Everything that we’ve found says make your own destiny
But you’re unaware that you should be scared

Les Gay Top Kids, poètes émofags.

Ati les man. Bien ? Je commence, une fois n’est pas coutume, par les big up. Ils vont toujours un peu dans le même sens mes big up, mais bon j’y suis pour rien. Cassedédi à Bange et à Sylvère Triton, à qui j’ai toujours pas envoyé de mail, mais puisqu’ils sont mes plus gros followers, ben ils auront leurs réponses ici même vu que je m’apprête à vous pondre un post plus égocentré que tout. Claquage de bises à Bibis et à cette vieille merde de Colargol : je peux pas vous promettre de passer pour Noël, pour les raisons que je vais évoquer ici, c’est un peu la Révolution Russe dans ma life. Et si j’y arrive pas, ce sera pour me pointer un peu plus tard, quitte à passer par l’Espagne et la Pologne. La bise aussi à la Mafia Roumaine : promis, je te l’envoie ta fucking écharpe du Shônan. Ils font une fin de saison cheulou, hier ils ont plié Gifu par 7 buts à 1, hat-trick de Tahara. Embrasse ta sainte mère. Pour finir soutien au MNK 96. Dès Istres. Qu’ils aillent tous se faire enculer.

Bon je vais pouvoir commencer. Je vous distille les photos d’un des gigs (celle de Yokohama) de la tournée nippone de Comadre, histoire d’aérer mon texte. Vous êtes prêts ? (Voix de Demi-Lune) Accroche-toi à tes bretelles Docteur Jones !

Cohol, on a tous un côté Ultradoux

Je viens de  retrouver mes sinus. Cette dernière semaine, mon crâne faisait le double de son poids habituel tant j’avais le rhino-pharynx gavé de mucus. Obligé de dormir sur le dos de peur de me réveiller avec les yeux exorbités baignant dans une queufla de meuvor. Bref, je sais que l’époque où on peut descendre au supermarché, en short et en tee-shirt, pour choper une bouteille de Pocari Sweat, est désormais révolue. Winter is Coming.

Endzweck, un bon set pour une fois.

Mais là ça va mieux, j’ai la frite depuis ce matin, et tant mieux parce que je vais en avoir besoin. Mes sœurs, mes frères, je suis à donf. La boîte de trad dans laquelle je bossais en freelance m’a pris à plein temps, et je dois continuer mon taf au collège jusqu’à la fin mars. Un jour de congé par semaine, sa race. Hector Malot suit ce rythme depuis trois ans. Moi ça fait deux semaines, et chuis déjà en train de chialer.

Enslave, le clou du spectacle.

Conséquence, je découvre la joie de passer mes journées sur un écran – sur Windows Vista, avec Outlook et tout le merdier – et constate que ça nique bien les yeux. Pour tout le reste je suis molto heureux. La patronne est gentille, les collègues plutôt cool, on est pas bien nombreux, c’est pas une énorme boîte de requins, ils me filent un visa, un vrai salaire, avec une assurance chômage. La folie. Je cotise même pour la retraite. Sa mère, me voilà un péquin moyen, un trou de balle de base. Je vais économiser pour m’acheter une Cresta.

Enslave a tout ruiné.

Mon taf est à Shibuya (enfin pas loin, du côté de Tôdai), et le collège est dans la ville d’Akishima (à deux heures de train de ma zone…), la Waque est moi avons donc décidé qu’il était temps de déménager. C’est pas si simple de quitter Yokohama, j’aime bien cette ville malgré tout, et puis c’était bien pratique pour aller se baquer et supporter le Shônan. Puis j’aime bien notre guest house aussi. Je pensais d’ailleurs que j’aurais envie de m’en tirer plus tôt que ça. J’ai tendance à essayer de me débarrasser des clichés entourant les étrangers ici, quitte à mentir. -Oh, t’es Français ? C’est tous des geeks les Français, chuis sur que tu kiffes les jeux vidéo et les bédés. -Nan pas du tout, jamais de la vie enfin. C’est quoi ces généralités. Je suis power éclectique moi. Mes passions, c’est la chasse et les bagnoles. Non, ça, non, j’ai jamais ressenti le besoin de le cacher. J’ai toujours assumé vivre en guest house, la maladie de Gaijin par excellence. Les trucs de reunoi, je les ai tous fait. J’ai même acheté des pantalons d’ouvriers que je porte jamais, sauf en France.

Enslave rend impuissant.

Au contraire, j’ai aimé la vie en communauté. Probablement parce que j’ai rarement été entouré de connards (sauf jusqu’à récemment, y a un bon cas social qui vient d’emménager et qui nique tout). Seulement, au bout de cinq ans, ça va me sembler bien agréable de pouvoir enfin faire mon café à poil, de pouvoir chier la porte ouverte, de jouir de la vitesse de connexion de la fibre optique et donc de reconnecter la PS3 pour vous coller de vilaines piles à Winning Eleven, à Metal Gear Online, à Minna no Golf 5, à GTA et à Red Dead Redemption… A la recherche d’un appart’ donc, et c’est même quasiment plié grâce à la Waque.

Comadre ! Mais comment faire pour passer après Enslave ?

