donc si la nôtre était amenée à changer, je vous en ferai part, c’est promis. Pour l’instant on reste sur Yokohama (tout comme Hector Malot reste avec sa brune, tout comme Guybrush Threepwood reste avec sa famille).

On a eu moins de répliques pendant ces dernières heures, ça fait du bien.
Putain, je voulais pas faire de papier sur ce putain de séisme, c’est malin.

On vous embrasse, vivement les bières dans nos bouches.

(on embrasse aussi tous les frangins et frangines sur place avec qui on a communiqué ces derniers jours, merci de nous avoir prévenus de vos décisions, je garde le contact, par mail , par téléphone et sur ce blog, j’y tiens, des-millions-de-copains-te-tendent-la-main-si-tu-as-froid-si-tu-as-faim)

(ah, et joyeux anniversaire Bange)

Edition le 16 mars, à 16h27 (heure peuja)

J’emmène dès que possible ma brune à Kyoto. Nous faisons nos sacs, et nous essayons de grimper dans un train en fonction de la disponibilité des billets.

Le coup de téléphone avec ma belle famille qui est coincée à Sendai a été très fort émotionellement. Je n’ai pas eu à insister, ils ont bien compris que je n’essayais que de protéger leur gamine, et qu’on ne les lâchait pas.

On ne part pas en France, car on perdrait alors tout moyen de communication avec eux.

May the force be with you.

C’est assez indécent. Qu’on donne de ses nouvelles, qu’on cherche à joindre ses proches et qu’on s’inquiète du sort des gens du nord ne me choque pas, bien entendu. Mais lire les glands se la jouer Seccotine reporter en mousse raconter n’importe quoi alors que leur seul souci alors était de savoir s’ils auraient du courant cette nuit pour recharger leur MacBook en occultant le fait que des familles entières remontaient les fleuves les pieds devant… Et dans les commentaires, l’armée de golmons 2.0 qui apporte son soutien à tout le peuple japonais…

T’en fais pas pour l’Ultraland va, trisomique 21 du social network. Ça a déjà pété et ça re-pètera.

Mais ne te méprends pas non plus, je suis pas en train de faire mon cynique, ni d’opposer ceux qui ont eu peur et ceux qui sont vraiment morts, encore moins de décider des limites du malheur (ndlr: on est tous heureux en UL). Je constate juste, un peu maladroitement peut-être, qu’encore une fois les bavards n’ont rien à dire, quand ceux qui ont les veines pleines de bile évitent dignement de le gueuler trop fort.

Ah, et puis ça aussi, c’est pas mal:

Donc je vais pas m’appesantir là-dessus. Je vais juste, avec un peu de retard, vous donner de bonnes nouvelles du Shonan Bellmare. Je devais être du déplacement à Chiba demain, mais vous imaginez bien, avec le merdier ambiant et la paralysie générale, la JLeague a annoncé l’annulation de tous les matchs de ce week-end. Logique. Un stop and go après un départ canon, comme dans un concert de skatecore.

Ouais, un départ canon pour le championnat de J2. Dimanche dernier on a massacré par 5 à 0 les pauvres gars du Fagiano Okayama (les Faisans d’Okayama, huhuhu). C’était simple, y avait des boulevards dans tous les sens, donc on va pas se voir encore en J1. Mais comme ça fait du bien de voir aucun ballon passer sa ligne de but, de se savoir à l’abri à la mi-temps, d’applaudir au lieu se ronger les pouces jusqu’au sang.

Il faisait super beau en plus. On a adulé les recrues qui ont tout donné, on a chanté Sakamoto Koji à tue-tête, on a idolâtré Adiel revenu en pleine forme du royaume des morts, et j’ai invoqué Zoran pour qu’il donne tout son courage à Kikuchi Daisuke. Et ça a marché.

Bellmare Big Wave !

