je te remercie pour ton mail, plein d’attention et de tempérance.
J’en ai reçu des brouettes, et je me suis efforcé de répondre à tous. Quand j’ai reçu le tien (et celui de Boub aussi), j’étais à Kyoto, je n’ouvrais alors mon ordinateur que pour lire les infos. Je te réponds donc maintenant , ici (tu peux t’estimer heureux: Boubou, lui, attendra encore un peu, le pauvre).

Nous allons bien, nous sommes rentrés de Kyoto hier après-midi, il fait bon retrouver ma cité-dortoir, tié-quar sud de Yokohama.

Kyoto est une très belle ville. Quand tu viendras me voir au Ponja, j’espère qu’on pourra s’y rendre quelques jours pour y boire des canons (tu vas kiffer le Calpis et le Natchan, j’ai encore jamais vu d’Orangina en vente où que ce soit dans ce foutu pays). Elle est entourée de verdure, et traversée par plusieurs fleuves, c’est fort agréable. On peut se rendre à peu près n’importe où à pied si on en possède deux, et à vélo c’est carrément le bonheur si tu aimes t’arrêter tous les soixante mètres pour laisser passer des 4×4 de bourges.

Les couleurs et les textures sont multiples, du bois, du béton, de la rouille, des câbles, du laque. Les pruniers sont en fleurs, les cerisiers essayent de les imiter. Nous y poser quelques jours nous a fait un bien fou.

On se sentait d’abord un peu plus loin du merdier. Quand on a décidé de quitter Yokohama, on était en pleine dégringolade: chaque fois qu’Edano donnait une conférence de presse, c’était pour nous annoncer une merde et on se demandait bien jusqu’où ça pouvait aller. Et puis les autres guignols de la Tepco qui se décomposent devant les journalistes… on a vraiment cru que ça allait péter façon champignon et que j’allais y laisser mes roupettes, comme Naked Snake a paumé les siennes à Groznyj Grad en faisant le marioles à quelques bornes d’un missile Davy Crockett. Remember The Alamo.

Bon, on est pas beaucoup plus rassurés maintenant, quand on les voit refroidir les réacteurs au jet d’eau, comme on réhydrate des hippopotames dans un zoo. Mais c’est pas non plus l’énorme débandade de la semaine dernière.

En se planquant à Kyoto, on s’est aussi mis à l’abri de l’énorme pression qu’a exercé la France sur nous à ce moment-là. Nos familles et nos amis, et c’est bien normal, ont balisé leurs races et nous ont tous invités à foutre le camp. Le gouvernement de la Rance, par l’intermédiaire de l’Ambassade, nous a bien fait pétocher aussi. Après nous avoir recommandé de dégager, ils se sont mis à distribuer les capsules d’iode sur Tokyo, puis carrément à mettre à dispo des avions pour tout le monde.

J’ai rien contre hein, au contraire, on leur gueule dessus quand ils laissent nos grabas se faire caniculer à sec, alors pour une fois qu’ils prennent les devants. Ouais, je trouve même qu’ils nous ont filé tous les outils pour pouvoir réagir. Mais v’là comment la majorité des 9000 français présents sur l’archipel a paniqué ! Guybrush (qui s’était carrément tiré à Kyûshû) est passé au consulat à Kyoto, pour choper des papiers. C’était le chaos apparemment. Des expats chialaient leur maman au téléphone tellement ils avaient peur de mourir, et côté guichet ils avaient plus que 19 carnets dispos pour faire des passeports.

On a dû faire la part des choses. Prendre tout ce qu’on nous donnait et faire le tri: se frayer un chemin entre la mollesse des autorités japonaises et le « tout le monde dehors » des nôtres, entre la lenteur de l’info jap et le grand n’importe quoi de la presse française qui nous apportait certes beaucoup plus de détails mais qui s’est révélée à plusieurs reprises inexacte (fallait voir les titres de ouf genre « dernière minute: nouveau séisme Magnitude 6 à Tokyo » quand ça pétait à Shizuoka).

Puis nos journaux se sont un peu calmés, les messages qu’on nous envoyait n’étaient plus des « cassez-vous » mais devenaient des « faites gaffe quand même à vos miches ». Le fait de nous mettre mis à couvert a apaisé nos familles, et on a peu à peu décroché nos têtes de la télé pour aller marcher et bouffer des trucs.

Puis quand on s’est sentis inutiles, on est remontés à Yokohama. On a décidé ça la veille. Faut bien le faire tourner ce pays, et puis moi j’ai retrouvé un peu de taf. Prof de céfran dans un lycée, ouais. Une journée par semaine seulement, mais c’est bien payé. J’ai ouvert un compte à la poste ce matin, et je passe une visite médicale demain (avec radio des poumons et tout, on va bien rigoler je crois). J’ai plus qu’à trouver un mi-temps et je suis peinard, et comme y a un paquet de Français qui ont lâché leurs boulots en foutant le camp, je vais pas me gêner, je vais faire le charognard.

La famille de Waka va bien, on s’inquiète bien sur du fait que Sendai est pas loin de Fukushima, mais ils ont l’air de positiver. Une partie de leur ville ne ressemble plus à rien, ils doivent faire la queue pour avoir accès à de la flotte, de la bouffe, et n’ont toujours ni électroque, ni essence. Sans cette fucking centrale en carton, le Japon pourrait se concentrer sur la reconstruction de la côte, mais du coup tout prend un temps fou.

Dès qu’on peut, on va les voir (ils ont rétabli les trains hier), ils sont si gentils. Mais c’est pas encore d’actualité. On attend avec impatience le moment où Edano (ce mec est incroyable, il ne dort jamais je crois) n’aura plus rien de spécial à nous dire.

Donc Bange, tu viens quand tu veux. Pas tout de suite hein, mais pourquoi pas cet été ? On devrait avoir Boris et Maria (j’ai reçu leur faire-part d’ailleurs, c’est cool). N’oublie pas ton maillot de bain, les plages du Shonan sont intactes (elles étaient déjà dégueulasses avant le séisme). Et ne t’inquiète pas, l’incident qu’on a eu lors de notre dernière sauterie ne se reproduira plus jamais, j’ai enfin trouvé des gommes à ma taille.

Don’t don’t don’t don’t don’t don’t
Don’t don’t don’t don’t
Don’t want don’t want don’t want don’t want
Don’t want no short dick man
Don’t want no short dick man

En caleçon.

Bah devinez ce que je fais en ce moment !