Oui parce que c’est là que c’est mortel d’être maqué à une Peuje. [mode Thierry Roland on=] Car la Japonaise [mode Thierry Roland off/], si y a bien un truc qu’elle kiffe, c’est faire. Faire n’importe quoi, mais faire, et bien. Donc quand tu lui dis ok, c’est bon, on déménage, je t’emmène baby, et ben elle se contente pas juste de trouver que c’est une bonne idée, elle fonce en ville, et revient avec un classeur, des Stabylo, des Post-It. Le lendemain, quand tu rentres du taf, elle te colle un mug de café dans les pogne, te demande de fermer ta gueule en guise de briefing, puis t’as le droit à un CR détaillé de sa session de scouting, avec toute la région passée au crible, les annonces classées par prix et par surface habitable, code couleur, PowerPoint, et tout le tralalala. Y a même une pause clope. (C’est vérifiable aussi avec les voyages, où quand tu dois réunir plus de quatre personnes sous un même toit. La Japonaise se met en branle et rien au monde ne peut l’arrêter.)

Comadre, moar !!

Au final, l’affaire est quasi pliée. On a repéré un trois pièces dans la ville de Kawasaki, à 20 minutes de Shibuya, mais toujours dans la région du Kanagawa. On risque de rappeler l’agence dans la semaine pour le prendre, parce qu’on a visité des trucs plus pourris, moins grands et plus chers, dans des bleds foireux. Là c’est grand, propre, pas trop paumé, et on économise par rapport à nos deux loyers à la guest-house (par contre c’est juste en-dessous d’une énorme tour de télécom, on va pouvoir commencer à parier sur le tiercé de mes cancers : moi j’dis dans l’ordre d’arrivée Poumons Marlboros – Tissus Musculaires Césium137 – Cerveau Micro-ondes).

Donc, on devrait bientôt être armés pour vous accueillir chez nous lors d’éventuelles vacances au Japon. Je vous préviens, les Ultralandais (le Moniarque, son épouse, et ses sujets Diogène et Jay) ont déjà réservé en mai. Ultraland Moniquarchie World Tour, bitch. Le championnat aura repris, on va pouvoir streaker au Todoroki Stadium.

Pour finir, c’est logiquement que je refile ma dernière dédicace au Senbei, qui semble bien plus en galère que moi pour trouver une piaule. Et comme c’est lui qui m’accompagnait (ou le contraire) au concert de Cohol, Endzweck, Enslave et Comadre, dont les photos illustrent ce billet, et ben la boucle est bouclée. Et en hommage, cette fabuleuse photo, la livehouse était voisine d’une franchise Budweiser Carnival. Le bouge a l’air sordide, je rêve d’y aller.

Here’s Johnny!

PS, n’oubliez pas d’écouter Enslave:

J’ai vu le passé kidnapper l’avenir
Le présent sucer des bites
Et tous mes négros sur un navire

Booba, poète.

Nan, mais vous laissez pas avoir par l’accroche, je ne suis la victime de rien du tout. C’est juste que j’adore me plaindre, et j’adore quand vous me plaignez. J’existe vachement mieux quand l’Akage a des emmerdes, putain, j’espère qu’il va s’en tirer, le pauvre, rhaa file-moi un mouchoir, plutôt que quand l’Akage a la power frite, ça roule terrible, bien, t’as vu.

Donc d’abord, je vous la joue centre de rétention administrative pour vous faire chialer, ce qui est, je vous l’accorde, carrément irrespectueux pour tous ceux qui, après quelques mois passés dans la Jungle à Calais,  rentrent vraiment chez eux en passant par la case charter. Puis ensuite, je vous dis la vérité pour vous rassurer. Vous vous serez fait un peu de mouron, vous aurez eu votre dose journalière de palpitations, vous aurez visualisé à l’intérieur de votre petit cœur le pauvre pauvre Akage pour enfin rebondir sur une note d’espoir, un rayon de soleil.

Bon, vous le remettez dans les bateaux, oui ou merde ?

C’est super dur de s’en prendre à l’immigration Japonaise, administrativement j’entends. Rien que ce mois-ci, j’y suis allé quatre fois, et j’ai eu beau entendre de mauvaises nouvelles, j’ai jamais réussi à m’énerver. Ils sont super carrés. Ils te demandent de leur fournir des papiers, alors quand tu les as, tu reviens les voir. T’as fait la queue quelques dizaines de minutes grand max, ils examinent la paperasse en deux temps trois mouvements, puis ils t’expliquent en te fournissant des motifs tout à fait valables que non mon bon monsieur, on va pas pouvoir renouveler ton visa dans ces conditions. Et que si tu veux pouvoir le faire, il va falloir que tu fasses ça, ça et ça, avec un sourire et un bon courage en guise de point final. (C’est mon expérience personnelle hein, vous en trouverez d’autres qui en ont probablement chié, mais pour moi, c’est limite un plaisir d’y retourner.)

C’est super décevant. Le film que tu t’étais fait dans la caboche la veille n’a servi à rien. Tu te voyais en train d’engueuler la pauvre conne derrière son pupitre, la menacer de revenir avec le Moniarque en personne, tu te voyais t’enchaîner à la grille de l’ambassade de France et entamer une grève de la faim, ouvrir un compte Facebook de soutien… mais non, tu dis poliment merci, et tu réponds même à son sourire.