PS: nous sommes parvenus à avoir des nouvelles de la maman, du frère et de la sœur de Waka. Toujours pas concernant son papa, mais c’est de toutes façons quasi impossible d’en obtenir tant il est difficile de communiquer avec Sendai. Quand le téléphone reviendra, la Waka respirera. Parce que là, elle étouffe sous le poids des baisers que vous lui avez envoyés, et que je me charge de lui transmettre.

(Edition dimanche 13, à 13h24: nous venons d’avoir le papa et la sœur de la Wak’, la famille est réunie et le téléphone est revenu par endroits. Waka a repris des couleurs, même si maintenant c’est pour sa nièce, ses oncles et tantes qu’elle et sa famille s’inquiètent. Elle attend encore un peu que ça se stabilise côté transport, alors elle essaiera des les rejoindre à Sendai. Le daron a la frite, il a passé les derniers jours avec ses Camarades, dans sa boîte. Il reprend le boulot dès aujourd’hui, motivé à burnes.)

Vegalta Sendai !
clap clap clapclapclap
Vegalta Sendai !
clap clap clapclapclap

Celui-là, je le dois en partie à Senbei. On rentrait de Shin-Okubo, où, en compagnie de La Waque, de Malot et de sa früte-grüte, on « avait été voir » (Normandie !) le power-duo Caennais Karysun. Ils jouaient avec Knellt (que c’est pas mal du tout en fait !), Arrastrandose (un bon boys band de merde) et Heaven In Her Arms (si j’existe, ma vie, c’est d’être fan).

Je me suis aperçu sur place que je m’étais planté d’objectif. Sur mon boîtier était vissé un 200mm, dont je me sers pendant les matchs de foot, pour shooter les joueurs  et la tribune d’en face. Pas pu prendre de photos du concert, vous n’aurez donc pas de live report. Tant mieux pour vous en fait.

M’enfin bon, plutôt content. Je n’avais entendu de Karysun que ce qui est dispo sur Myspace. Et si sur scène ils n’ont pas vraiment été carrés, on a eu l’énergie et on a pu se rendre compte de toute l’étendue de leur répertoire. C’est riche et consistant, ça part dans tous les sens. Nickel.

De toutes façons tout ce qui touche à Destructure, et surtout si ça a un quelconque rapport avec Hippies Of Today, peut sauver l’humanité. Bref.

Pour eux, la tournée n’aura pas forcément été une partie de plaisir. Ils ont un peu eu le sentiment d’être trimballés comme des cons, d’arriver dans des bleds, de décharger le matos, de poireauter, de jouer puis d’aller se pieuter. Mais après quelques jours de turbin, et surtout après avoir décidé de boycotter les balances, les gars ont pu se permettre de littéralement prendre leur temps et de voir du pays d’un peu plus près. Et avaient finalement l’air pressés de choper une opportunité de revenir.

Tout ça se termine, on dit au revoir aux Malot, on claque la bise aux Karysun et on monte dans un train fissa parce que Yokohama c’est pas tout près. Et là, Senbei (j’y viens donc, enfin) blêmit, suffoque et s’effondre, le doigt tendu vers une pub. Une pub pour une collaboration — le terme colle parfaitement — entre Sapporo et Royce.

Si t’es pas trop con, t’as plus qu’à faire la géniale déduction. Le 14 février approchant, période sacrée pour les dealers de chocolat sur l’archipel, ces enculés de markéteurs ont eu la géniale idée de mélanger de la bière et du chocolat. Evidemment, avec Waka, on s’en est procuré. Deux canettes: une chocolat amer, l’autre chocolat sucré.

Bah j’ai qu’une chose à dire. Dans les deux cas, c’est infect.

PS: par contre, pour les amoureux du goût, et en rapport avec le post précédent, on a testé les Chiken Ramen, avec un oeuf cru dans nos mugs Refill Cup Noodle. Et ça, ça claque sa teupu !

A plousse !

Vous me connaissez, je suis pas tellement du genre à me laisser baiser par le marketing. Oh bien sur je suis pas infaillible, je fais même partie de la horde de ces débiles qui ne jurent que par le Nutella et refusent de goûter toute autre pâte à tartiner au chocolat. Mais sinon je crois à peu près savoir pourquoi j’achète tel ou tel truc. En tout cas, si je fume des Marlboro rouges, c’est parce que je les sens mieux passer que les autres.