Je vous disais donc, j’ai envoyé bouler mon boulot. J’entrerai pas dans les détails, parce que bon c’est chiant et que le Malot, patient confident, a déjà eu droit à mes jérémiades pendant une bonne année. Au final, je concluais toujours de la même manière: faut que je me casse. J’étais en désaccord en tous points avec ces amateurs. Ils ne me donnaient pas la paperasse que je réclamais (juste un contrat, v’là la gueule de la mer à boire), c’était assez instable et précaire (contrats de 6 mois, avec un préavis de 2 mois avant de quitter le job, pas de retraites, pas de sécu, pas de congés payés, pas de salaire fixe…), emplois du temps aléatoires et parfois ahurissants (donne 8 heures de cours d’affilée, et demande-toi pourquoi je continue à maigrir). Je parle même pas du côté pédagogique de la chose, c’est là qu’on trouve le plus grave, ça vous collerait le moral au fond de vos Moon Boots.

Je me suis jamais plaint de la thune, jamais ils ne m’ont entendu geindre de ce côté-là, et pourtant, on fait partie des salaires les plus bas dans ce domaine, et comme c’est payé à l’heure, bah t’as plutôt intérêt à pas trop prendre de vacances, et a faire le plein d’étudiants. Ces derniers choisissant leurs profs (comme c’est sain).

Oh, bien sur ils ont fait semblant de m’écouter, une fois ma lettre de démission dans les mains, à l’occasion d’une réunion avec le boss (un fantôme), le responsable pédagogique (un imposteur) et la pute (une conne), ils m’ont laissé monologuer. Une bonne demi-heure. Là seulement, après s’être bien fait chier sur la gueule, ils ont commencer à parler. Et là, magie, tout ce que je disais, c’était soit de l’invention, soit je me trompais depuis le début. Ils sont restés très courtois, mais ils ont nié en queblo, sans sourciller. Ils ont pas l’air de capter à quel point ils incarnent la crasse, à quel point ils ont no future.

Deux mois se sont passés (très lentement) avec des journées blindées de cours, et d’un coup c’est fini. Une espèce de dash incroyable – genre une contre attaque de Abe Yoshiro -  pour finir mon boulot en beauté, et vlan les vacances. D’abord la plage et les bières avec Quintos  et Malot. Puis l’arrivée de mon père et de sa femme qui, par respect pour leurs vies privées se verront affublés ici des sobriquets « Papa » et « Safame » (je sens que je vais me prendre des baffes). Ils m’ont littéralement payé mes vacances, les trains, les hôtels, la bouffe. Quinze jours à vadrouiller dans tout le pays.

Grâce à leur invitation, j’ai bougé plus en deux semaines qu’en presque cinq ans ici. On a sillonné Kyoto, on a fait la tournée de tous les Monts-Saint-Michel locaux. Et sincèrement c’était super, et ça avait goût de madeleine de se refaire des vacances en famille, avec tout ce que ça implique. Quand on y va avec les copains, on se promène un peu mais on picole surtout. Là on a bravé le cagnard, on a fait des trous dans le bitume tellement on a galopé, Papa a encore la frite et Safame met une taule au lapin Duracel. Une fois rentrés à l’hôtel, on se lavait et, morts, on s’endormait.

Passage à Nara, puis départ à Hiroshima. Petit séjour sur l’île de Miyajima, qui n’est pas superbe en elle-même mais Itsukushima Jinja et son portique sont une véritable baffe. On aimerait quand même avoir plus de temps sur place, pouvoir en faire complètement le tour, voir s’il s’y trouve des plages praticables. On y mangera des huîtres juste un peu vaseuses, comme quoi ceux qui pensent qu’il n’y a plus de saisons sont des cons. On boude pas notre plaisir, c’est bon.

Hiroshima non plus on a pas vraiment le temps, on fonce, vite le Dôme de la Bombe,  vite le château (et on est passés à côté de l’ancien stade des Carps, hmmmm…). On prend un train, enfin des trains. Pour Kanazawa.

Kanazawa, c’est la ville qui m’a – qui nous a ? – le plus déçu. Y a bien la reconstitution du château (qui est pas vraiment belle mais, mais très explicative et ludique, tout le travail de charpente est passionnant), mais sinon on a un peu déchanté. Le musée d’Art Moderne est finalement pas bien grand, assez cher et puis on est surement tombés au mauvais moment. Le reste de la ville présente peu d’intérêt, j’ai l’impression, je dis ça, on a pas trouvé le temps de se rendre dans le quartier des artisans (Papa voulait voir les doreurs), en partie à cause d’un système de bus imbitable.

Par contre, on a enchaîné avec Takayama, et là y a moyen de tomber amoureux. Voire de devenir supporter du FC Gifu.

On y trouve un paquet de bâtiments très bien conservés, c’est vraiment paumé pour le coup, plein de boutiques d’artisanat, de jolis cimetières… C’est un super endroit (on s’y emmerde probablement au bout d’une semaine).

C’est complètement cuits qu’on est rentrés à Tokyo. Le père surtout je crois. Faut dire qu’on a pas vu un nuage, on marchait sous un soleil de plomb (c’est jamais descendu en dessous de 35), et puis ça grimpe souvent dans ce foutu pays. J’ai jamais craqué autant de pognon dans les distributeurs de boisses. En temps normal (quand je bosse, quoi, en attendant mon train) j’ai un budget de 120 yen par jour, soit une canette de café, de préférence du Demitasse de chez Wonda ou du Kin No Bito de chez Kirin. Mais nan, là, on lattait probablement un billet de mille par tête de pipe et par jour. Papa a fini complètement accro au Calpis, Safame enchaînait les bouteilles d’une boisson à la cerise dont j’ai oublié le nom, et moi je me cartonnais au Pocari Sweat (Ayase Harukaaaaaa !) ou à l’Aquarius. On suait le contenu de ce qu’on buvait avant même de le digérer.

Deux ou trois courses à Tokyo, et ils sont rentrés à Caen. Une ou deux cuites avec mes copains, une plage avec le Malot, puis brutalement plus rien. Mais alors rien. Ah si, un café avec Senbei et un petit déplacement à Iwata pour voir le Shonan perdre 3 à 2 contre un club qui lutte pour le maintien depuis quelques années. Le reste du temps, le vide. Là je viens de passer 5 jours sans bouger de mon bled (qui est déprimant).

C’est tant mieux dans un sens, je supposé chercher du taf. Mais faut voir la motive. Chuis collé dans mon sofa, aller à la poste m’a filé du tord boyaux, mettre à jour mon CV la nausée. Maintenant faut l’envoyer, écrire des trucs, ça me saoule d’une force…

Du coup j’ai reclaqué Metal Gear Solid 4: Guns Of The Patriots en mode Big Boss Extrême (enfin presque, j’en suis au dernier acte), j’avance dans GTA 4, Metal Gear Solid: Peace Walker, et je suis toujours sur Monster Hunter Portable 2nd G (pété à 95%). J’ai claqué trois bouquins. Le reste du temps sur le forum. Ceci expliquant d’ailleurs pourquoi j’ai mis 15 jours à vous pondre ce misérable compte rendu.