La sale pute.

C’est beau Yokohama, la nuit.

Bref. Je suis coupable (oui, oui, je continue à me victimiser, c’est tellement bon) de ne pas avoir une situation assez stable (la vieille syntaxe de gueudin). J’ai mon petit boulot au collège qui paye bien mais qui est à temps très partiel, et mon taf de traducteur freelance qui paye moins bien, mais qui me plaît et me prend de plus en plus de temps. Freelance, c’est bien joli qu’ils m’ont dit, mais nous on veut du concret, on veut un salaire fixe, une garantie que tu finiras pas sous un pont, tu peux pas nous dire que tu es payé au caractère, c’est insensé. Bah comment je fais alors ? T’as deux choix, rouquin: tu te trouves un autre job fissa, ou tu te démerdes pour que ton employeur te sorte un contrat en béton. ON-VEUT-DU RÉ-GU-LIER.

Voilà où j’en suis.

J’ai mis du temps à vous en parler, parce que la situation change un peu tous les jours. Je sais pas trop quelle sera l’issue, et c’est assez désagréable. Je suis en train de dégoter des remplaçants potentiels,au cas où, pour le collège, et mon autre patron aurait apparemment un dernier pion à avancer. Et j’ai commencé à envoyer des CV (le truc qui s’arrête jamais, j’en aurais fait une bonne pile finalement pour un clampin).

Mon visa expire le 21 septembre, dans une semaine pile. Comme j’ai entamé des démarches, pour le prolonger, je bénéficie apparemment de deux mois (je dis apparemment parce qu’ils se contredisent quand même parfois à l’immigration et que là-dessus j’ai entendu tout et n’importe quoi) avant de me faire dégager. Ça m’ennuierait beaucoup parce que ce serait plein de temps perdu, de trucs à défaire pour devoir attendre de les refaire. Mais quand bien même le résultat serait négatif au bout du compte, et bien ce serait la fin de rien du tout. La Waque et moi nous somme jurés fidélité, et si des fucking réacteurs en fusion ont pas réussi à nous séparer, alors la greluche de l’immigration a aucune chance d’y arriver.

Même pas peur quoi.

Du coup, je vous laisse, la situation changera de toutes façons à de multiples occasions lors de ces prochains jours, jusqu’à ce qu’on trouve la solution. Et je pourrai alors peut-être enfin faire des selles un peu moins inédites, un peu moins aléatoires. Je vous tiens au jus (beuark).

PS: la Waque va bien, elle va à l’école tous les jours, tous frais payés par le pôle emploi.
PS: Lohann et Dot, si je m’en sors, alors j’essaierai de monnayer des congés pour les vacances de Noël. Si je me fais sortir du pays, je serai de toutes façons probablement en Normandie à ce moment là.
PS: Dam, Sylvain Fretin et Bange, j’ai pas répondu à vos mails pour les raisons exposées ci-dessus, mais je n’y manquerai pas.

je te remercie pour ton mail, plein d’attention et de tempérance.
J’en ai reçu des brouettes, et je me suis efforcé de répondre à tous. Quand j’ai reçu le tien (et celui de Boub aussi), j’étais à Kyoto, je n’ouvrais alors mon ordinateur que pour lire les infos. Je te réponds donc maintenant , ici (tu peux t’estimer heureux: Boubou, lui, attendra encore un peu, le pauvre).

Nous allons bien, nous sommes rentrés de Kyoto hier après-midi, il fait bon retrouver ma cité-dortoir, tié-quar sud de Yokohama.

Kyoto est une très belle ville. Quand tu viendras me voir au Ponja, j’espère qu’on pourra s’y rendre quelques jours pour y boire des canons (tu vas kiffer le Calpis et le Natchan, j’ai encore jamais vu d’Orangina en vente où que ce soit dans ce foutu pays). Elle est entourée de verdure, et traversée par plusieurs fleuves, c’est fort agréable. On peut se rendre à peu près n’importe où à pied si on en possède deux, et à vélo c’est carrément le bonheur si tu aimes t’arrêter tous les soixante mètres pour laisser passer des 4×4 de bourges.

Les couleurs et les textures sont multiples, du bois, du béton, de la rouille, des câbles, du laque. Les pruniers sont en fleurs, les cerisiers essayent de les imiter. Nous y poser quelques jours nous a fait un bien fou.

On se sentait d’abord un peu plus loin du merdier. Quand on a décidé de quitter Yokohama, on était en pleine dégringolade: chaque fois qu’Edano donnait une conférence de presse, c’était pour nous annoncer une merde et on se demandait bien jusqu’où ça pouvait aller. Et puis les autres guignols de la Tepco qui se décomposent devant les journalistes… on a vraiment cru que ça allait péter façon champignon et que j’allais y laisser mes roupettes, comme Naked Snake a paumé les siennes à Groznyj Grad en faisant le marioles à quelques bornes d’un missile Davy Crockett. Remember The Alamo.

Bon, on est pas beaucoup plus rassurés maintenant, quand on les voit refroidir les réacteurs au jet d’eau, comme on réhydrate des hippopotames dans un zoo. Mais c’est pas non plus l’énorme débandade de la semaine dernière.