Ah si, ça me revient (je vous en avais déjà touché un mot je crois), je me suis déjà troué à l’époque où je jouais à Metal Gear Solid 4: Guns Of The Patriots pour la première fois. Je me nourrissais exclusivement de Calorie Mate en mémoire de Naked Snake, et je faisais couler tout ça en buvant du Regain, comme Old Snake.

Encore plus brutal qu’un régime Balisto-Red Bull. Une alimentation « solide » si j’ose dire.
*rire de nerd*

Enfin bref, j’avoue, avant-hier j’ai rechuté. Je faisais les courses avec la Waque. Genre des vraies courses. Si si, je vous assure, avec des champignons, des oignons et tout le tralala. Le truc de ouf. Et vlan on tombe là-dessus:

La mâtin de sa race ! Vous ne rêvez pas: des Refill Cup Noodle ! De magnifiques tasses en dur pour déguster les nouilles instantanées de chez Nissin (prononcez Niche-Chine, et vous pourrez briller en société) et leurs recharges officielles.

On s’est pas vraiment posés la question, on en a mis deux dans le panier avec deux sachets Cup Noodle saveur originale et deux sachets fraîcheur (sic) fruits de mer.  Mais c’est vrai qu’une fois passés à la caisse, on s’est finalement demandés pourquoi diable on avait casqué ces merdes.

Vous vous doutez bien que  la mention « eco style » n’a en rien motivé notre achat. Et pis d’abord, est-ce que c’est vraiment éco ? Ecologique, sûrement pas: certes, on a plus les mauvais gobelets en polystyrène à balancer à la poubelle après dégustation, mais à la place les portions sont contenues dans d’affreuses capsules en plastoque. Bof donc même si, je vous le concède, ça prend moins de place dans la bac à recyclage.
Economique ? Non plus. Chez Peacock (mon supermarché) un bol de Cup Noodle normal coûte 120 yen. Une recharge comme celles qu’on a topées coûte 110. Soit une économie de 10 yen. Et comme les bocks en céramique qu’on a compulsivement achetés en coûtent 250… va falloir en bouffer 25 portions chacun pour amortir le bordel.

Et c’est là que c’est ridicule: j’en mange jamais ! Si le snack national, le truc qu’on bouffe à la pause sur un chantier, ce qui se vend le plus en supérette entre midi et treize heures, c’est la soupe de nouilles lyophilisée, je ne me laisse que très rarement tenter. Et malgré un vilain penchant pour la junk food — bah ouais, si je me tape des Big Mac c’est parce que je trouve ça bon, pas pour la joie de retrouver des graines de sésame dans mon caca — je préfère taper dans le onigiri ou dans le sandwich triangle plutôt que dans la nouille en poudre. Je déteste pas ça hein, c’est même le petit-déjeuner officiel quand Hector Malot vient passer une nuit Monster Hunter à la maison. Mais bon.

Alors récapitulons, penchons-nous sur les avantages et inconvénients du Nissin Refill Cup Noodle.

D’abord les moins:

-Ça coûte de l’argent (et ça, ça me lourde).
-Il faut les laver après utilisation, et même les ranger (et ça, ça me tue).
-Beaucoup de nouilles pètent lors de leur extraction de la capsule qui est très mal fichue (et ça, ça me pète les nouilles).

Puis les plus:

+On a le droit aux trois grands classiques: les Cup Noodle, les Cup Noodle Seafood et les Cup Noodle Curry. Mais aussi aux autres franchises Nissin bien populaires: les Donbee Kitsune Udon, les Donbee Tenpura Ramen et les fameux Chicken Ramen !
+Le bock est orné d’une magnifique anse: on peut porter la bouffe à sa bouche comme un goret sans se bruler les doigts, on peut boire de la bière avec, trinquer…
+On peut bien sur préparer à l’ancienne (eau bouillante), mais aussi à l’eau froide puis balancer le tout dans le micro-onde.
+C’est beau, le Japon ruine tout quand il s’agit de design.