Je ne me fais pas de souci, vu que je commence déjà à m’emmerder, que la pluie est de retour, va bien falloir que je me bouge. Traduire le CV, écumer internet pour le balancer un peu partout, me saper comme un con pour passer des entretiens.

Brrrr…

Vivement les vacances.

PS: Merci à vous deux encore, c’était génial, bises à toute la smala. Surtout à la bille, j’ai oublié son anniversaire comme un crevard, je saurai me faire pardonner.
PS2: Je vais probablement effacer La Cage d’Akage et l’Equipage d’Akage, puisqu’ils ne servent plus à rien, et que j’ai sauvegardé les photos. Si vous y voyez quelque chose à redire, servez-vous des commentaires.
PS3: Demain, je vais au foot, on reçoit Kawasaki. On a peut-être un pied en D2, mais on a encore l’autre pour botter des culs.

Vamos.

Ce week-end, mon cœur s’est arrêté de battre deux fois.

Bonsoir, je suis Akage d’Ultraland ! Vous avez fait sous vous hein ! Arrêtez de mentir, j’ai reçu des e mails de mendiants sur ma boîte hotmail, d’autres sur mon téléphone, des MP sur Forumsmc… il suffit que je disparaisse quelques jours, et vlan, vous vous mettez à chialer comme une gonzesse qui se fait plaquer en gare de Shinagawa par son décoloré de mec.

Nan mais en vrai, je vous snobais pas hein. J’hibernais, juste. Avec mes khos. Et on a bien fait, encore un effort et on passe rang G !

Mais flippez pas Madame Malot (je sais bien que vous passez de temps à autre, pour avoir des nouvelles de votre fils, ainsi que de la Moniquarchie), on a bu raisonnablement. Enfin si je me souviens bien.

On est pas back dans les bacs parce qu’on est jamais partis.

Donc du coup, te voilà tout tremblant devant un post d’Akage du Forum. Tu t’attends à un blog ultime, un festoche de punchlines, un florilège, un 15 hits combo finish. Bah pas de chance, tu vas commencer la saison avec des résultats plutôt médiocres. En même temps tu voulais quand même pas qu’on cartonne les gros de 1ère division, comme ça, avec une starting lineup quasiment inchangée. Parce que c’est constant depuis 10 ans, le Shonan Bellmare n’a pas un flêche. No radis. Sec comme une paire de chaussettes-carton au lendemain des Foulées du Rognon (Pierre Heuzé reprazent, si si). Pour preuve, comme sponsor maillot, on a un salon de beauté.

Donc, non, ça me chagrine même pas qu’on se retrouve en 17ème position avec une victoire, deux nuls et quatre défaites. Non, je le savais, on va se maintenir, mais on va en chier terrible. Ce qui me chagrine, c’est que ça se fasse quasiment sans moi. On joue vachement plus souvent le samedi en J1 qu’en J2 (mais ça non plus, objectivement, je peux pas m’en plaindre) et je bosse ce jour là. Du coup me voilà condamné à me contenter de l’entraînement sur les pelouses du parc Banyu, sur les bords du fleuve Sagami, entre Hiratsuka et Chigasaki. L’équipe B y fait régulièrement des matchs « pour du beurre » contre des équipes universitaires locales, ou d’autres réserves du coin.

Ça me suffit, c’est un bon palliatif, et je me pâme en adulant Kobayashi Tatsuki.

Mais aussi Abe Yoshiro:

Ce bon vieux Kato Nozomu:

Et puis quand j’en peux plus d’excitation, je traîne Waka dans le champ d’à-côté pour faire des trucs dégueulasses.

Mais ce week-end, pour la première fois de la saison, notre match à eu lieu un dimanche. Un déplacement en plus. A Osaka, on jouait le Cerezo, l’équipe qui a fini juste devant nous la saison dernière. Un promu quoi, comme nous. Pouvais pas rater ça.

Akage t’emmène au Nagai Stadium. Pour l’anecdote, Gilles Veissière (charlot !) y a arbitré en 2002 un obscur Japon-Tunisie gagné par le Samurai Blue, pendant le mondial. Le truc est assez massif, shoot the Death Star !

Pfff la beauté, le bordel fait 50000 places pour une poignée de Bourvils qui supportent une équipe sponsorisée par Roux-Combaluzier (chez nous les ascenseurs, c’est plutôt Hitachi qui s’y colle, mais je doute que mon supaire jeûniale trait d’esprit soit vraiment passé). Franchement, en comptant Les 80 visiteurs qu’on était, on a peiné à passer la barre des 10000. Et à l’intérieur, c’est pas un stade, c’est un supermarché. Y a des ouvreuses dans tous les sens, des boutiques d’écharpes officielles partout, celles du « Real Osaka Ultras »… et même celle de La Doce El Frente Shonan, qui avaient un emplacement pour monter leur stand. Des buvettes dans tous les sens (et pas que de la saucisse frite mon frère, paye ton orgie de Takoyakis !).  Et je crois pas mentir en disant qu’il y avait plus de pissotières que de pèlerins. C’est pas un stade, c’est un carroufe !

Bref. On va s’asseoir. A gauche du kop, tu permets.

Le foot, la grande fête populaire, celle qui fait tomber les barrières sociales, qui rassemble toutes les couches de population (beurk), où un ouvrier se jette dans les bras de son patron, say no to racism, tous ensemble rien n’est impossible… n’empêche qu’il faudra leur dire aux faces de pamplemousses: fallait pas supporter une équipe qui joue en rose, ça fait pas ultra, ça fait ultra pédé.

Haaaaaaaaaa ! Mais regardez-moi ces groooooos pédééééés !

Hum, pardon.

En plus ces connards reprennent en chœur l’étron l’hymne officiel de leur club, un truc aussi minable que celui du RC Strasbourg ou que celui des Nantais. L’inventeur de la bombe agricole (un Bastiais) doit se retourner dans sa tombe. Je vous raconte pas le match, on s’en prend un sur un péno inexistant (charlot) et on subit pendant une heure et demie. On s’emmerde ferme, et sur la pelouse, c’est nous les brèles.