En se planquant à Kyoto, on s’est aussi mis à l’abri de l’énorme pression qu’a exercé la France sur nous à ce moment-là. Nos familles et nos amis, et c’est bien normal, ont balisé leurs races et nous ont tous invités à foutre le camp. Le gouvernement de la Rance, par l’intermédiaire de l’Ambassade, nous a bien fait pétocher aussi. Après nous avoir recommandé de dégager, ils se sont mis à distribuer les capsules d’iode sur Tokyo, puis carrément à mettre à dispo des avions pour tout le monde.

J’ai rien contre hein, au contraire, on leur gueule dessus quand ils laissent nos grabas se faire caniculer à sec, alors pour une fois qu’ils prennent les devants. Ouais, je trouve même qu’ils nous ont filé tous les outils pour pouvoir réagir. Mais v’là comment la majorité des 9000 français présents sur l’archipel a paniqué ! Guybrush (qui s’était carrément tiré à Kyûshû) est passé au consulat à Kyoto, pour choper des papiers. C’était le chaos apparemment. Des expats chialaient leur maman au téléphone tellement ils avaient peur de mourir, et côté guichet ils avaient plus que 19 carnets dispos pour faire des passeports.

On a dû faire la part des choses. Prendre tout ce qu’on nous donnait et faire le tri: se frayer un chemin entre la mollesse des autorités japonaises et le « tout le monde dehors » des nôtres, entre la lenteur de l’info jap et le grand n’importe quoi de la presse française qui nous apportait certes beaucoup plus de détails mais qui s’est révélée à plusieurs reprises inexacte (fallait voir les titres de ouf genre « dernière minute: nouveau séisme Magnitude 6 à Tokyo » quand ça pétait à Shizuoka).

Puis nos journaux se sont un peu calmés, les messages qu’on nous envoyait n’étaient plus des « cassez-vous » mais devenaient des « faites gaffe quand même à vos miches ». Le fait de nous mettre mis à couvert a apaisé nos familles, et on a peu à peu décroché nos têtes de la télé pour aller marcher et bouffer des trucs.

Puis quand on s’est sentis inutiles, on est remontés à Yokohama. On a décidé ça la veille. Faut bien le faire tourner ce pays, et puis moi j’ai retrouvé un peu de taf. Prof de céfran dans un lycée, ouais. Une journée par semaine seulement, mais c’est bien payé. J’ai ouvert un compte à la poste ce matin, et je passe une visite médicale demain (avec radio des poumons et tout, on va bien rigoler je crois). J’ai plus qu’à trouver un mi-temps et je suis peinard, et comme y a un paquet de Français qui ont lâché leurs boulots en foutant le camp, je vais pas me gêner, je vais faire le charognard.

La famille de Waka va bien, on s’inquiète bien sur du fait que Sendai est pas loin de Fukushima, mais ils ont l’air de positiver. Une partie de leur ville ne ressemble plus à rien, ils doivent faire la queue pour avoir accès à de la flotte, de la bouffe, et n’ont toujours ni électroque, ni essence. Sans cette fucking centrale en carton, le Japon pourrait se concentrer sur la reconstruction de la côte, mais du coup tout prend un temps fou.

Dès qu’on peut, on va les voir (ils ont rétabli les trains hier), ils sont si gentils. Mais c’est pas encore d’actualité. On attend avec impatience le moment où Edano (ce mec est incroyable, il ne dort jamais je crois) n’aura plus rien de spécial à nous dire.

Donc Bange, tu viens quand tu veux. Pas tout de suite hein, mais pourquoi pas cet été ? On devrait avoir Boris et Maria (j’ai reçu leur faire-part d’ailleurs, c’est cool). N’oublie pas ton maillot de bain, les plages du Shonan sont intactes (elles étaient déjà dégueulasses avant le séisme). Et ne t’inquiète pas, l’incident qu’on a eu lors de notre dernière sauterie ne se reproduira plus jamais, j’ai enfin trouvé des gommes à ma taille.

Don’t don’t don’t don’t don’t don’t
Don’t don’t don’t don’t
Don’t want don’t want don’t want don’t want
Don’t want no short dick man
Don’t want no short dick man

On aurait pu faire des éconocroques, en garder deux ou trois sous le coude… oh et puis non. On s’est gavés. On rote. Du coup, on s’est décidés à vous en envoyer à notre tour, normal.

Heulala, comment qu’c'est beau.

En vrai, j’ai déjà fait part de notre situation à ma famille. Mais pas à tous les potes. Donc, je vous les livre maintenant, ici. Ultrakage, c’est pas vraiment un blog très suivi, on est presque entre nous.

Vous savez donc à quel point on est dans de beaux draps. Même si on est vraiment pas à plaindre: on a tout ce dont on a besoin sous la main, de la lumière, des murs et un toit, de la bouffe, de la flotte, du chauffage, des moyens de communications. C’est l’opulence, on est des gros chiens de capitalistes, on est indécents. Quand on a une heure à tuer, on fait des duels de Picross sur Nintendo DS. On est pas non plus des connards, on sait la chance qu’on a, l’énorme chance qu’on a de vivre dans une région à peine égratignée par ce que les bouffons appellent probablement déjà « The Big One ».

