Réponse dans la foulée, de suite, à froid, sans filets.

Je me réveille à 11 heures. J’ai assez de doigts pour faire la soustraction, il est 4 heures chez vous. J’en conclus que je me lève pile au moment où vous tombez comme des mouches.

Weekend flotte, enfermé comme un con, heureusement que j’ai aussi des loisirs de geek sinon je me serais pendu à mes rideaux, je voudrais bien ouvrir ma fenêtre pour aérer les clopes. Seul rayon de soleil, je vais retrouver des potes, on va boire ce soir sur Tokyo (vers 17 heures, ici les murges ça commence à l’heure des mamans).

Donc ouais, je sais à peu près tout faire, je suis l’homme parfait. J’ai la peau blanche, douce et fraîche comme du Jockey. Je suis grand, fin, léger. Habile de mes doigts, et pas complètement teubé. J’ai du goût pour les belles et bonnes choses. Je regrette seulement ne pas savoir faire la bouffe. Et surtout de ne pas encore parfaitement maîtriser la dématérialisation.

Si tel avait été le cas, je me serais téléporté aussi sec devant le petit portail à l’entrée de la Boub. Je me serais dirigé à grands pas décidés vers la demeure normande en pétant au passage tous les rétros de vos bagnoles pourries. Je serais entré dans le taudis avec perte et fracas, en envoyant valser la porte. Marie se serait réveillée en premier, aurait à peine eu le temps de dire: « Ho, Joufe, qu’est-ce que… » qu’elle se serait mangée une chaise de jardin dans la tronche. Alerté par le bruit, Bruno aurait déboulé et m’aurait trouvé en train de boxer la dépouille de la jeune enfant, au sol, comme un dément. Paralysé par la peur, il n’aurait rien pu faire, je me serais jeté dessus, en hurlant des noms de divinités Vikings, et lui aurait brisé la nuque. Là, c’est le branle-bas de combat (j’abandonne le conditionnel, le présent de l’indicatif c’est plus convaincant), tout le monde rapplique dans le salon, la fête est finie, il va falloir dessouder Le Roux avant qu’il ne vous désosse. Nico est le premier à foncer dans le tas, pif, paf, il finit la gueule dans le piano. Soaz se saisit d’un couteau de cuisine, elle a pas le temps de s’en servir qu’elle valdingue tel un pantin désarticulé dans les carreaux. Boub perd connaissance. Tigrou fou de rage parvient à m’immobiliser au sol, et commence à me pilonner les côtes à grands coups de poings. Je le mords jusqu’au sang et lui casse un bras. Laurie crise complet, court en ma direction avec l’énergie du désespoir. Son crâne dans la main droite, je dégage tout ce qu’il y a sur la table en faisant des va-et-vient avec sa tronche. A la vue du carnage, Ninie devient complètement hystérique, puis prise de spasmes, bave, se met en position fœtale, et se roule dans ses déjections. Karibou lui, pleure à chaudes larmes, le corps de Laurie dans ses bras, et murmure des « Pourquoi ? Pourquoi Seigneur ? Pourquoi ? »

Puis le calme, le silence complet. Les autres restent cois, abasourdis devant la gueule du merdier, les corps inanimés, et le dément qui les regarde, en respirant comme une bête sauvage. Plus un bruit à part son souffle rauque.

Là, Bange débarque et proteste: « Bah merci de me prévenir, sympa les potes ! On peut compter sur vous, super ! Allez viens Joufe, on se casse »

Et on se tire faire l’after à Lisieux, tous les deux, en R19 (c’est bien en R19 qu’il se déplace Bange ?).

-Tiens, pourquoi j’ai un rétro en moins moi ? Même à la cambrousse on craint pour sa caisse, c’est pas croyable ça !

Vous me manquez, bande de salauds, je vous aime, je viens vous voir en décembre (enfin c’est comme ça que je vois le truc) histoire qu’on goûte la bière de Noël ensemble. Des bises à tous les charlots dont on cite le nom dans l’e-mail, mais aussi bien sur à tous les autres, j’ai du mal à croire que vous soyez qu’une petite dizaine à votre partie de campagne. Haaaa, la Boubounière. Merci encore pour celle de l’année dernière.

Je vous laisse, je vais refaire un café, me doucher parce que je colle pas mal, latter un ou deux Tigrex sur la Playstation Portable, puis aller zoner sous la flotte à la capitale.

J’essaye de mettre à jour le blog cette semaine, c’est pas facile parce que c’est pas non plus la grosse actualité. Oh, y a bien des matchs de foot, des concerts, des naissances, des cuites, des mariages et tout le tralala par chez moi comme par chez vous, mais c’est pas toujours simple de rendre ça attrayant. En tout cas lisible.