Un emo-supporter songe au suicide:

Le collectionneur de pins en peut plus de faire la moue:

Notre unique stadier pionce comme une buche:

En fait les seuls à se marrer, c’est Mimura Rondo, le bras droit de notre mascotte King Bell Premier (il lui porte son trident quand il a les mains prises) mais je l’ai jamais vu faire la gueule ce mec là…

…et puis bien sur le patron, notre maître laitier, notre Jean-François Fortin à nous (d’ailleurs c’est génial il s’appelle Makabé), mais lui il est payé pour pas faire la tronche:

Après y a plus de photos, parce qu’on égalise à la 91ème, sur notre deuxième occase de toute la partie, mon palpitant pète aussi sec. A la 95ème (mort au quatrième arbitre), le Cerezo plante la dernière banderille. Mais La Doce sait se tenir, on ne sifflera pas nos gars qui ont l’air encore plus déçus que nous.

Je trace en ville. J’ai quelques heures, trois ou quatre pas plus, pour faire un tour.  Et la première heure de marche confirme ce que j’ai toujours pensé: faut pas croire que la reconstruction de Caen est complètement foirée. Je dirais même qu’on a plutôt géré. Ici, c’est une vraie catastrophe. A tel point que finalement, toutes les grandes villes sont identiques. En tout cas c’est pas dans le bâtiment que tu vas déceler quelque trace culturelle de quoi que ce soit. Y a de quoi choper le bourdon, et c’est pas la power franchisation qui arrange le paysage, un Starbucks en cache toujours un autre. Je sais même pas si on se pose la question, je crois que c’est parti comme ça et que c’est impossible à enrayer. Bien sur, on abat les vieux bâtiments moches, mais c’est souvent pour en mettre un aussi vilain à la place. Et la baraque en préfab a de beaux jours devant elle, y en une par semaine qui pousse dans mon quartier.

J’ai réussi à voir quelques trucs chouettes quand même. Je me garderai bien de faire plein d’autres commentaires, faudrait être gonflé pour chroniquer une ville sans l’avoir vraiment vue (alors que je me gène pas pour chier sur Amélie Nothomb alors que j’en ai jamais lu une page).

Aux alentours du château (qui lui aussi est reconstruit, à l’identique, s’étant fait latter par les B29 en 45)

Puis aussi, dans le centre autour des galeries couvertes de Misujidô, où on trouve les bars, les bordels, et des commerces à foise. Ça n’a pas l’air invivable du tout.

C’est assez hallucinant, Ekys est même venu taguer jusqu’ici. On peut lire le nom de ce mec sur tous les murs de Tokyo, de sa banlieue, et de Yokohama. Apparemment, il a même barbouillé le Kansai.

Et puis juste avant de remonter dans le train, dans un sous-sol, une petite boutique de fringues pour jeunes vieilles peaux qui porte vachement bien son nom.

Ha mais oui, suis-je bête, je vous avais promis un deuxième arrêt cardiaque ! Bah en sortant du train en gare de Shin Yokohama, alors que le signal de fermeture des portes qui mettait fin à mon premier déplacement de l’année résonnait encore dans ma caboche, en checkant ma besace, happé par l’effroi, je chutai soudain. On me défibrillait. J’avais laissé sur mon siège la pochette contenant ma PSP, avec une partie de Monster Hunter en route, ainsi que les disque de Metal Gear Solid: Portable Ops + et d’Everybody’s Golf Portable 2.

J’ai couru signaler la wonder bourde à un guichet. 20 minutes après, les mecs m’appelaient sur mon portable, pour me prévenir que ma seule raison de vivre était retrouvée, saine et sauve, en sécurité. Et le lendemain on me la remettait en mains propres en gare de Tokyo. Mon bébé était encore sur pause, j’ai pu continuer ma partie (et sauver ainsi 380 heures de jeu que j’avais cru perdues à jamais). Mon amour, plus rien ne pourra nous séparer.

Big up aux petits vieux des objets trouvés de la gare de Tokyo. Vous roxxez tout.

Très prochainement, entre autres, une mise à jour de ma collec de tee-shirts trop stylés.

Crédits:

*l’expression « Bourvils » est copyrightée Benoît Cauet d’Ultraland.
*le fait d’interpeler l’arbitre en le traitant de « charlot » est une pratique courante du coin en bas à gauche de la populaire B, mais est plus communément associé à la personne de JJ d’Ultraland.
*le qualificatif « trop stylé » appartient à Grosquick du Forum.
*le qualificatif « supaire jeuniâle » s’inspire de l’œuvre de Nuyan et de la Chroma.
*la vanne raciste « face de pamplemousse » est la propriété intellectuelle de Segarko du Forum.

*Oubliez pas de cliquer sur les photos pour les voir dans un format raisonnable, avec les couleurs et les contrastes d’origine, histoire que je me casse pas le dos sous lightroom pour rien. Si certains clichés vous plaisent, il suffit de demander dans les commentaires, ou un petit mail, et je vous envoie ça en grand format.

*Remember The Alamo !

Aux fraises, j’ai pas vu le match de la montée, pas pu aller au pot des supporters, répondu à aucun de vos e-mails, ma piaule est une décharge recouverte d’un centimètre de poussière et de cendres, mes draps ne sentent même plus la sueur mais la chaussette. Mais au moins j’ai fait des trucs.

Le Shonan Bellmare s’impose 3 à 2 à Mito, après avoir été mené 2 à 0. Sa race le scénar, en cas de défaite on restait au purgatoire pour une onzième année consécutive de football de campagne. A nous l’élite. Seulement voilà, à ce moment là je suis à Kyoto avec Waka et Malot. On zone dans la gare, on est pas super en forme passqu’ on vient de faire une nuit de bus et qu’on ère dans le froid depuis le petit matin. Va trouver un truc ouvert à Kyoto avant 8 heures. Et forcément le premier truc qu’on a graillé, c’est un Mac Morning.

Waka tient le choc, Malot claque sur le coup.

Et donc, je disais, pas moyen de suivre le match, on est coincés à la gare, on attend les Breconnes et Santos. Oui les Breconnes, Couenne et Narine, les deux deux Bretonnes les plus connes du monde. Je les a pas vues depuis depuis des siècles, je leur dois des milliards de cuites, je bouillonne d’impatience à l’idée de les retrouver… mais je les maudis. Elles sont à la bourre d’une heure (elles arrivent en train) et on a aucun moyen de les joindre. Mon portable m’indique qu’on est menés 2 à 0 alors je les maudis (je maudis moins Santos qui fait deux fois mon poids, je lui jète le mauvais œil, juste). Heureusement pour elles, la gare est super chouette et on trouve de quoi faire les imbéciles.