Et on sait aussi (et ce depuis le début) que pour recharger nos Nintendo DS quand les batteries sont à plat, il faut filer un peu de blé à la fée électricité. Elle est sympa, elle s’appelle Nucléa, elle est plus toute jeune.

Maintenant que les centrales bouillonnent, on a appris à avoir mal au ventre sans avoir fait une orgie de pâtes de fruits.

Ceux qui suivent tout ça de près savent que l’ambassade de France à conseillé à ses ressortissants de s’éloigner au max du Tohoku, de se barrer du Kanto. En gros, ils nous ont chanté une nouvelle version de Go West. Parmi mes potes sur place, certains on fait le choix de quitter le pays, d’autres de prendre des distances. Certains, comme nous, sont restés sur place. Nous avions tous nos raisons d’agir différemment les uns des autres.

J’ai même pas besoin de vous expliquer pourquoi on bouge pas, vous le savez déjà. Je veux pas m’éloigner de ma Waque, et je veux pas non plus la forcer à s’éloigner de sa famille, qui est coincée à Sendai, en première ligne, à cent bornes de Tchernotong. On a eu quelques nouvelles certes, deux coups de fils après plusieurs jours de trouille, et si ses parents, son frère et sa sœur vont bien, nous sommes toujours sans nouvelles d’autres membres de sa famille.

Dans sa tête, ça doit être tout noir. Et du coup dans la mienne, on risque pas l’insolation non plus.

Elle m’a dit une fois (elle est Belge en fait) de me tirer tout seul. Je lui ai répondu que je deviendrais fou de la laisser là, que rien que de l’entendre dire ça me bousillait les tripes. Comme dirait Benoît Cauet, « c’est net ». On reste together.

On se tient informés de tout ce qui se passe par la téloche où ça vulgarise à mort pour les veaux (nan parce qu’il y a des bonnes billes hein, des gens qui ne s’inquiètent que des coupures restrictives d’électricité qui tomberont dès demain, nan mais comment qu’ils vont faire pour faire caca si la pompe à flotte marche plus, hein ?). La télé ne nous ment pas vraiment, elle nous raconte des faits, on sait ce qui se passe en direct. Elle se garde bien cependant d’évoquer comment ça pourrait empirer. Mais pour ça on a la presse, la leur et la nôtre, via internet. Tout ça pour vous dire qu’on sait dans quelle bouillasse on met les pieds.

La situation évolue sans cesse ici. Donc si la nôtre était amenée à changer, je vous en ferai part, c’est promis. Pour l’instant on reste sur Yokohama (tout comme Hector Malot reste avec sa brune, tout comme Guybrush Threepwood reste avec sa famille).

On a eu moins de répliques pendant ces dernières heures, ça fait du bien.
Putain, je voulais pas faire de papier sur ce putain de séisme, c’est malin.

On vous embrasse, vivement les bières dans nos bouches.

(on embrasse aussi tous les frangins et frangines sur place avec qui on a communiqué ces derniers jours, merci de nous avoir prévenus de vos décisions, je garde le contact, par mail , par téléphone et sur ce blog, j’y tiens, des-millions-de-copains-te-tendent-la-main-si-tu-as-froid-si-tu-as-faim)

(ah, et joyeux anniversaire Bange)

Edition le 16 mars, à 16h27 (heure peuja)

J’emmène dès que possible ma brune à Kyoto. Nous faisons nos sacs, et nous essayons de grimper dans un train en fonction de la disponibilité des billets.

Le coup de téléphone avec ma belle famille qui est coincée à Sendai a été très fort émotionellement. Je n’ai pas eu à insister, ils ont bien compris que je n’essayais que de protéger leur gamine, et qu’on ne les lâchait pas.

On ne part pas en France, car on perdrait alors tout moyen de communication avec eux.

May the force be with you.

Bon, vous étiez pas au courant ? Je rentre. Ça va être votre fête.

Ouaip, je mets ça là, j’ai prévenu du monde par mail, mais c’est essentiellement la famille, fallait quand même que laisse un mot ici pour ceux qui seraient pas au courant. Je viens passer les vacances d’hiver en Rance, et je vais squatter vos clics-clacs comme pas permis. Ultraland On Tour 2010, je serai sur Paris du 14 au 17, puis sur Marseille et Bordeaux jusqu’au 20, et en Normandie jusqu’au 3-4 janvier. Retour sur Paname, et je décolle le 6.

Mon objectif, vous faire des bisous et me coller des races. La vie quoi.

La Wak’ sera pas de la partie, elle vous embrasse quand même, elle viendra le prochain coup.

Bon sinon, comme je l’expliquais à la maman de mon mécène Roumain, Dam’ – oui, absolument, j’ai des correspondances avec des mamans, avec beaucoup de mamans d’ailleurs, j’ai rien contre les mamans – j’ai pas déserté ce blog de façon volontaire. J’ai plein de trucs à vous dire, je n’en trouvais juste pas l’envie.

Ces deux derniers mois, c’était un peu la grosse fatigue, le gros coup de mou. Pas la dépression hein, je sais même pas ce que c’est, mais la lassitude de tout et n’importe quoi. Je peux compter les fois où je suis sorti de mon tas de HLM sur mes dix doigts, à tel point que ça me tournait la tête quand je me retrouvais dans un train. Et j’ai dû envoyer au grand max quatre CV. J’ai refusé deux propositions de taf, offertes sur des plateaux, en m’efforçant quand même de pas donner l’impression de cracher dans la soupe.