Et bien plus important que tout le reste, la Waque était super contente. Encore plus que pour notre collec’ de verres Coca-Cola. Ils en filaient dans les menus Maxi Best-Of au Domac pendant le mondial. J’y bouffais tous les jours pour lui faire la collec’ complète. Je lui ai pécho toutes les couleurs. Tout ça par amour. Amour pour Waka, et amour du goût.

A cette époque là aussi d’ailleurs, je m’étais bien fait niquer.

Bon, vous étiez pas au courant ? Je rentre. Ça va être votre fête.

Ouaip, je mets ça là, j’ai prévenu du monde par mail, mais c’est essentiellement la famille, fallait quand même que laisse un mot ici pour ceux qui seraient pas au courant. Je viens passer les vacances d’hiver en Rance, et je vais squatter vos clics-clacs comme pas permis. Ultraland On Tour 2010, je serai sur Paris du 14 au 17, puis sur Marseille et Bordeaux jusqu’au 20, et en Normandie jusqu’au 3-4 janvier. Retour sur Paname, et je décolle le 6.

Mon objectif, vous faire des bisous et me coller des races. La vie quoi.

La Wak’ sera pas de la partie, elle vous embrasse quand même, elle viendra le prochain coup.

Bon sinon, comme je l’expliquais à la maman de mon mécène Roumain, Dam’ – oui, absolument, j’ai des correspondances avec des mamans, avec beaucoup de mamans d’ailleurs, j’ai rien contre les mamans – j’ai pas déserté ce blog de façon volontaire. J’ai plein de trucs à vous dire, je n’en trouvais juste pas l’envie.

Ces deux derniers mois, c’était un peu la grosse fatigue, le gros coup de mou. Pas la dépression hein, je sais même pas ce que c’est, mais la lassitude de tout et n’importe quoi. Je peux compter les fois où je suis sorti de mon tas de HLM sur mes dix doigts, à tel point que ça me tournait la tête quand je me retrouvais dans un train. Et j’ai dû envoyer au grand max quatre CV. J’ai refusé deux propositions de taf, offertes sur des plateaux, en m’efforçant quand même de pas donner l’impression de cracher dans la soupe.

Donc le blog, vous imaginez comment il me faisait soupirer.

Y a aussi que je me suis bloqué tout seul. Je veux pas, à travers ce fabuleux média qu’est l’Ultrakage, vous servir du cliché, de la dreum de blog qui parle des gogues automatiques, des tatamis qui moisissent, de patchinko, de matsuri, de nattô-avocado, de folklore à la con, de cette terre contrastée qu’est le japon savant cocktail de modernité, de traditions le tout saupoudré d’un zeste de coups de lattes dans la gueule qui se perdent. Et que du coup, le moindre truc que j’aurais voulu partager avec vous me donnait l’impression de touiller l’indigent avec un bâton.

Mais je me rends bien compte que mes conneries quotidiennes, aussi fades puissent-elles me sembler, vous apparaissent fraîches et exotiques, vous qui ne possédez pas de carte Tsutaya pour emprunter des DVD, vous qui n’habitez pas une mansion aux murs couverts de carrelage façon gogues d’aire d’autoroute, qui ne vous êtes pas encore lassés du goût de la très surcotée Suntory Premium Malt’s, vous à qui il ne viendrait même pas à l’esprit de faire la queue pour choper le dernier Dragon Quest.

Vous les gens normaux.

Bref, je vais reprendre du service. Et vous aller ramasser.

A toute.

PS: puisqu’on parle de remise en route, je vous signale (big up à Capuche Rouge d’ailleurs) que Larwan est reparti en voyage, et que du coup il a ouvert un nouveau blog, et que c’est pas des pays de merde qu’il a décider de traverser. Suivez désormais les aventures de Larwan ici: http://larwan.over-blog.com/