Ça y est, on aperçoit  les trois loulous, on est plus menés que 2 à 1 alors je daignerai les embrasser. On fonce au taudis qui nous sert d’hôtel. Hector Malot nous a dégoté la guesthouse la moins cher de la capitale. Ça fait partie du plan. Le bus de nuit et le marchand de sommeil… comme ça on garde notre argent pour faire du tourisme total. Quand le fantôme qui gère le gourbi nous lâche enfin les clés, le Shonan a renversé le score. C’est donc le cœur léger que nous partons faire du tourisme.

On entre dans un rade, on boit des bières, Santos fait un concours de poils avec un vieux bourré, on retrouve Chikette qui crèche dans le coin et qui nous emmène faire du tourisme dans un autre rade. Ce coup-ci, c’est au Shochu qu’on s’allume la tête.

Ha Chikette… Ha le tourisme…

On s’en met plein la lampe, tout s’embrouille un peu dans ma tête.

Quand on fait du tourisme, il s’agit de calculer son coup, de bien gérer son temps pour profiter de tout ce que la ville a à t’offrir. Alors quand on est bien saouls, on fout le camp. Et Chikette nous emmène dans un autre rade. On mange enfin quelque chose de consistant et on boit un coup. Le tourisme, c’est aussi être original dans ses choix.

Bref, vous avez pigé. On a passé notre temps à picoler comme des mormons et à ingurgiter des trucs. Chikette a ce talent, le génie de connaître tous les coins et recoins de sa ville, et surtout si y a moyen de s’avoiner au passage. Là où elle nous a vraiment impressionnés, c’est quand elle nous a fait marcher jusqu’à ce que je croyais être (de loin) un camp de réfugiés.

On va aider les sinistrés d’une inondation ? On va distribuer des repas à des démunis ? On va donner un concert de charité à aux orphelins survivants d’un séisme ? Sans dec, j’veux pas enter là-dedans, j’ai pas la fibre humanitaire, je suis qu’un pauvre trouducul du 21ème siècle qui n’a appris qu’à gober tout cuit ce qui lui tombait dans le bec moi ! Quoi ? Un rade ? Là où je lâche les biffs pour bouffer des abats et boire de la mousse ? Ouais dans ce cas, y a moyen.

(Là photo qui suit, c’est pendant une blague raciste, je ne sais plus à propos de quelle ethnie, pile au moment où Santos balance le mot « safari »)

T’imagines bien qu’à ce rythme là, les matinées sont dures. Mais bon, on a réussi à aller photographier les monuments historiques (Ha ? Et quelle gueule il avait ton appareil photo ? Il était blond avec des gros lolos ton appareil photo ?).

Ça comate terrible dans le train, mais l’essentiel est qu’on soit parvenus à bouger nos culs, les destinations sont pas forcément wonder originales, cela dit ça aurait été de con de passer à côté.

Trip à Nara: on traumatise des daims.

On trotte dans les bois, Couenne est allégresse.

Arrivée au Todai-Ji: Narine pose, le gros bouddha aussi.

Ça par contre, c’était pas dans le guide. Une représentation de Gouki:

Puis une autre de Shin-Gouki:

On est aussi allés marcher du côté de Tanukidani, y a un temple consacré à ceux qui veulent guérir leurs cancers, et aux enfants morts (je résume hein):

Et puis bien sur un passage du côté du Pavillon d’Argent, et sur le Chemin de la Philosophie (on l’a pas raté çui là, la djeule des philosophes). Là-bas, les jardins tapent. Notez à quel point Narine ressemble à Goofy:

Haha ! Mais on dirait que je vous ai refait le coup de la séance photos de vacances ! Bah c’est pas fini, parce que dans la semaine, je vous blogue la deuxième partie du mois de décembre, puis la suite des aventures de Sylvain Fretin. Vous allez ramasser. N’oubliez pas de cliquer sur les photos pour les aggrandir et avoir ainsi les couleurs originales.

Ha ! Hector Malot me signale grâce à son spider-sense que j’ai zappé quelque chose !

Ha mais oui, c’est pendant ces jolies vacances que le Malot à chopé son 31ème anniversaire ! Fantastique ! Il a bien mérité de souffler ses bougies et de dévorer ses saucisses d’anniversaire !

Cette semaine, je file 32 heures et 30 minutes de cours. De cours particuliers, je précise. Au cas où vous saisiriez pas à quel point j’ai envie de casser des trucs.

Je pourrais, ouais ouais, en guise de nouvelles vous parler de mon taf. Seulement voilà, quand je commence à m’exprimer par écrit à ce sujet, je dois me baisser pour ramasser des bouts de clavier. En plus ce serait pas vraiment de l’actualité pure et dure, ces charlots me les brisent depuis des mois et des mois. Donc non, on attendra que ça marine, que ça pourrisse encore un peu plus dans mon crane pour que je vous raconte tout ça. Comment ces connards ne récoltent plus que des pfffff quand ils me disent que j’ai une heure en plus le jeudi. Comment ces connards tentent de répondre à mes soupirs en me disant que je devrais être content d’avoir plus d’heures, puisque ça me fait plus d’argent.

Je leur ai pourtant déjà expliqué, avec des mots et tout, quand j’étais encore serein, que si j’avais un vrai statut, que je cotisais à un semblant de caisse de retraite, qu’ils me filaient une assurance, qu’ils me filaient un salaire fixe (et pas à l’heure comme un sans-papier Roumain), des horaires fixes, qu’ils m’employaient pour de vrai (parce que là le dernier contrat que j’ai signé est un contrat de 6 mois, salopes, et que je l’ai paraphé y a un an), alors peut-être abattrais-je une partie du travail qu’ils me donnent sans trop faire la gueule. J’attends donc le prochain contrat, on murmure dans la rue que notre cher manadjaire serait en train de nous concocter une putain d’enculade encore plus douloureuse que l’actuelle. Et là, si je suis une fois de plus déçu, je leur filerai mes conditions: ils auront le choix entre les larmes et le sang. La salive, c’est pour moi, si si j’insiste, c’est cadeau.