Donc le blog, vous imaginez comment il me faisait soupirer.

Y a aussi que je me suis bloqué tout seul. Je veux pas, à travers ce fabuleux média qu’est l’Ultrakage, vous servir du cliché, de la dreum de blog qui parle des gogues automatiques, des tatamis qui moisissent, de patchinko, de matsuri, de nattô-avocado, de folklore à la con, de cette terre contrastée qu’est le japon savant cocktail de modernité, de traditions le tout saupoudré d’un zeste de coups de lattes dans la gueule qui se perdent. Et que du coup, le moindre truc que j’aurais voulu partager avec vous me donnait l’impression de touiller l’indigent avec un bâton.

Mais je me rends bien compte que mes conneries quotidiennes, aussi fades puissent-elles me sembler, vous apparaissent fraîches et exotiques, vous qui ne possédez pas de carte Tsutaya pour emprunter des DVD, vous qui n’habitez pas une mansion aux murs couverts de carrelage façon gogues d’aire d’autoroute, qui ne vous êtes pas encore lassés du goût de la très surcotée Suntory Premium Malt’s, vous à qui il ne viendrait même pas à l’esprit de faire la queue pour choper le dernier Dragon Quest.

Vous les gens normaux.

Bref, je vais reprendre du service. Et vous aller ramasser.

A toute.

PS: puisqu’on parle de remise en route, je vous signale (big up à Capuche Rouge d’ailleurs) que Larwan est reparti en voyage, et que du coup il a ouvert un nouveau blog, et que c’est pas des pays de merde qu’il a décider de traverser. Suivez désormais les aventures de Larwan ici: http://larwan.over-blog.com/

Réponse dans la foulée, de suite, à froid, sans filets.

Je me réveille à 11 heures. J’ai assez de doigts pour faire la soustraction, il est 4 heures chez vous. J’en conclus que je me lève pile au moment où vous tombez comme des mouches.

Weekend flotte, enfermé comme un con, heureusement que j’ai aussi des loisirs de geek sinon je me serais pendu à mes rideaux, je voudrais bien ouvrir ma fenêtre pour aérer les clopes. Seul rayon de soleil, je vais retrouver des potes, on va boire ce soir sur Tokyo (vers 17 heures, ici les murges ça commence à l’heure des mamans).

Donc ouais, je sais à peu près tout faire, je suis l’homme parfait. J’ai la peau blanche, douce et fraîche comme du Jockey. Je suis grand, fin, léger. Habile de mes doigts, et pas complètement teubé. J’ai du goût pour les belles et bonnes choses. Je regrette seulement ne pas savoir faire la bouffe. Et surtout de ne pas encore parfaitement maîtriser la dématérialisation.

Si tel avait été le cas, je me serais téléporté aussi sec devant le petit portail à l’entrée de la Boub. Je me serais dirigé à grands pas décidés vers la demeure normande en pétant au passage tous les rétros de vos bagnoles pourries. Je serais entré dans le taudis avec perte et fracas, en envoyant valser la porte. Marie se serait réveillée en premier, aurait à peine eu le temps de dire: « Ho, Joufe, qu’est-ce que… » qu’elle se serait mangée une chaise de jardin dans la tronche. Alerté par le bruit, Bruno aurait déboulé et m’aurait trouvé en train de boxer la dépouille de la jeune enfant, au sol, comme un dément. Paralysé par la peur, il n’aurait rien pu faire, je me serais jeté dessus, en hurlant des noms de divinités Vikings, et lui aurait brisé la nuque. Là, c’est le branle-bas de combat (j’abandonne le conditionnel, le présent de l’indicatif c’est plus convaincant), tout le monde rapplique dans le salon, la fête est finie, il va falloir dessouder Le Roux avant qu’il ne vous désosse. Nico est le premier à foncer dans le tas, pif, paf, il finit la gueule dans le piano. Soaz se saisit d’un couteau de cuisine, elle a pas le temps de s’en servir qu’elle valdingue tel un pantin désarticulé dans les carreaux. Boub perd connaissance. Tigrou fou de rage parvient à m’immobiliser au sol, et commence à me pilonner les côtes à grands coups de poings. Je le mords jusqu’au sang et lui casse un bras. Laurie crise complet, court en ma direction avec l’énergie du désespoir. Son crâne dans la main droite, je dégage tout ce qu’il y a sur la table en faisant des va-et-vient avec sa tronche. A la vue du carnage, Ninie devient complètement hystérique, puis prise de spasmes, bave, se met en position fœtale, et se roule dans ses déjections. Karibou lui, pleure à chaudes larmes, le corps de Laurie dans ses bras, et murmure des « Pourquoi ? Pourquoi Seigneur ? Pourquoi ? »

Puis le calme, le silence complet. Les autres restent cois, abasourdis devant la gueule du merdier, les corps inanimés, et le dément qui les regarde, en respirant comme une bête sauvage. Plus un bruit à part son souffle rauque.

Là, Bange débarque et proteste: « Bah merci de me prévenir, sympa les potes ! On peut compter sur vous, super ! Allez viens Joufe, on se casse »

Et on se tire faire l’after à Lisieux, tous les deux, en R19 (c’est bien en R19 qu’il se déplace Bange ?).