Courage au Karibou qui va se retrouver dans la position du mec qui lit l’interminable mail aux autres, au petit-déjeuner, mon moment préféré à la Boubounière je crois bien, celui où la taille des valoches sous mes yeux est proportionnelle à la quantité de rigolerie encaissée, de bière ingurgitée, de conneries débitées. Le moment où les clopes ont du mal à passer mais on en fume quand même (d’ailleurs à cette heure là, on fume les Golden Virginia de Nico), celui où on peut pas ignorer le fait qu’on s’est pas emmerdés, qu’on a over-vécu. Le moment du bon café de Soaz.

Puis le bruit de la vaisselle, de l’aspirateur (j’extrapole peut-être une peu, mais dans mon souvenir y a un aspirateur), et enfin celui des roues de bagnoles qui se mettent en branle dans les gros graviers de l’allée. Je crois que c’est ça qui me mettrait une grosse boule dans le ventre, partir avec la dernière voiture, et entendre le départ de toutes les autres dans l’allée.

A plus.

Votre dévoué Akage, en Ultraland.

Aux fraises, j’ai pas vu le match de la montée, pas pu aller au pot des supporters, répondu à aucun de vos e-mails, ma piaule est une décharge recouverte d’un centimètre de poussière et de cendres, mes draps ne sentent même plus la sueur mais la chaussette. Mais au moins j’ai fait des trucs.

Le Shonan Bellmare s’impose 3 à 2 à Mito, après avoir été mené 2 à 0. Sa race le scénar, en cas de défaite on restait au purgatoire pour une onzième année consécutive de football de campagne. A nous l’élite. Seulement voilà, à ce moment là je suis à Kyoto avec Waka et Malot. On zone dans la gare, on est pas super en forme passqu’ on vient de faire une nuit de bus et qu’on ère dans le froid depuis le petit matin. Va trouver un truc ouvert à Kyoto avant 8 heures. Et forcément le premier truc qu’on a graillé, c’est un Mac Morning.

Waka tient le choc, Malot claque sur le coup.

Et donc, je disais, pas moyen de suivre le match, on est coincés à la gare, on attend les Breconnes et Santos. Oui les Breconnes, Couenne et Narine, les deux deux Bretonnes les plus connes du monde. Je les a pas vues depuis depuis des siècles, je leur dois des milliards de cuites, je bouillonne d’impatience à l’idée de les retrouver… mais je les maudis. Elles sont à la bourre d’une heure (elles arrivent en train) et on a aucun moyen de les joindre. Mon portable m’indique qu’on est menés 2 à 0 alors je les maudis (je maudis moins Santos qui fait deux fois mon poids, je lui jète le mauvais œil, juste). Heureusement pour elles, la gare est super chouette et on trouve de quoi faire les imbéciles.

Ça y est, on aperçoit  les trois loulous, on est plus menés que 2 à 1 alors je daignerai les embrasser. On fonce au taudis qui nous sert d’hôtel. Hector Malot nous a dégoté la guesthouse la moins cher de la capitale. Ça fait partie du plan. Le bus de nuit et le marchand de sommeil… comme ça on garde notre argent pour faire du tourisme total. Quand le fantôme qui gère le gourbi nous lâche enfin les clés, le Shonan a renversé le score. C’est donc le cœur léger que nous partons faire du tourisme.

On entre dans un rade, on boit des bières, Santos fait un concours de poils avec un vieux bourré, on retrouve Chikette qui crèche dans le coin et qui nous emmène faire du tourisme dans un autre rade. Ce coup-ci, c’est au Shochu qu’on s’allume la tête.

Ha Chikette… Ha le tourisme…

On s’en met plein la lampe, tout s’embrouille un peu dans ma tête.

Quand on fait du tourisme, il s’agit de calculer son coup, de bien gérer son temps pour profiter de tout ce que la ville a à t’offrir. Alors quand on est bien saouls, on fout le camp. Et Chikette nous emmène dans un autre rade. On mange enfin quelque chose de consistant et on boit un coup. Le tourisme, c’est aussi être original dans ses choix.

Bref, vous avez pigé. On a passé notre temps à picoler comme des mormons et à ingurgiter des trucs. Chikette a ce talent, le génie de connaître tous les coins et recoins de sa ville, et surtout si y a moyen de s’avoiner au passage. Là où elle nous a vraiment impressionnés, c’est quand elle nous a fait marcher jusqu’à ce que je croyais être (de loin) un camp de réfugiés.