Donc non, on va éviter les news, elles viendront avec les derniers matchs de la saison, et leurs résultats qui décideront de la prochaine évolution de ma santé mentale. On va plutôt se concentrer sur des jours où justement, tout n’était que ris et jeux. Je vous parle de ce soir de septembre où nous retrouvions, plusieurs années après sa disparition, le fringant Sylvain Fretin. Ça commence comme une blague du tonton frontiste à un mariage: alors c’est deux Français, deux Japs, trois Suisses et un Ultralandais, ils sont dans un rade…

En effet, je monte sur Tokyo. Au Ryoma, un rade du quartier de Yotsuya, un des repaires de la bande à Malot. Ce dernier m’y présente un de ses collègues, accompagné de ses potes. Sont présents aussi les membres de son groupe, Da Silly Horse. Et enfin, un peu le clou du spectacle, des retrouvailles avec le gars Fretin qui a quitté le Ponja depuis deux années en gros pour aller vivre dans des pays du Tiers-Monde. Notre objectif est rempli: vider des bières, on sait faire. Plein. Par contre on vendange complètement notre objectif secondaire, qui est de choper un prix Nobel, n’importe lequel. C’est rageant. Pas grave, on a tout le temps pour ça, Sylvain Fretin est là pour plusieurs semaines, c’est bien assez pour réinitialiser toute forme de savoir et imposer le nôtre. Dès le lendemain d’ailleurs, puisqu’on décide de passer la nuit à Yokohama dans ma Cage et d’aller se jeter une dernière fois dans les vagues.

Jour premier: direction le Shonan.

On se lève de bon matin, on se dirige vers une de nos plages préférées, la plage surbloguée, celle où je me rends le plus. L’endroit où je me ressource finalement. Elle a ce statut privilégié depuis que Lorèle et Yuta m’y ont emmené il y a deux ans. Elle est pas si difficile d’accès, on prend le train jusqu’à Zushi, puis on raconte des conneries pendant une quinzaine de minutes dans un bus, et on arrive à Hayama, Ultraland (Moniquarchie). On prend la crique la plus éloignée, nous voilà sur la plage Isshiki Kaigan.

Donc déjà, elle est super agréable parce que peu nombreux sont les courageux à aller jusqu’ici. Le péquin moyen s’arrête à la plage de Zushi, ou à celle de Morito. Ho bien sur en pleine saison y a du people, mais pas de quoi se marcher dessus. Y a pas les boulets avec leurs ghetto blasters qui t’imposent leur R’n'B sans avoir même conscience qu’ils sont en train de te rendre fou. Tu peux te trouver un coin pépère, t’es pas à côté d’un blain que tu connais pas. Tu peux mosher sans géner les autres, placer toute ta panoplie de Gorilla Stomps, Chiken Wings et autres Double Moulineys sans risquer de blesser un enfant obèse.

Vous moshiez ? J’en suis fort aise. Et bien stormez maintenant ! Ni une ni deux, on fusionne avec las ondas.

Elbow Sakana Genocide !

Manouche Charge !!

Power Vorcity !!

Synchro Wave Crush !!

Vous constatez qu’on est carrément hors-saison, y a pas un chat. L’endroit est à nous. La plage est coincée dans une petite baie, à l’abri des vagues donc. Les surfeurs ne viennent ici que les jours de typhon, quand ça secoue trop à Chigasaki ou de Hiratsuka. La mer est pas trop trouble non plus du coup, assez bleue. La descente est plutôt gentille, il faut faire plusieurs mètres pour perdre pieds (à Chiga où à Tsujido, tu bois la tasse après trois pas, si t’es pas un peu sportif où un peu habitué, c’est pénible). Donc, pas besoin de se faire chier à garder un œil sur le bord pour voir si tu dérives, pas à s’inquiéter des vents de terre… c’est de la plaisance, c’est un bain d’huile avec de temps en temps une petite vague pour te faire sauter, de temps à autres une petite méduse pour te rappeler que t’es vivant. Le panard. On enseigne à Fretin notre dernier trick (inventé avec Larwan et Malot à Enoshima): le Saumon Strike !

Shin Saumon Strike !!

Là peut commencer l’interminable ballet flotte-sable. Quand t’as trop fait le mariole, il te faut une Marlboro (ce salaud de Fretin fume des bidis, c’est là son moindre défaut) alors tu cours te coucher sur ta serviette. Tu te rhabilles pour pas cuire uniquement le côté exposé au soleil et finir vanille-fraise. A Isshiki justement, la vie terrestre aussi est agréable. Pas trop de rapaces ou de corbeaux pour te caroter ton sandwich, quand les autres plages du Shonan sont des remake permanents de la marave de Pearl Harbor. A Chigasaki par exemple, quand t’es à la flotte, c’est les corbaques qui s’occupent d’ouvrir tes sacs. Et quand tu reviens les chasser à coup de balle de baseball en gomme, c’est la Faucon Airforce qui strike ta pitance. On y a tous laissé un truc, c’est l’anecdote totale, le marronnier du plagiste.

Cet été Hector Malot à laissé filer un pain boule au fromage, sans même avoir senti le coup venir. Et notre record, c’est Guybrush Threepwood qui le détient: à Yokohama Akarenga, il a vu son Doner Kebab s’envoler en un éclair, en un cri « pililili !!! », le grec intact battait des ailes vers le large. Z’ont dévalisé l’Afrique ? Je vais piner la France, rek. La vie est franche mec, dure, pas d’demi-mesure. Nan, à UltrHayama, c’est tranquille de ce côté là. On peut romanichéliser de toutes nos forces sans s’occuper de tout ça. On lance des caillous: le plus possible, le plus loin possible, avec le plus de ricochets possibles. On lance des caillous jusqu’à ce qu’on ait mal au bras, jusqu’à que nos mâchoires tombent dans le sable à force de rigoler.

Alors on retourne à la baille. Et cætera.

On squattera la plage jusqu’à la nuit, on fera nos dernières brasses dans l’ombre du gros Fuji, ces instants géniaux où t’as qu’à presser un bouton pour faire des cartes postales. Là je remue ces clichés pour enfin vous les montrer (les gars de forumsmc avaient eu le droit à une avant-première comme d’hab) et je dois vous avouer que ça me fout un peu les boules. M’enfin, on va patienter quelques mois.

Les paillotes en arrière-plan sont en déconstruction. Ultraland.

Si vous connaissez Malot, vous savez déjà qu'il est inlassable.

On repartira en rempant ou on repartira pas.

L'eau se change en huile.

C'est le gros Fuji qui nous vire.

Toutes façons, je suis cuit, j’ai du sable dans les sinus. Sylvain Fretin a perdu un tympan dans l’opération. Hector Malot ne s’exprime plus que par des grognements. On décide de rentrer sur Ofuna. Pour manger, sur, mais aussi pour passer encore à deux doigts du Nobel.

Sylvie, Raymonde, meilleures amies du monde.

Sylvain Fretin, hard phoque, suce des sardines en Ultraland.

Très bientôt, la suite, In bed with Sylvain Fretin, day 2 (mosaic). On quittera les bains et on fera de l’urbain.