-Tiens, pourquoi j’ai un rétro en moins moi ? Même à la cambrousse on craint pour sa caisse, c’est pas croyable ça !

Vous me manquez, bande de salauds, je vous aime, je viens vous voir en décembre (enfin c’est comme ça que je vois le truc) histoire qu’on goûte la bière de Noël ensemble. Des bises à tous les charlots dont on cite le nom dans l’e-mail, mais aussi bien sur à tous les autres, j’ai du mal à croire que vous soyez qu’une petite dizaine à votre partie de campagne. Haaaa, la Boubounière. Merci encore pour celle de l’année dernière.

Je vous laisse, je vais refaire un café, me doucher parce que je colle pas mal, latter un ou deux Tigrex sur la Playstation Portable, puis aller zoner sous la flotte à la capitale.

J’essaye de mettre à jour le blog cette semaine, c’est pas facile parce que c’est pas non plus la grosse actualité. Oh, y a bien des matchs de foot, des concerts, des naissances, des cuites, des mariages et tout le tralala par chez moi comme par chez vous, mais c’est pas toujours simple de rendre ça attrayant. En tout cas lisible.

Courage au Karibou qui va se retrouver dans la position du mec qui lit l’interminable mail aux autres, au petit-déjeuner, mon moment préféré à la Boubounière je crois bien, celui où la taille des valoches sous mes yeux est proportionnelle à la quantité de rigolerie encaissée, de bière ingurgitée, de conneries débitées. Le moment où les clopes ont du mal à passer mais on en fume quand même (d’ailleurs à cette heure là, on fume les Golden Virginia de Nico), celui où on peut pas ignorer le fait qu’on s’est pas emmerdés, qu’on a over-vécu. Le moment du bon café de Soaz.

Puis le bruit de la vaisselle, de l’aspirateur (j’extrapole peut-être une peu, mais dans mon souvenir y a un aspirateur), et enfin celui des roues de bagnoles qui se mettent en branle dans les gros graviers de l’allée. Je crois que c’est ça qui me mettrait une grosse boule dans le ventre, partir avec la dernière voiture, et entendre le départ de toutes les autres dans l’allée.

A plus.

Votre dévoué Akage, en Ultraland.

Aux fraises, j’ai pas vu le match de la montée, pas pu aller au pot des supporters, répondu à aucun de vos e-mails, ma piaule est une décharge recouverte d’un centimètre de poussière et de cendres, mes draps ne sentent même plus la sueur mais la chaussette. Mais au moins j’ai fait des trucs.

Le Shonan Bellmare s’impose 3 à 2 à Mito, après avoir été mené 2 à 0. Sa race le scénar, en cas de défaite on restait au purgatoire pour une onzième année consécutive de football de campagne. A nous l’élite. Seulement voilà, à ce moment là je suis à Kyoto avec Waka et Malot. On zone dans la gare, on est pas super en forme passqu’ on vient de faire une nuit de bus et qu’on ère dans le froid depuis le petit matin. Va trouver un truc ouvert à Kyoto avant 8 heures. Et forcément le premier truc qu’on a graillé, c’est un Mac Morning.

Waka tient le choc, Malot claque sur le coup.

Et donc, je disais, pas moyen de suivre le match, on est coincés à la gare, on attend les Breconnes et Santos. Oui les Breconnes, Couenne et Narine, les deux deux Bretonnes les plus connes du monde. Je les a pas vues depuis depuis des siècles, je leur dois des milliards de cuites, je bouillonne d’impatience à l’idée de les retrouver… mais je les maudis. Elles sont à la bourre d’une heure (elles arrivent en train) et on a aucun moyen de les joindre. Mon portable m’indique qu’on est menés 2 à 0 alors je les maudis (je maudis moins Santos qui fait deux fois mon poids, je lui jète le mauvais œil, juste). Heureusement pour elles, la gare est super chouette et on trouve de quoi faire les imbéciles.

Ça y est, on aperçoit  les trois loulous, on est plus menés que 2 à 1 alors je daignerai les embrasser. On fonce au taudis qui nous sert d’hôtel. Hector Malot nous a dégoté la guesthouse la moins cher de la capitale. Ça fait partie du plan. Le bus de nuit et le marchand de sommeil… comme ça on garde notre argent pour faire du tourisme total. Quand le fantôme qui gère le gourbi nous lâche enfin les clés, le Shonan a renversé le score. C’est donc le cœur léger que nous partons faire du tourisme.

On entre dans un rade, on boit des bières, Santos fait un concours de poils avec un vieux bourré, on retrouve Chikette qui crèche dans le coin et qui nous emmène faire du tourisme dans un autre rade. Ce coup-ci, c’est au Shochu qu’on s’allume la tête.

Ha Chikette… Ha le tourisme…

On s’en met plein la lampe, tout s’embrouille un peu dans ma tête.

Quand on fait du tourisme, il s’agit de calculer son coup, de bien gérer son temps pour profiter de tout ce que la ville a à t’offrir. Alors quand on est bien saouls, on fout le camp. Et Chikette nous emmène dans un autre rade. On mange enfin quelque chose de consistant et on boit un coup. Le tourisme, c’est aussi être original dans ses choix.