On va aider les sinistrés d’une inondation ? On va distribuer des repas à des démunis ? On va donner un concert de charité à aux orphelins survivants d’un séisme ? Sans dec, j’veux pas enter là-dedans, j’ai pas la fibre humanitaire, je suis qu’un pauvre trouducul du 21ème siècle qui n’a appris qu’à gober tout cuit ce qui lui tombait dans le bec moi ! Quoi ? Un rade ? Là où je lâche les biffs pour bouffer des abats et boire de la mousse ? Ouais dans ce cas, y a moyen.

(Là photo qui suit, c’est pendant une blague raciste, je ne sais plus à propos de quelle ethnie, pile au moment où Santos balance le mot « safari »)

T’imagines bien qu’à ce rythme là, les matinées sont dures. Mais bon, on a réussi à aller photographier les monuments historiques (Ha ? Et quelle gueule il avait ton appareil photo ? Il était blond avec des gros lolos ton appareil photo ?).

Ça comate terrible dans le train, mais l’essentiel est qu’on soit parvenus à bouger nos culs, les destinations sont pas forcément wonder originales, cela dit ça aurait été de con de passer à côté.

Trip à Nara: on traumatise des daims.

On trotte dans les bois, Couenne est allégresse.

Arrivée au Todai-Ji: Narine pose, le gros bouddha aussi.

Ça par contre, c’était pas dans le guide. Une représentation de Gouki:

Puis une autre de Shin-Gouki:

On est aussi allés marcher du côté de Tanukidani, y a un temple consacré à ceux qui veulent guérir leurs cancers, et aux enfants morts (je résume hein):

Et puis bien sur un passage du côté du Pavillon d’Argent, et sur le Chemin de la Philosophie (on l’a pas raté çui là, la djeule des philosophes). Là-bas, les jardins tapent. Notez à quel point Narine ressemble à Goofy:

Haha ! Mais on dirait que je vous ai refait le coup de la séance photos de vacances ! Bah c’est pas fini, parce que dans la semaine, je vous blogue la deuxième partie du mois de décembre, puis la suite des aventures de Sylvain Fretin. Vous allez ramasser. N’oubliez pas de cliquer sur les photos pour les aggrandir et avoir ainsi les couleurs originales.

Ha ! Hector Malot me signale grâce à son spider-sense que j’ai zappé quelque chose !

Ha mais oui, c’est pendant ces jolies vacances que le Malot à chopé son 31ème anniversaire ! Fantastique ! Il a bien mérité de souffler ses bougies et de dévorer ses saucisses d’anniversaire !

Les gars avaient raison, après réflexion, c’était pas un accident. J’avais moi-même sabordé le navire. « L’Équipage d’Akage » ne ressemblait plus qu’à une longue séance diapo, et c’était pas vraiment mon intention en fait. Il fallait repartir sur de nouvelles bases, changer tout. Tout à mort. Et à tribord toute. C’est Dam’ qui tenait la carte, et m’indiquait la terre la plus proche. Une fois le rivage en vue, on a tout démâté, et on a fait un putain de feu de joie avec les voiles.

Maintenant, nous sommes ici. Adieu La Cage, fini L’Équipage. Mon nouveau terrain de jeu, c’est cette terre. Elle nous promet tout: l’aventure, les découvertes, les joies, les peines, la montée du Stade Malherbe en Ligue 1, la montée du Shonan Bellmare en J1 (prononcez Djay Ouane), les voyages, l’ivresse. La tête nous tournera tellement nous chérirons cette terre.

Il nous faut la baptiser, lui donner un nom, un truc qui claque pour qu’on ait quelque chose à écrire sur nos drapeaux. C’est Monique, notre Moniarque, qui ouvre la bouche en premier: Ultraland. Ici c’est Ultraland !

Vous êtes ici, nous sommes las

Je remercie très très très chaleureusement Dam’. C’est lui qui me prête l’espace pour héberger ce nouveau blog, c’est lui qui l’a installé, j’ai juste eu à lui demander ce que je voulais et c’est tombé tout cuit dans mon que-bé. Et sans mentir, ça pète autrement qu’un blog Google. Encore merci, embrasse ta maman, et revenez vite me voir.
Je dédicace cette mauvaise intro à la Moniquarchie Ultraland: Un Ultra, Monique, Jay, Diogène, NickP, JJ, le Général Mautorse, Un Modéré…

Mes pensées vont actuellement vers vous tous, ce blog comme les précédents n’a pour seul but de vous montrer que je suis en vie, et que vous êtes bien ancrés dedans. Vous me manquez plus que je ne vous manque (alors vous imaginez un peu la violence du sevrage).

Mon regard est à présent tourné vers Sakamoto Koji, Adiel, Tamura Yuzo, Abe Yoshiro, Kikuchi Daisuke et tous les autres héros en vert et bleu. Vamos.