Je comprenais la déception de Wakana, il faisait grand soleil, et c’était peut-être l’occasion d’aller gambader. Je me rends compte que ça fait une paye que je l’ai pas emmenée. Oui, c’est moi qui lui montre la région. Ici, le Kanagawa, le Shonan, c’est plus chez moi que chez la belle enfant du Nord. Mais juste deux choses Wakana: d’abord, c’est pas toi qui vient d’esquiver un sécateur en sortant fumer une clope dans le jardin. Il fait beau mais ça bourrasque terrible. Et puis t’as peut-être pas remarqué mais on a un invité. Et il a pas fait le déplacement pour couper des melons.

Hector Malot était assis à mes côtés et n’avait même pas besoin d’acquiescer. Les yeux rouges et la langue sèche, le Malot se remettait d’une dure nuit de combats. Quelques heures de sommeil, une tasse de café et des nouilles instantanées, et il fallait y retourner. Un peu plus tard, c’est un autre grognard qui nous rejoignait: Guybrush Threepwood avait quitté l’Île du Poulet et arrivait en Ultraland. Notre capitaine. Le renfort ultime.

Ravitaillement: McDo, Kirin Ichiban Shibori, Marlboro, Drum et Mild Seven sont les sponsors d’un nouveau post d’Akage dont vous avez peu de chances de sortir indemnes. Hector est équipé d’une hache, Guybrush d’une lance, et moi d’un marteau. Et surtout de trois Nintendo DS et d’autant de cartouches de Dragon Quest. V’là le tableau, planquez les mômes, c’est un champ de bataille:

Et putain que ça fait du bien ! Non stop, dans la piaule enfumée, à l’ancienne, des heures à presser des boutons, à slasher des dragons, à piller des villages, à faire la démonstration de nos plus belles passes d’armes. Une nuit et un jour où j’ai failli chier dans mon scaphandre à maintes reprises à force de gole-ri des milliards de conneries qu’on a pu débiter. On a pas pris un pied pareil sur un jeu depuis perpette. Ho certes, y a aussi Minna no Golf Portable 2 qui nous scotche bien (on va challenger Larwan sous peu d’ailleurs, apparemment il s’est entraîné dur, seulement là, c’est à des légendes qu’il va devoir se frotter), mais cette session de DraQue IX entre tranquilou dans le top 3 de mes meilleurs moments vidéoludiques de l’année.

À l’heure où je vous dis ça, mes khos sont partis. Malot dans son Manoir à Ikebukuro, et Guybrush chez ses beaux-parents à Yokohama. La console est encore chaude, je vais me risquer à un bilan. Voyons.

Ostie d’crisse de calisse ! 7807 combats, 327 heures 20 minutes passées sur le jeu, et plus de 23 heures de multiplayer. J’ai passé l’équivalent de 15 jours complets sur un jeu sorti il y a moins de 4 mois. Et je regrette pas. J’aurais tort de regretter. Ceux qui me disent que ces 30 tours d’horloges sont perdus se viandent complet. Et ceux-là, je les mets mets au défi de me suivre, d’avoir vu autant de trucs que moi pendant les 200 autres.

Bien sur j’ai mal au bide quand je vois le temps de merde dehors (parce que oui, les rafales de t’taleurs ont apporté la pluie), à chaque fois que l’été se tire, c’est toujours en emportant avec lui une bonne raison de pas crever. Le reste de l’année, c’est quand même sacrément nul. Vous aurez beau me bassiner avec ça, j’échangerai jamais mon baril de sable, de soleil et d’embruns contre vos cerisiers en fleurs et vos érables rougeoyants.

L’été quoi ! Tout devient si simple. Une série de coups de fils, un rendez-vous, un train, et des bains jusqu’à épuisement. Comme ce lundi d’août où Wakana et moi on s’était levés à l’heure où je me couche habituellement en week-end. Parce que d’abord fallait rallier Tokyo, où on devait retrouver les autres soit Larwan, Chris et Hector Malot. Ensuite, direction la préfecture de Chiba, mais sans objectif précis. On va vers l’est, on s’arrête quand on trouve l’océan. La cambrousse, celle où si tu rates un train, le suivant sait se faire attendre. Puis finalement on a jeté notre dévolu sur Onjuku: la cité balnéaire type. Y a rien autour que des champs, mais une fois dans le bled, y a des restos, des boutiques d’articles de plages et des tours. Vides les tours hein, on est déjà en fin de saison, une bonne partie des touristes à fichu le camp. Et c’est tant mieux, parce que y a déjà de quoi faire avec les locaux qui sont bien gratinés. Par contre, ça contraste sec avec le Shonan: le sable est fin, blanc, et (je suis tenté de dire « donc ») la mer est bleue. Ho putain comme dans les films !

Pas besoin d’alambiquer du verbe, c’est tout l’intérêt des photos.

Les sauveteurs japs supportent le RC Lens:

Et on mène, alors déconnez pas hein ! Comme en première mi-temps, dès que ça craint, un taquet ou un steack en tribune et on se replace !

Oh yeah !

Larwan, un homme comme on en fait que dans le Cotentin:

Wakana est lessivée par les vagues, lourdes et puissantes aujourd’hui.

Si le ridicule tuait…

…on nagerait dans une mer de cadavres.

Hector Malot et Osakachris, faciles. (je sais pas pourquoi, mais je sens que ça va bourriner dans les commentaires)

Et quand le soleil disparaît derrière la dune, on crame nos derniers points de vie dans une partie de frisbee.

Après il fait nuit, on rentre, on dort. Game Over.

Une de ces journées où finalement on sait pas trop où aller alors qu’on a que ça à fiche. C’est con quand même, on passe son temps à se plaindre qu’on en a pas, et quand finalement on arrive à gauler ne serait-ce qu’un zouave… bah on se retrouve planté là à se demander kékonfait.

On est début août, je retrouve Larwan à la gare de Yokohama. Le ciel est un peu couvert, mais on sue comme il faut, on est juste dans la moyenne, on a encore un peu de marge par rapport aux costards qui s’épongent le front avec un mouchoir sorti de la poche intérieure, et on met une vieille taule aux meufs gantées de noir jusqu’aux épaules, accrochées à leur ombrelle corbeau, visière opaque straight from the 80′s… Sans dec, faut les voir. Et c’est même pas réservé qu’aux vieilles peaux, t’as des meufs qu’ont pas la trentaine qui ont déjà un ennemi juré en la personne du soleil. Faudrait leur filer une faux. Voire un sabre laser.