Bref, vous avez pigé. On a passé notre temps à picoler comme des mormons et à ingurgiter des trucs. Chikette a ce talent, le génie de connaître tous les coins et recoins de sa ville, et surtout si y a moyen de s’avoiner au passage. Là où elle nous a vraiment impressionnés, c’est quand elle nous a fait marcher jusqu’à ce que je croyais être (de loin) un camp de réfugiés.

On va aider les sinistrés d’une inondation ? On va distribuer des repas à des démunis ? On va donner un concert de charité à aux orphelins survivants d’un séisme ? Sans dec, j’veux pas enter là-dedans, j’ai pas la fibre humanitaire, je suis qu’un pauvre trouducul du 21ème siècle qui n’a appris qu’à gober tout cuit ce qui lui tombait dans le bec moi ! Quoi ? Un rade ? Là où je lâche les biffs pour bouffer des abats et boire de la mousse ? Ouais dans ce cas, y a moyen.

(Là photo qui suit, c’est pendant une blague raciste, je ne sais plus à propos de quelle ethnie, pile au moment où Santos balance le mot « safari »)

T’imagines bien qu’à ce rythme là, les matinées sont dures. Mais bon, on a réussi à aller photographier les monuments historiques (Ha ? Et quelle gueule il avait ton appareil photo ? Il était blond avec des gros lolos ton appareil photo ?).

Ça comate terrible dans le train, mais l’essentiel est qu’on soit parvenus à bouger nos culs, les destinations sont pas forcément wonder originales, cela dit ça aurait été de con de passer à côté.

Trip à Nara: on traumatise des daims.

On trotte dans les bois, Couenne est allégresse.

Arrivée au Todai-Ji: Narine pose, le gros bouddha aussi.

Ça par contre, c’était pas dans le guide. Une représentation de Gouki:

Puis une autre de Shin-Gouki:

On est aussi allés marcher du côté de Tanukidani, y a un temple consacré à ceux qui veulent guérir leurs cancers, et aux enfants morts (je résume hein):

Et puis bien sur un passage du côté du Pavillon d’Argent, et sur le Chemin de la Philosophie (on l’a pas raté çui là, la djeule des philosophes). Là-bas, les jardins tapent. Notez à quel point Narine ressemble à Goofy:

Haha ! Mais on dirait que je vous ai refait le coup de la séance photos de vacances ! Bah c’est pas fini, parce que dans la semaine, je vous blogue la deuxième partie du mois de décembre, puis la suite des aventures de Sylvain Fretin. Vous allez ramasser. N’oubliez pas de cliquer sur les photos pour les aggrandir et avoir ainsi les couleurs originales.

Ha ! Hector Malot me signale grâce à son spider-sense que j’ai zappé quelque chose !

Ha mais oui, c’est pendant ces jolies vacances que le Malot à chopé son 31ème anniversaire ! Fantastique ! Il a bien mérité de souffler ses bougies et de dévorer ses saucisses d’anniversaire !

Les gars avaient raison, après réflexion, c’était pas un accident. J’avais moi-même sabordé le navire. « L’Équipage d’Akage » ne ressemblait plus qu’à une longue séance diapo, et c’était pas vraiment mon intention en fait. Il fallait repartir sur de nouvelles bases, changer tout. Tout à mort. Et à tribord toute. C’est Dam’ qui tenait la carte, et m’indiquait la terre la plus proche. Une fois le rivage en vue, on a tout démâté, et on a fait un putain de feu de joie avec les voiles.

Maintenant, nous sommes ici. Adieu La Cage, fini L’Équipage. Mon nouveau terrain de jeu, c’est cette terre. Elle nous promet tout: l’aventure, les découvertes, les joies, les peines, la montée du Stade Malherbe en Ligue 1, la montée du Shonan Bellmare en J1 (prononcez Djay Ouane), les voyages, l’ivresse. La tête nous tournera tellement nous chérirons cette terre.

Il nous faut la baptiser, lui donner un nom, un truc qui claque pour qu’on ait quelque chose à écrire sur nos drapeaux. C’est Monique, notre Moniarque, qui ouvre la bouche en premier: Ultraland. Ici c’est Ultraland !

Vous êtes ici, nous sommes las

Je remercie très très très chaleureusement Dam’. C’est lui qui me prête l’espace pour héberger ce nouveau blog, c’est lui qui l’a installé, j’ai juste eu à lui demander ce que je voulais et c’est tombé tout cuit dans mon que-bé. Et sans mentir, ça pète autrement qu’un blog Google. Encore merci, embrasse ta maman, et revenez vite me voir.
Je dédicace cette mauvaise intro à la Moniquarchie Ultraland: Un Ultra, Monique, Jay, Diogène, NickP, JJ, le Général Mautorse, Un Modéré…

Mes pensées vont actuellement vers vous tous, ce blog comme les précédents n’a pour seul but de vous montrer que je suis en vie, et que vous êtes bien ancrés dedans. Vous me manquez plus que je ne vous manque (alors vous imaginez un peu la violence du sevrage).

Mon regard est à présent tourné vers Sakamoto Koji, Adiel, Tamura Yuzo, Abe Yoshiro, Kikuchi Daisuke et tous les autres héros en vert et bleu. Vamos.