M’enfin bon voilà, Larwan et moi on est logés à la même enseigne, short, tongs, cheveux trop longs et tee-shirt trop court… le croisement bâtard entre un emokid et le président du club jeu de rôle. Bref, on est trop bien sapés. On a pas fait le déplacement pour rien. Et quand on est à court d’idées, on fait un classico. On va à Noge bouffer des nouilles et des ravioles (c’est qu’on transpire pas assez) puis on va éliminer sur le port en vidant des bouteilles de boisson pour sportifs genre Gatorade. C’est le paradis. Tous ceux qui prendront un putain d’avion pour venir me voir y auront droit, vous allez pas y couper.

Une fois que t’es là, le cul sur posé sur des marches, t’as de quoi penser partout autour de toi, et ce pendant plusieurs heures. Tu te retrouves dans la peau d’un chatard sous un Abribus un dimanche à Maltot. Te voilà encerclé par 360 degrés de considérations, de pensées plus profondes les unes que les autres. Et je sais pas si c’est les gyozas trop faisandés qui font cet effet là, mais y a même plus besoin de se parler, la prise de conscience est collective, une espèce de méta-orgie télépathique. Tu regardes les mêmes trucs que tes voisins en pensant les mêmes trucs. Comme des vaches ferrophiles quoi.

Un coup d’oeil à droite, des planchistes. Ils sont toujours là donc ça peut pas rater. D’ailleurs c’est là qu’on vient rouler avec Hector Malot. Et t’as beau savoir que c’est chaud le skate (j’ai ruiné toutes mes chevilles avant d’abandonner), t’as beau être au courant que vendanger c’est le pain quotidien pour arriver à sortir un malheureux trick… bah c’est automatique, tu dis du mal. Ho la grosse buse mais comment il est mauvais. Mais pffff mais charlot jamais tu replaques parti comme ça. Et qui vous pensez berner avec vos boards toutes neuves, bande de poseurs. Puis c’est quoi ce baggie en velours, les skateurs ils sont rock n’ roll maintenant, chope un jean moulant et des baskets en toile, quitte à faire raquer ta mère fringue toi un peu mieux que ça… C’est gratos, ça défoule.

Une fois que leurs oreilles ont bien sifflé, tu tournes la tête à gauche, tes yeux s’arrêtent sur des résid…heu des marinas. Ouais mon frère, les mêmes qu’à Courseulles sur Mer, en un poil plus mastoques. Et finalement j’arrive même à trouver ça beau. Cependant voilà, on est de la génération Dômu nous, on a eu une adolescence post-Katsuhiro Otomo. Pour nous, se trouver face à un truc de plus de quinze étage déclenche automatiquement des visions de destructions apocalyptiques, de tours se couchant les unes sur les autres, avec la mer qui s’engouffre dedans et tout et tout. Wakana me disait d’ailleurs que dans je sais plus quel épisode de Godzilla, l’immense batracien défonce la gare de Sendai, sa ville natale. Et qu’à chaque fois qu’elle y prend un train, elle a une pensée émue pour ce grand moment de cinéma. Elle m’a également révélé que dans un récent film de la série Ultraman, une bonne partie de Minatomirai (le quartier où Larwan et moi rêvassons actuellement) était détruite dans une baston d’extra-terrestres géants. Pour ma part, j’ai vu la semaine dernière un extrait de Gamera (un Godzilla like), où on voit l’espèce de grosse tortue de Floride géante s’emparer d’une rame de la ligne Sôbu pour aller la fracasser un peu plus loin. Ce qui m’avait fait vraiment kiffer, c’est que le train était plein de supporters du Tokyo Verdy. Si vous voulez saisissez pas vraiment, remplacez les mots Tokyo Verdy par FC Nantes. Jouissif, non ?

Puis enfin tu te rends compte que t’as pas encore maté derrière. Et là aussi y a matière à réflexion. Tes yeux chopent la même cabine que les miens, celle avec le couple:

C’est le mec qui prend cher. Pauvre type, ils ont déjà fait un quart de tour et il a pas bougé. C’est gros comme une maison, c’est seulement une fois au sommet qu’ils vont s’extasier sur la vue (inexistante à cause de l’épaisse couverture nuageuse) et se rapprocher. Il va enfin la prendre par la main, suer un peu et tenter de bredouiller deux trois répliques pompées à Sean Penn mais ils seront déjà dans le dernier quart quand il décidera d’enlever son futal.

C’en est trop, on est carrément énervés. Le timing est pas si mauvais quand on décide de bouger, le cocktail sucs gastriques-Powerade a eu raison des raviolis avariés, on a un peu moins mal au ventre, on se lève et on traverse le parc d’attractions, direction la gare.

Allez hop, à Hiratsuka !

Bah oui, parce que bon, on s’est pas filés rendez-vous pour faire du shopping, y a match à 7 heures, faut qu’on trisse à Hiratsuka. Le Shonan alors deuxième du championnat de J2 reçoit le Sagan Tosu et doit enfoncer le clou pour semer ses poursuivants le Vegalta Sendai et Kofu Ventforêt. Je vous refais pas le match, ça vous ferait chier mais, en vrac sachez que:

• C’est lors de cette 33ème journée que le gros Fuji a fait sa plus belle apparition dans le stade. Majestueux, perçant une mer de nuages laiteux, surplombant la tribune d’en face (la Populaire E si vous êtes un habitué des travées de d’Ornano).

• Si le reste de la tribune, les gars d’El Frente Shonan, eux, sont carrément rodés, Larwan qui n’est pas habitué à un tel rythme de jeu, à une si grande intensité, se voit contraint de s’asseoir pour éviter la crise d’épilepsie.

Touriste !

• On annonce le premier décés de la soirée quelques minutes après le début de seconde mi-temps. Le cœur du petit Yusuke s’est arrêté de battre suite à une fantastique chevauchée du numéro 11 Abe Yoshiro.

• El Frente Shonan a la méga classe, comme d’hab.

Voilà, on gagne 1 à 0, mais nos poursuivants se sont accrochés aussi (Sendai gagne et Kofu fait le nul), on reste deuxième au classement, et c’est très provisoire car la saison est loin d’être terminée.

Bonus track: les actions chaudes du Shonan, et le superbe but de Terakawa Yoshito, filmés de la tribune populaire « porte 7″ par Tetsuya: 【湘南ベルマーレ】09\’第33節 VS サガン鳥栖

Et bien sur la danse de la victoire filmée d’en face, par monsieur Parkinson himself: 2009/08/09 湘南VS鳥栖. Si vous avez de bons yeux, vous pourrez nous y repérer, grâce à ce mastre de Larwan qui était le seul à porter un tee-shirt blanc et un short orange…

Hooooo Hohohohoooooo Hohohohoooooo Hohohohoooooo SHONAN !